– Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья.
– А разве не в полночь, крёстная?
– Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.
Есть такие родственники, которые встречаются лишь только по очень особому поводу. Выпить. В действительности, я много перечитал анекдотов про кума и куму, но почему-то именно эти персонажи более всего выпивают в приколах. Посмотрите веселые анекдоты про кума и куму, и вы увидите, что в большей части приколов присутствует алкоголь. Собственно, весь юмор на нем и завязан. А что делать? Такая категория.
Вот, если так подумать, то кум с кумой не такие уж и близкие родственники. Ну да, вместе крестили детей, подумаешь. Однако, больше ни в одних приколах мы не видим выгоды от родства. Возьмите любые прикольные семейные шутки. Там юмор построен на веселых взаимоотношениях. А вот анекдоты про куму смешные будут либо про выпивку, либо про попытки кума одолжить денег на выпивку. Не такая уж и широкая сюжетная линия в анекдотах про куму смешных. Однако, все анекдоты про куму прикольные отличаются оригинальностью и необычностью. При одинаковости сюжета.
Вот в прикольных комиксах про отца и дочку события разворачиваются в кругу семьи. А может ли кума считаться куму своим родственником? Все же, может, и благодаря этому у кума появляется повод обратиться к ней относительно выпивки.
Анекдоты про кума и куму прикольные нам и показывают способы выпить на халяву, или как взять денег без дальнейшего возврата. Нередко, в ржачных анекдотах про куму фигурирует ее муж. Но она боится рассказать ему подробности разговора с «родственником», поскольку имеется у нее на душе грешок с ним.
Какой же это грешок? Вот. Читая короткие анекдоты про куму, можно наткнуться на несколько интересных приколов, в которых кум приходил к кумушке, пока ее мужа не было дома. И не за выпивкой, как ни странно. Но что самое интересное, кумушка ему не отказывала, брала грешок на душу, и теперь у родственника имеется на нее компромат.
Вроде бы короткие анекдоты про куму разные, однако, что-то их объединяет. И этим «что-то» постоянно пользуются персонажи из анекдотов про кума и куму. Как уже говорилось, подобного развития событий не найдете в, скажем, прикольных анекдотах про сына.
Итак, мы узнали, что прикольные анекдоты про куму – это веселые истории, в которых либо кумовья вместе выпивают, либо кумушек ходит в гости к куме, пока никого нет. Возможно ли появление анекдотов про куму свежих? И что там мы будет наблюдать? Конечно, анекдоты по куму свежие можно найти в интернете. Да и на нашем сайте информация постоянно обновляется. Будет ли там новое развитие сюжета? Скорее всего, нет, поскольку анекдоты про кума и куму крутятся вокруг нескольких тем. Зато развитие событий может быть самое непредсказуемое.
– Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья.
– А разве не в полночь, крёстная?
– Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.
Чтобы обмануть своих вторых половинок, договорились два кума в телефонном разговоре выпивку шифровать под полиграфические издания: пиво – газета, вино – журнал, водка – книга.
– Сегодня праздник, – как-то сказала жена одного из конспираторов, а у нас не то, что какого-нибудь завалявшегося журнала, а даже клочка газеты непрочитанной не осталось. Пойдём к кумовьям, им тесть из села такую рукопись привёз!
– Кум, что это у вас с лицом: на крутых нарвались или с женой повздорили?
– Был вчера на рыбалке. Под вечер смотрю: вроде? сом плывёт. Я за весло да как врежу по нему, а он с воды да за весло…
– Что же оно такое было?
– То плавал местный аквалангист…
Сидят два кума за рюмкой и обсуждают текущую политику.
– Кум, говорят, дипломатия это очень тонкая наука, слово имеет большое значение. А насколько тонкая?
– Ну, кум, это примерно так. Комара назойливого знаешь?
– Ну.
– Так вот у комара есть хр*н. Так вот дипломатия – это толщина презерватива на комариный хр*н.
– Я, когда прихожу пьяным домой, – рассказывает один кум другому, – то поступаю так толково, что жена падает на колени…
– И что она при этом говорит?
– Подлый трус, вылезай из-под кровати!
Как-то раз на праздник жена, глядя в окно, кричит мужу:
– К нам идёт кум Иван, быстро прячь выпивку! А с ним и кум Петро, прячь и закуску!
– Куманёк дорогой, – увидев на базаре кума, сказала кума. – Заходите на святки. Для вас найдётся и наливочка, и вино, и водочка, и ещё кое-что… Только что вам приготовить на закуску: колбаски с золотистой шкурочкой или наваристого холодца с молодой курочкой, или широких с ладонь роскошных голубцов, или пару сотен домашних пельменей, или…
– Ой, кумушка моя родненькая, – запричитал кум. – Ой, какая ж вы только бедная, у вас одна кастрюля!…
Идём вдвоём по лесу – я и мой кум. Вдруг видим воз с немцами! Кум достаёт из кармана гранату и кидает. И осталось нас дальше двое: я и воз с немцами.
– Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет «Куму раком»
– Вы что, слепой? Конфеты «Каракум»!
– Мой сосед, – рассказывает кум куму, – открыл ювелирную лавку.
– Ну, и как успехи?
– Не успел удрать, попался.