 |
Милиция, полиция… да какая разница!
Главное, ловить бандитов – тебе очень нравится.
Будь всегда веселая, пусть тебя все радует,
И почаще звездочки пусть на погоны падают.
Желаю в праздник твой профессиональный,
Чтоб ты была сотрудник идеальный.
Чтоб вся полиция спешила подтвердить,
Что без тебя преступность им не победить.
В полиции служба довольно трудна:
Преступники, воры, бандиты.
Как только проблема – мы звоним «02».
Кричим в телефон: «Помогите»!
Ведь вы не откажите нам никогда,
Спешите на помощь мгновенно,
Покой наш храните везде и всегда –
Такая судьба полисмена!
Милиционер, проходя по улице, видит такую картину: мужчина прямо с балкона мочится на прохожих. В гневе вбегает он по лестнице в квартиру к тому типу:
– Ваши документы! Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.
– Ну, документы у вас в порядке, – сразу успокоившись, говорит милиционер, – но все равно, мочиться с балкона нехорошо!
Мужчина протягивает ему еще одну пачку:
– Ну, а с такими документами вы можете на прохожих… и другую нужду справлять!
У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы спокойно плевать на всех и вся! Но его отличает скромность и человечность. За эти прекрасные качества предлагаю выпить!
Загадка: сама пьет, а другим не дает! Мужчины обычно отвечают: "Моя жена!" Этот ответ не совсем правильный. Правильный ответ – ГАИ!
Давайте поднимем тост за эту славную организацию!
Телефонный звонок.
– Алло?
– Можно мне капитана Иванова услышать?
– А его нету. Он на даче.
– Так у этого паразита ещё и дача есть?
– Он на даче показаний.
Так выпьем за нашу родную милицию!
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:
– Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
– Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.
– И что? Вы ничего не заметили?
– Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!
Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.
– Почему милиционеры ходят по трое?
– Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
Предлагаю тост за творческую интеллигенцию!
Останавливают менты иномарку:
– Ваши документы – водила показывает права на другую машину. Менты обрадовались – поймали угонщика, а тот им показывает бумагу – доверенность его дяди на авто.
А тут менты видят, что на заднем сидении лежит автомат – ну, поймали преступника, а тот им бумагу на разрешение на оружие – серийный номер, калибр и всё как положено.
Ну, просят его открыть багажник – открывает, а там труп. Ну, всё, крупное дело раскрыли, а тот им – бумагу – справку от скорой, что его дядя сегодня умер и его надо отвезти в морг.
Но когда внимательно менты посмотрели на дядю – то увидели, что у него из заднего прохода торчит паяльник.
А водила им ещё одну бумагу – завещание дяди, заверенное нотариусом, что дядя просил его похоронить именно с паяльником в з*днице.
Так вот, друзья мои, я вам желаю, чтобы на все случаи жизни у вас всегда была нужная бумага!
Два друга жили в одном городе и оба были заядлыми автолюбителями. Без машины и шага ступить не хотели! И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены этим обстоятельством.
Наконец один говорит:
– Полезно для здоровья иногда размять ноги.
– Да, – соглашается другой, – а у тебя… за что права отобрали?!
Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!
