– Почему у тебя забинтована голова?
– Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
– А что в ней было?
– Ничего.
– А в шкатулке?
– Почему у тебя забинтована голова?
– Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
– А что в ней было?
– Ничего.
– А в шкатулке?
– Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?
– Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно…
– Я нашла хорошее средство от комаров.
– Делись.
– Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
Ночью в пожарной части раздается телефонный звонок. Женский голос:
– Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
– Звоните «02», в полицию, а не «01».
Женский голос:
– Дураки, ему же лестница нужна!
– Исаак, как всё-таки пандемия изменила нашу жизнь.
– Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь – грязные маски.
– Алло… Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
– Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
– Почему я не в палате? – спрашивает он.
– Понимаете, – отвечает медсестра, – за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.
Врач спрашивает у пациента:
– Помните, неделю назад я советовал Вам спать с открытым окном?
– Да, конечно, я так и делал
– И что, симптомы бронхиальной астмы исчезли?
– Нет, но исчезли часы, телик, музыкальный центр и ноутбук.
Беседуют два инвалида:
– Ты не представляешь, как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин!
– Ага! Особенно, если там решётки на окнах и кругом сигнализация.
– Ты что такой мрачный?
– Да ты что, не знаешь? Петрович умер.
– Да ты что! Как?
– Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил.
– Что, сгорел, что ли?!
– Да не, успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
– Что разбился, что ли?!
– Да не, он перед тем, как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
– Да *пт, что, всё-таки сгорел?!
– Да не, он за раму зацепился и обратно сиганул.
– Что разбился всё-таки, что ли?!
– Да не, там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно в окно…
– Да *пт, как погиб-то!
– Да пристрелили наф*г! Достал всех!