Анекдоты - Реклама, объявления

Сортировка:
По дате

Выбираем по фигуре

– Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.

– Да, место ещё свободно.

– Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…

– Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а всё остальное мы по ней определим.

?

Спонсоры аптек

– Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили портреты президента и премьера? Ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.

– Ну, не скажите! К примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша владелица только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла ещё одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть ещё одну. Так что, ждём что-нибудь новенького от наших кормильцев.

?

Знает, где сняться

– Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе АлиЭкспресс?

– Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом никогда не пользоваться.

?

Кофе, сигареты и наше небо

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: «Nescafe!» Женщина озадачена. Идёт на кухню, берёт банку кофе и читает: «Хорош до последней капли!» Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: «Rothmanns». Ну, мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!

Третья дочь не подаёт признаков жизни 2 недели. Наконец, приходит открытка и от неё. На ней дрожащей рукой нацарапано: «Аэрофлот». Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: «Аэрофлот – 7 дней в неделю, 10 раз в день, по всем направлениям». Мама в шоке.

?

Оценили друг друга

Жена возвращается домой и видит на двери подъезда объявление, написанное почерком мужа:

"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".

Заходит домой, спрашивает мужа:

– Чего так низко оценил?

– Я всё посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400.

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление:

"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".

Спрашивает жену:

– Ты чего? Я тебя на несколько тысяч оценил, а ты меня?

– Я всё посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10.

 4.00, 6

Когда решил получить аванс

– Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?

– Да! А шо, Вы её нашли?!

– Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.

 3.07, 14
Опубликовал OfflineIrinka 29 авг 2017  |  Комментарии 0  |  Категория Реклама, объявления

Сыграл на контрасте

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:

– Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

– Это точно. Потому что это тоже моё…

 3.58, 12
Опубликовал OfflineKalinka 4 сен 2016  |  Комментарии 0  |  Категория Реклама, объявления

Самовнушение

Мужик смотрит рекламу по телевизору:

– У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба – это норма.

– Ух ты бл*! Я панда!

?
Опубликовал OfflineKirja 25 июн 2014  |  Комментарии 0  |  Категория Реклама, объявления

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
0
Неделя
0
Месяц
0
Всего
873
Публикации
Сутки
0
Неделя
0
Месяц
1
Всего
102570
Загрузка Загрузка...