Новые прикольные анекдоты про Путина – только свежие и смешные приколы

Сортировка:
По дате
Анекдоты Путин

Политический юмор – очень тонкий и порой даже непонятный стиль. Чтобы обрести смысл политических приколов, нужно быть в курсе последних событий в мире. И тогда политические анекдоты будут вас веселить. Однако, если брать отдельно анекдоты про Путина – вам будет смешно даже, если вы не очень интересуетесь политическими событиями. Анекдоты про Путина отличает некий свой стиль, свойственный только приколам этого жанра. Подробнее об этом.

Упущенная возможность

Встретились Песков и Будённый.

– Говорят, Путин на Крещение окунался в прорубь.

– Ну и как – вынырнул?

– Вынырнул.

– Говорил же: шашкой надо было.

Опубликовал OfflinexameleoN 19 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Крещение Политика, депутаты Праздники Президент Профессии Путин Владимир

Путин в раю и аду

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Пётр со словами:

– Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведёте в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зелёное поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с чёрной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и весёлым. Путин так весело провёл время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки.

Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Пётр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поёт. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Пётр и спрашивает:

– Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю. Теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

– Ну, что я могу сказать? Рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в чёрные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

– Я не понимаю, – лепечет Путин, – позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с чёрной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись. А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками.

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

– Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал.

 3.60, 5 [оценить]

Вездесущий

– Алло, это прямая линия с Президентом России?

– Да.

– Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

Опубликовал OfflinexameleoN 12 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Дети Праздники Президент Профессии Путин Владимир

Выкрутились

Прилетел как-то Путин к Бушу на саммит, вечером на банкет. Буш начал хвастаться:

– А вот у нас в США есть бойскауты!

– А кто это?

– Смотри!

Приводят бойскаута. Тот палатку разбил, костер разжёг.

– Круто! – говорит Путин, – только у нас есть и покруче! У нас пионеры есть!

Саммит закончился, Путин домой уехал. Тут звонит Буш:

– Володя? Я завтра к тебе на бойскаутов прилечу смотреть!

Путин в панике – пионеры давным-давно вымерли! Что делать? Звонит премьеру:

– Сделай мне пионеров!

Берут обычную зону, развешивают везде красные флаги, коммунистические лозунги, зеков наряжают в пионерскую форму. На следующий день прилетает Буш, привозят его в зону, строят синих от наколок зеков в красный шортиках и галстуках. Тот смотрит на них, в шоке. Подходит к одному и спрашивает:

– Мальчик, тебе сколько лет?

Зек думает: наверное надо сказать, сколько дали!

– Пятнадцать!

– Да? А я бы тебе все тридцать дал!

– Я бы тебе пи**ы дал, но тот вожатый на вышке меня расстреляет!

Мечта не о том

– Эх! Был бы я Ролдугиным!

– Ты мог бы быть и лучше него!

– Да нет у меня в друзьях Путина.

– Для начала надо было выучится играть на виолончели не хуже, чем он.

Полетал

– Какое впечатление за рубежом произвел полёт Путина на дельтаплане?

– Что в России слабая ПВО.

Попадаем по своим

Шойгу звонит Путину:

– Есть две новости. Хорошая и плохая.

– Начинай с хорошей.

– Наши ракеты ПВО всё-таки летают!

– А плохая?

– Но сбивают они только российские самолёты.

Страх архивов

– Почему Путин боится открытия архивов?

– Он бережёт чувства Ксюши Собчак.

– Это как?

– Она очень расстроится, когда узнает кто писал доносы на ее папочку.

 2.25, 4 [оценить]
Опубликовал OfflinexameleoN 24 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Знаменитости Праздники Президент Профессии Путин Владимир Эмоции

Сармат

Путин пригласил знаменитого киргизского шамана, автора знаменитого мема "Зима не будет" узнать будущие отношения между Украиной и Россией. Ну киргизский шаман думает как бы это поделикатнее сказать и говорит: "Русские будут мыть в Тихом океане сапоги украинцев".

Песков и клерк

К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:

– 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!

– Прекрасно! Что требуют?

– Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.

– Изумительно!

– Простите, а что тут прекрасного и изумительного?…

– Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!

Опубликовал Гость 24 июн 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Деньги Зарплата Политика, депутаты Путин Владимир Руководители Студенты, учёба

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
0
Неделя
3
Месяц
14
Всего
780
Публикации
Сутки
60
Неделя
286
Месяц
1048
Всего
82834
Загрузка Загрузка...