Анекдоты - Религия

Сортировка:
По дате

Наверное, только у нас в стране можно найти прикольные анекдоты про религию. Причем, это действительно веселые приколы, которые вызывают только положительные эмоции. Некоторые из смешных анекдотов про религию имеют не совсем обычное развитие событий, но, чаще всего, стандартные анекдоты про попов – это приколы, связанные с различными религиями и их представителями.

А можно яблочные остатки в Думу нести?

– На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:

– Завтра я вам покажу, кто вы такие.

Опубликовал OfflineJohnnyF 19 авг 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Еда, продукты Политика, депутаты Праздники Религия

В поисках отца

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

– Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…

– Ну?…

– Гиви, случилось страшное…

– Что?

– Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви! В общем, Гиви, мы потеряли отца…

Длительное молчание на обоих концах провода.

Затем Гиви, сообразив:

– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Трудный пост

Муж с женой решили поститься. До Пасхи мяса не едят, сексом не занимаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала).

Ну, вот, значит – утро, Пасха – решительный и громкий стук в дверь:

– Дорогой, это ты стучишь?

– Я! А ты ещё спроси – "Чем?".

Опубликовал Offlineadmin 11 авг 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Дом, жильё Мебель Муж, жена Пасха Праздники Религия Семья Эротические

Постим из-за работы

Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?

– Так пост, доченька, мясо есть грешно!

– Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!

– Зато мы и на работу больше не ходим.

 3.00, 4 [оценить]
Опубликовал Offlineadmin 11 авг 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Еда, продукты Отец, мать Работа Религия Семья Сын, дочь

Когда хочется мороженого

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.

– А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? – спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.

– Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Опубликовал OfflineIrinka 5 авг 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Деньги Еда, продукты Люди Религия

Голосования в пост

Батюшка, а в пост голосовать можно?

– Можно, но только не за жирного.

 4.25, 8 [оценить]
Опубликовал OfflineIrinka 7 апр 2019  |  Комментарии 0  |  Категория Религия

Грешник с колокольчиком

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.

– Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.

– А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я ни кого косой не повредил.

– Эвон ты как о тв*рях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?

– Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.

– Ну что же, отпускаю этот грех. Есть ещё что?

– Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.

– Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.

– А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.

Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

 4.33, 21 [оценить]
Опубликовал OfflineIrinka 26 мар 2019  |  Комментарии 0  |  Категория Религия

СМС для Бога

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.

– Как все молитвы заканчиваются?

– Аминь.

– Правильно, аминь. А что это значит?

Находится один продвинутый мальчик:

– Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

 3.58, 12 [оценить]
Опубликовал OfflineIrinka 30 окт 2018  |  Комментарии 0  |  Категория Религия

Когда атеисты уверовали

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:

– К Вам атеисты пришли.

А Бог машет на него рукой:

– Скажи им, что меня нет!

 3.55, 22 [оценить]
Опубликовал OfflineIrinka 6 авг 2018  |  Комментарии 0  |  Категория Религия

Три монашки под окном…

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая говорит:

– Вот у меня сын – уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"…

Вторая:

– Подумаешь, мой сын – кардинал… И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"…

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

– Что, и сказать-то нечего?…

Третья:

– Ну почему же… Мой сын – двухметровый красавец, мускулистый, блондин… он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О Боже!

 4.20, 25 [оценить]
Опубликовал OfflineIrinka 27 мая 2018  |  Комментарии 0  |  Категория Религия

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
0
Неделя
0
Месяц
10
Всего
723
Публикации
Сутки
54
Неделя
257
Месяц
1034
Всего
79101

Топ. комиксы

Загрузка Загрузка...