Ржачные анекдоты про религию – самые смешные приколы про бога, батюшку, Адама и Еву

Сортировка:
По дате

Наверное, только у нас в стране можно найти прикольные анекдоты про религию. Причем, это действительно веселые приколы, которые вызывают только положительные эмоции. Некоторые из смешных анекдотов про религию имеют не совсем обычное развитие событий, но, чаще всего, стандартные анекдоты про попов – это приколы, связанные с различными религиями и их представителями.

Евреи не умеют пить

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее.

Сара ему и говорит:

– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует…

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

– Дааа… Вот за это нас русские и не любят.

Сон в жизнь!

Умирает старый еврей. Зовут к нему ребе. Тот приходит с толстенными фолиантами и начинает у постели читать молитвы. И вот чудо, умирающий открывает глаза и взгляд его заметно оживляется.

– Я вижу, что святая молитва помогает тебе, сын мой?

– Да, святой отец. Мне вспомнился сон, который я видел как-то в молодости. Снилось мне, что я еду по просёлочной дороге на возе сена вместе с красивой женщиной. Вдруг на ухабе воз опрокинулся и мы оказались в объятиях друг у друга. Я хотел сделать с ней свое мужское дело, но она все глубже и глубже уходила от меня в сено. И вот сейчас я подумал: хорошо бы тогда подложить под неё эти книги!

Опубликовал OfflinexameleoN 21 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Евреи Праздники Религия Страны, национальности

Происки памяти

Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:

Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой…

Все охнули.

– …это была моя мать!

Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что, приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:

– Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, и это была не моя жена…

Все затихли. Прошло секунд десять, а пастырь всё пытался вспомнить вторую часть вступления:

– …вот черт, забыл, кто она!

Дальновидно

– Петя, ты кем хочешь стать?

– Попом.

– А почему не инженером или учителем?

– А ты видел инженера или учителя на иномарке?

Опубликовал OfflinexameleoN 20 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Имена Праздники Профессии Религия Священники, попы Студенты, учёба Школа

Ни себе, ни людям

– Интересно, а если человек придерживается сразу нескольких религий, как его называют?

– Хитрож*пый.

Опубликовал OfflinexameleoN 20 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории День религии Люди Праздники Религия

Переборщил

Петрович застрял в лифте и очень испугался. Так как он был очень религиозным, он все время, пока находился внутри, неустанно молил Бога о вызволении. Когда спасатели извлекли его, он сразу отправился в церковь, где благодарил создателя и погиб во время молитвы под упавшим 400-килограммовым алтарём.

– Достал ты меня уже своими молитвами!, – сказал Создатель.

Опубликовал OfflinexameleoN 20 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Бог День спасателя Дом, жильё Праздники Профессии Религия Спасатель

Первый приход молодого священника

Молодой священник, только закончил учёбу, приходит в церковь. Ему поп говорит:

– Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки. Другой поп его пожалел и говорит:

– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился. Утром просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.

Подходит к попу:

– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

– Ну вообще-то ничего, но были некоторые неточности.

– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.

– Ну, хорошо.

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже н*х»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом машут вперёд-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бл*ди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «П*здец тебе грешник», а «Господь вам всё простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апездолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «всё п*здец, расходимся»

А я милого узнаю по цвету

– А у мусульман есть Крещение?

– Ага – в зелёнку макают.

Опубликовал OfflinexameleoN 19 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Крещение Праздники Религия

За еврейское венчание

Два одессита беседуют за религию.

– Нёма, как ты думаешь, евреям можно венчаться в церкви?

– Если ребе скажет, что это нужно, Изя, то можно.

Торговать нельзя разрешить

Два одессита беседуют за религию.

– Сёма, а за что Иисус выгнал торговцев из Храма? Они что, не знали своих молитв?

– Нет, Изя, торгашей изгнали за алчность, которая сделала их глухими к чужим молитвам.

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
0
Неделя
3
Месяц
14
Всего
780
Публикации
Сутки
60
Неделя
286
Месяц
1048
Всего
82834
Загрузка Загрузка...