Анекдоты - Окна

– Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?

– Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно…

– Я нашла хорошее средство от комаров.

– Делись.

– Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Ночью в пожарной части раздается телефонный звонок. Женский голос:

– Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.

Дежурный отвечает:

– Звоните «02», в полицию, а не «01».

Женский голос:

– Дураки, ему же лестница нужна!

– Исаак, как всё-таки пандемия изменила нашу жизнь.

– Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь – грязные маски.

– Алло… Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?

– Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.

– Почему я не в палате? – спрашивает он.

– Понимаете, – отвечает медсестра, – за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.

Врач спрашивает у пациента:

– Помните, неделю назад я советовал Вам спать с открытым окном?

– Да, конечно, я так и делал

– И что, симптомы бронхиальной астмы исчезли?

– Нет, но исчезли часы, телик, музыкальный центр и ноутбук.

Беседуют два инвалида:

– Ты не представляешь, как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин!

– Ага! Особенно, если там решётки на окнах и кругом сигнализация.