Когда я увидел у себя в саду кенгуру, то быстро схватил ружьё и подстрелил его. А когда подбежал поближе, то оказалось, что это просто собака ср*ла…
В детстве я очень сильно испугался собаки, и поэтому всю жизнь их ненавидел. А котов наоборот любил. Особенно приятно было читать прикольные анекдоты про собак, в которых кошки наказывали псин, давая лапами по носу. Со временем, ненависть к собакам прошла, однако, я не перестал просматривать веселые анекдоты про собак. Они мне нравятся и по сей день.
Если посудить, то анекдоты про собак смешные почти ничем не отличаются от приколов про котов. Конечно, в рисованном юморе, например в смешных карикатурах про собак, вы найдете множество существенных отличий. А вот анекдоты про собак смешные очень похожи на веселые приколы про котов. Только вот уже главная роль в ржачных анекдотах про собак отводится именно псинам. Хотя порой и в анекдотах про собак проскальзывают кошки в качестве дополнительных персонажей.
Имея дело с приколами, я понял, что у них вообще не существует границ. В приколах животные могут спокойно общаться с человеком. Стало быть, такое явление как прикольные анекдоты про говорящую собаку – очень обычная вещь. Иногда и собака может высказать очень серьезные мысли, поставив человека в тупик. Хотя, в прикольных анекдотах про говорящую собаку сначала человек будет пребывать в шоке от того, что с ним псина разговаривает.
Песик всегда считался лучшим другом человека. Читая новые анекдоты про мужика собаку, начинаешь в этом убеждаться. Пес – довольно умное и верное животное, иногда способное на мелкие пакости. Это видно про новым анекдотам про мужика собаку, которые вы сможете найти у нас на сайте. Также вы обнаружите отличные демотиваторы про собак новые, в которых наши хвостатые друзья норовят пошалить, развеселив тем самым своего хозяина.
Чтобы читать свежие анекдоты про собак – вам не потребуется просматривать множество страниц интернет сайтов. Для этого потребуется лишь небольшая процедура регистрации, которая проводится в течение нескольких минут. После регистрации вы сможете авторизоваться на сайте и быстренько переходить в раздел свежие анекдоты про собак, дабы посмеяться над новыми приколами. Кроме того, на сайте найдутся оригинальные веселые комиксы про собак, в которых собачки попадают в удивительные смешные истории.
Когда я увидел у себя в саду кенгуру, то быстро схватил ружьё и подстрелил его. А когда подбежал поближе, то оказалось, что это просто собака ср*ла…
Будни "Спокойных ночей":
– Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Нет, вы подумайте, собака какая!
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят, за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали:
– Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьёмся на пары и поедем прекрасно проводить время.
Мужики ошалели, и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
– Ты не представляешь, как я провёл время, всё было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну, в общем, всё по высшему разряду. А ты как провёл ту ночь?
Другой отвечает:
– Нормально.
– Что, и всё, просто нормально?
– Да, просто нормально.
– Ну, не будь козлом, расскажи подробности.
– Ну, чё там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит:
– Садись в кресло, вон, бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду.
– Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу, кайфую. Появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит:
– А ты любишь мёд?
– Ну, я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достаёт из-за кресла трёхлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!» Смотрю, дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мёд, мажет броским движением им промежность и говорит:
– Лорд, что мамочка любит больше всего?
Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит:
– А теперь ты!
Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит: "Лооорд"! Собака на меня грозно рычит. Ну, вот и всё!
– Как всё?! Дальше то чё было?
– Чё, чё? Так мы с Лордом за ночь трёхлитровую банку и на*бнули!
– Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
– А в чём ещё его мерить?
– В деньгах!
– Ну как то глупо гладить по вечерам деньги.
Пришёл мент на службу с фингалом. Сослуживцы спрашивают:
– Кто?
– Жена, – отвечает.
– А за что?
– Пришёл домой, уставший как собака. Легли спать. Жена говорит «Ну давай, приставай!». А я по привычке «Предъявите аптечку, огнетушитель…».
– Доктор, как же так: я привился вакциной, но всё равно заразился коронавирусом?
– Ничего страшного, просто вы попали в тот незначительный процент, который может заразиться.
– Ничего себе незначительный: у меня дома жена, тёща, трое детей, 2 собаки, 3 кошки и невыплаченная ипотека.
– Как по картинке отличить Баха от Бетховена?
– Бах в парике. А Бетховен – вообще собака.
Собеседование с желающим работать мэром города.
– В городе расплодились крысы. Ваши меры?
– Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
– Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
– Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
– Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
– Открываю корейские рестораны.
– Мам, познакомься! Это Лёша.
– Ты ж собаку хотела!…
– Помнишь собаку из фильма Маска?
– Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?