Анекдоты категории "Вампиры"

Сортировка:
По дате

Стакан

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.

– Отдай! – просят ее вампиры.

– Не отдам!

– Отдай! Мы на колени встанем!

– Не отдам!

Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.

– Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите – и дело с концом!

– Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

 3.57, 7 [оценить]
Раздел Анекдоты  |  Категория Вампиры  |  Опубликовал Offlinebelwind 26 мар 2017  |  Комментарии 0

Граф Дракула

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему – скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:

– У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?

– С хорошей!

– Иванушка, я не Кощей Бессмертный!

– Уф, пронесло! Ну, теперь давай плохую!

– Я – граф Дракула!

 2.57, 7 [оценить]
Раздел Анекдоты  |  Категория Вампиры  |  Опубликовал Offlinebelwind 26 мар 2017  |  Комментарии 0

Везение

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.

– К счастью – подумала девушка.

– К завтраку – подумал вампир.

 3.33, 6 [оценить]
Раздел Анекдоты  |  Категория Вампиры  |  Опубликовал Offlinebelwind 26 мар 2017  |  Комментарии 0

Как ты живешь?

Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.

– Ты чего такой злой?

– Есть хочу.

– Так же девушка рядом, выпей ее кровь!

– Не могу. Люблю я ее.

– Так как же ты живешь?

– Как-как, вот так: от месячных до месячных!

 4.31, 16 [оценить]
Раздел Анекдоты  |  Категория Вампиры  |  Опубликовал Offlinebelwind 26 мар 2017  |  Комментарии 0

Толстяк

Беседуют два вампира:

Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?

– Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.

Раздел Анекдоты  |  Категория Вампиры  |  Опубликовал Offlinebelwind 26 мар 2017  |  Комментарии 0

Пробило

Словил вампир американца, немца и русского. И сказал:

– Кто меня рассмешит – отпущу.

Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его. С немцем – то же самое.

Русский:

– Давай курнём!

Вампир:

– Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.

Накурились, уссыкались целый час. Вампир:

– Ну, иди.

Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.

Вампир:

– Извини, на хавку пробило.

 4.29, 7 [оценить]
Раздел Анекдоты  |  Категория Вампиры  |  Опубликовал Offlinebelwind 26 мар 2017  |  Комментарии 0

Не увидел

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.

– Ага, – говорят его приятели. – Кто это был?

– Видите тот большой дом? – отвечает француз. – Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.

Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.

– Приятного аппетита, – говорят ему товарищи. – Где это ты побывал?

– Видите ту конюшню? – отвечает тот. – Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.

Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.

– О! – говорят вампиры. – Как это тебе удалось?

– Видите тот столб? – говорит чукотский вампир.

– Видим.

– А я не увидел.

 4.25, 8 [оценить]
Раздел Анекдоты  |  Категория Вампиры  |  Опубликовал Offlinebelwind 26 мар 2017  |  Комментарии 0

Осиновый кол

– Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.

– А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

 4.20, 5 [оценить]
Раздел Анекдоты  |  Категория Вампиры  |  Опубликовал OfflineKirja 5 авг 2014  |  Комментарии 0

Таблетка

Вампир девушке:

– Да не ори ты так. Мне только таблетку запить…

 3.75, 4 [оценить]
Раздел Анекдоты  |  Категория Вампиры  |  Опубликовал OfflineJohnnyF 2 мая 2014  |  Комментарии 0

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
0
Неделя
1
Месяц
7
Всего
602
Публикации
Сутки
15
Неделя
167
Месяц
764
Всего
72196

Топ. гифки

Чудо-исцеление
И, все-таки, косоглазие неизлечимо!
Когда услышал свой любимый музон, и тебя понесло…
Когда твои страхи реальны
Когда легонечко дал леща, а друган повёл себя так, как будто курнул и его вштырило
О, котик! Как ты хорош, какой ты мягенький, господи
Актёрище
Она думала я игры с ней тут играю
Когда понял, что чуть не стал бездомным
Когда решил прикольнуться над своим человеком