 |
Гаишник останавливает грузина, ехавшего на "Мерседесе", и просит предъявить водительские права. Посмотрев права, он говорит:
– Это же права на управление самолетом.
– Дорогой, зачем придираешься? Какие были, такие и купил…
Выпьем, мужики, за нас, автомобилистов!
Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:
– Так… почему с цепью?
Водитель с удовольствием объясняет:
– А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
Инспектор:
– Это понятно, а цепь зачем?
Водитель:
– Хмм… Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.
Инспектор:
– Понятно, а цепь зачем?
Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ и просит водителя "жигулей":
– Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:
– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
Инспектор:
– А-а-а… Понял.
Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается к разговору с водителем "жигулей":
– Так, а вы почему без цепи?
Выпьем же за то, чтобы к нам никто не привязывался с глупыми вопросами.
Милиция, полиция… да какая разница!
Главное, ловить бандитов – тебе очень нравится.
Будь всегда веселая, пусть тебя все радует,
И почаще звездочки пусть на погоны падают.
Желаю в праздник твой профессиональный,
Чтоб ты была сотрудник идеальный.
Чтоб вся полиция спешила подтвердить,
Что без тебя преступность им не победить.
В полиции служба довольно трудна:
Преступники, воры, бандиты.
Как только проблема – мы звоним «02».
Кричим в телефон: «Помогите»!
Ведь вы не откажите нам никогда,
Спешите на помощь мгновенно,
Покой наш храните везде и всегда –
Такая судьба полисмена!
Милиционер, проходя по улице, видит такую картину: мужчина прямо с балкона мочится на прохожих. В гневе вбегает он по лестнице в квартиру к тому типу:
– Ваши документы! Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.
– Ну, документы у вас в порядке, – сразу успокоившись, говорит милиционер, – но все равно, мочиться с балкона нехорошо!
Мужчина протягивает ему еще одну пачку:
– Ну, а с такими документами вы можете на прохожих… и другую нужду справлять!
У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы спокойно плевать на всех и вся! Но его отличает скромность и человечность. За эти прекрасные качества предлагаю выпить!
Загадка: сама пьет, а другим не дает! Мужчины обычно отвечают: "Моя жена!" Этот ответ не совсем правильный. Правильный ответ – ГАИ!
Давайте поднимем тост за эту славную организацию!
Телефонный звонок.
– Алло?
– Можно мне капитана Иванова услышать?
– А его нету. Он на даче.
– Так у этого паразита ещё и дача есть?
– Он на даче показаний.
Так выпьем за нашу родную милицию!
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:
– Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
– Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.
– И что? Вы ничего не заметили?
– Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!
Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.
– Почему милиционеры ходят по трое?
– Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
Предлагаю тост за творческую интеллигенцию!
Останавливают менты иномарку:
– Ваши документы – водила показывает права на другую машину. Менты обрадовались – поймали угонщика, а тот им показывает бумагу – доверенность его дяди на авто.
А тут менты видят, что на заднем сидении лежит автомат – ну, поймали преступника, а тот им бумагу на разрешение на оружие – серийный номер, калибр и всё как положено.
Ну, просят его открыть багажник – открывает, а там труп. Ну, всё, крупное дело раскрыли, а тот им – бумагу – справку от скорой, что его дядя сегодня умер и его надо отвезти в морг.
Но когда внимательно менты посмотрели на дядю – то увидели, что у него из заднего прохода торчит паяльник.
А водила им ещё одну бумагу – завещание дяди, заверенное нотариусом, что дядя просил его похоронить именно с паяльником в з*днице.
Так вот, друзья мои, я вам желаю, чтобы на все случаи жизни у вас всегда была нужная бумага!
