Анекдоты - Пожарные

Я:

– Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.

Пожарный:

– Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.

Я:

– Ладно, дайте мне минутку.

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встаёт тамада и говорит тост:

– Желаю, чтобы ваша пожарная команда была как старая дева.

Все вокруг удивлённо оглядываются, пожимают плечами, шепот: «вах, что он говорит? с ума сошёл старый» Тамада поднимает ладонь:

– Тихо, я не закончил. Чтобы была как старая дева – всегда готова и никому не нужна!

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.

– Почему я не в палате? – спрашивает он.

– Понимаете, – отвечает медсестра, – за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.

– Ну и что, что воруют?! Пусть воруют!

– Так они же из бюджета страны деньги воруют.

– Меня это не касается!

– Мишка, вон, тоже всегда так говорил.

– И что?!

– А потом, когда загорелся ночью его дом, у пожарников не оказалось бензина – в бюджете денег не хватило!

– Ты что такой мрачный?

– Да ты что, не знаешь? Петрович умер.

– Да ты что! Как?

– Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил.

– Что, сгорел, что ли?!

– Да не, успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.

– Что разбился, что ли?!

– Да не, он перед тем, как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.

– Да *пт, что, всё-таки сгорел?!

– Да не, он за раму зацепился и обратно сиганул.

– Что разбился всё-таки, что ли?!

– Да не, там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл, он отскочил от него и обратно в окно…

– Да *пт, как погиб-то!

– Да пристрелили наф*г! Достал всех!

В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец спрашивает:

– Кто там?

– Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!

– А я здесь причём? Я не пожарник.

Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчёта, и видит такую картину – его боец занимается любовью с какой-то девицей. Начальник орёт:

– Ты что, охр*нел?

– Да я ничего. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственное дыхание делаю.

– Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!

– Ну, я, вообще-то, так и начал.

– Вы пожарников вызывали.

– Да, пожарьте нам мясо.

– Так мы ж не жарим, мы тушим.

– Ну тогда потушите.