– Как вы получили эти переломы?
Пациент:
– Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.
– Как вы получили эти переломы?
Пациент:
– Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.
– Почему у тебя забинтована голова?
– Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
– А что в ней было?
– Ничего.
– А в шкатулке?
– Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?
– Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно…
– Я нашла хорошее средство от комаров.
– Делись.
– Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
Ночью в пожарной части раздается телефонный звонок. Женский голос:
– Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
– Звоните «02», в полицию, а не «01».
Женский голос:
– Дураки, ему же лестница нужна!
– Исаак, как всё-таки пандемия изменила нашу жизнь.
– Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь – грязные маски.
– Алло… Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
– Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
– Почему я не в палате? – спрашивает он.
– Понимаете, – отвечает медсестра, – за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.
Врач спрашивает у пациента:
– Помните, неделю назад я советовал Вам спать с открытым окном?
– Да, конечно, я так и делал
– И что, симптомы бронхиальной астмы исчезли?
– Нет, но исчезли часы, телик, музыкальный центр и ноутбук.
Беседуют два инвалида:
– Ты не представляешь, как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин!
– Ага! Особенно, если там решётки на окнах и кругом сигнализация.