Анекдоты - Ноги

– Я хочу прыгнуть с парашютом.

– Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

– Организация у нас серьёзная. Станешь одним из нас – обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.

– Оф*геть! Кто же вы такие?!

– Пенсионеры.

Осень, листопад.

– Дорогой, посмотри какие красивые прожилки у этих листьев.

– Прямо, как распухшие вены на твоих ногах.

– Спасибо дорогой, ты у меня такой романтик…

– Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?

– Это наши соседи!

– Почему?

– Ты сам говорил, что у неё ноги от ушей, а у него руки из ж*пы!

Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:

– Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?

– Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!

– Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!

Еле ноги унёс фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.

– Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?

– Ну чем… что сами едим, в точности то же самое им даём!

– Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!

Ушёл мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.

– Скажите, как вам удаётся выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?

– Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!

В школе перед началом урока физкультуры:

– Вадим Сергеевич, я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.

– Да! А освобождение у тебя есть?

В советские времена муж поздно приходит с работы. Жена:

– Ты где, Ваня, был?

– Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал.

– А о чём?

– Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, о стриптизе рассказал!

– А что такое стриптиз?

– Как тебе получше объяснить? Ну-ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так. Задом повернись. Дрыгни ногой… Да-а-а, прав был наш парторг – омерзительное зрелище!

– Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!

– Что, Эйфелеву башню?

– Нет, Триумфальную арку.