Врач-травматолог:
– Больной, согните ногу в колене.
– В какую сторону, доктор?
– Я хочу прыгнуть с парашютом.
– Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
– Организация у нас серьёзная. Станешь одним из нас – обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
– Оф*геть! Кто же вы такие?!
– Пенсионеры.
Осень, листопад.
– Дорогой, посмотри какие красивые прожилки у этих листьев.
– Прямо, как распухшие вены на твоих ногах.
– Спасибо дорогой, ты у меня такой романтик…
– Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
– Это наши соседи!
– Почему?
– Ты сам говорил, что у неё ноги от ушей, а у него руки из ж*пы!
Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
– Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
– Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
– Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унёс фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
– Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
– Ну чем… что сами едим, в точности то же самое им даём!
– Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушёл мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
– Скажите, как вам удаётся выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
– Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!
В школе перед началом урока физкультуры:
– Вадим Сергеевич, я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
– Да! А освобождение у тебя есть?
В советские времена муж поздно приходит с работы. Жена:
– Ты где, Ваня, был?
– Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал.
– А о чём?
– Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, о стриптизе рассказал!
– А что такое стриптиз?
– Как тебе получше объяснить? Ну-ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так. Задом повернись. Дрыгни ногой… Да-а-а, прав был наш парторг – омерзительное зрелище!
– Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
– Что, Эйфелеву башню?
– Нет, Триумфальную арку.