Прикольные анекдоты про собак – только свежие и смешные приколы

Будни "Спокойных ночей":

– Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Нет, вы подумайте, собака какая!

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят, за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали:

– Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьёмся на пары и поедем прекрасно проводить время.

Мужики ошалели, и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:

– Ты не представляешь, как я провёл время, всё было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну, в общем, всё по высшему разряду. А ты как провёл ту ночь?

Другой отвечает:

– Нормально.

– Что, и всё, просто нормально?

– Да, просто нормально.

– Ну, не будь козлом, расскажи подробности.

– Ну, чё там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит:

– Садись в кресло, вон, бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду.

– Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу, кайфую. Появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит:

– А ты любишь мёд?

– Ну, я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достаёт из-за кресла трёхлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!» Смотрю, дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мёд, мажет броским движением им промежность и говорит:

– Лорд, что мамочка любит больше всего?

Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит:

– А теперь ты!

Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит: "Лооорд"! Собака на меня грозно рычит. Ну, вот и всё!

– Как всё?! Дальше то чё было?

– Чё, чё? Так мы с Лордом за ночь трёхлитровую банку и на*бнули!

– Разве можно мерить счастье в собаках и котах?

– А в чём ещё его мерить?

– В деньгах!

– Ну как то глупо гладить по вечерам деньги.

Пришёл мент на службу с фингалом. Сослуживцы спрашивают:

– Кто?

– Жена, – отвечает.

– А за что?

– Пришёл домой, уставший как собака. Легли спать. Жена говорит «Ну давай, приставай!». А я по привычке «Предъявите аптечку, огнетушитель…».

– Доктор, как же так: я привился вакциной, но всё равно заразился коронавирусом?

– Ничего страшного, просто вы попали в тот незначительный процент, который может заразиться.

– Ничего себе незначительный: у меня дома жена, тёща, трое детей, 2 собаки, 3 кошки и невыплаченная ипотека.

– Как по картинке отличить Баха от Бетховена?

– Бах в парике. А Бетховен – вообще собака.

Собеседование с желающим работать мэром города.

– В городе расплодились крысы. Ваши меры?

– Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.

– Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?

– Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.

– Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?

– Открываю корейские рестораны.

– Мам, познакомься! Это Лёша.

– Ты ж собаку хотела!…