Когда я увидел у себя в саду кенгуру, то быстро схватил ружьё и подстрелил его. А когда подбежал поближе, то оказалось, что это просто собака ср*ла…
Кто самые большие в мире сказочники после рыбаков? Конечно, охотники. Причем у них сказочки даже помасштабней бывают. Как только начинается охотничий сезон – толпы любителей пострелять отправляются в лес за добычей. Кто-то возвращается с дичью, кто-то без, но все равно каждый может рассказать кучу сказок, как он сражался с медведем или убегал от разъяренного кабана.
Примерно так и появились анекдоты про охотников. Кто-то что-то рассказал, слушатель запомнил, а потом изложил это в анекдотах про охотников. Или даже охотнички сами занимаются подобным, пока сезон закрыт.
Можно ли назвать анекдоты про охоту смешным и удачным жанром? Мне кажется, что охота анекдоты являются самым настоящим олицетворением жанра в текстовом формате. Прикольные карикатуры про охоту выполняют точно такую же функцию, только в разделе фотоприколов.
Читая анекдоты про охоту, можно представить самые невероятные картины со слов охотников. А ведь мы знаем, какие они любители посочинять. Некоторым персонажам в охота анекдотах явно нужно книги писать, а не бегать по лесу за дичью.
Вот даже и не знаю, кто привирает сильнее: охотник или рыбак. Есть такой интересный анекдот, в котором рыбак хвастался пойманным сомом в десятки метров. Охотник ему не верил и стал сочинять свою историю, в конце уговаривая скинуть пару метров, а то он еще больше дел натворит. Если вы еще не читали анекдоты про охоту смешные, советую вам начать с этого анекдота. Его легко найти, он смешной, с прикольным развитием событий и необычным финалом.
Какие анекдоты про охоту смешные более всего распространены в интернете? Это анекдоты охота на медведя. Ди Каприо и не снились сюжеты, которые заядлые охотники прокручивают друг перед другом в приколах. В мире не найдется такое количество прикольных цитат о любви к животным, как историй про охоту на медведя. Все анекдоты охота на медведя отличаются матерым главным героем, который хвастается своими похождениями другим рассказчикам, простите, охотникам. Финалы у всех похожие, хотя иногда анекдоты охота на медведя заканчиваются очень непредсказуемо.
Если бы нужно было выделить самый любимый прикол из категории смешные анекдоты про охотников, я бы не смог этого сделать, поскольку мне нравятся несколько очень забавных приколов. Эти смешные анекдоты про охотников настолько хороши, что я всегда смеюсь, когда читаю, даже несмотря на то, что сюжет мне уже давно известен.
Анекдоты про охотников и другие приколы вы сможете найти на просторах нашего сайта. Если вам нравится тема животных – советую смотреть прикольные комиксы с животными, среди которых также найдется несколько про охоту.
Когда я увидел у себя в саду кенгуру, то быстро схватил ружьё и подстрелил его. А когда подбежал поближе, то оказалось, что это просто собака ср*ла…
Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
– Как позавтракал?
Охотник отвечает:
– Ел сыр.
Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
– С чем?
Охотник отвечает:
– С луком.
В густом тумане снимает сапог охотник, чтобы портянку поправить, а оттуда выпадает сердце…
– И как оно здесь могло очутиться?! – подумал он, сидя на…з*днице спящего льва…
– Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные – выпить, бабы!
– Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!
– Охотничьи ружья разрешили, луки и арбалеты тоже. Может, и снайперские винтовки с оптическим прицелом тоже разрешат?
– Никогда! Они позволяют метко бить с любого расстояния, и никакая охрана в этом случае уже не спасёт.
Поймал чукча-охотник в море молодого тюленя и тащит его за хвост домой, тюлень мокрый, скользкий – не схватишься нормально, тюлень бивнями в лед врезается. Встретился им по дороге геолог и говорит:
– Что же ты друг-чукча, тюленя за хвост тащишь. Ты за бивни-то возьми и гораздо легче будет.
Чукча так и поступил, думая про себя: «Какой же умный, однако, геолог – действительно удобнее». Через несколько дней встречаются они снова. Чукча ему:
– Глупый ты, однако! Посоветовал мне тюленя за бивни тащить, а не подумал, что я вместо чума к морю выйду!
Одесса. На приёме у врача.
– Доктор, что вы скажете за мои печень, почки и лёгкие?
– Скажу, что охотников за чужими органами вы можете не опасаться.
– Ну как сходил на охоту с луком?
– Офигительно, медведь упал в обморок когда я на него дыхнул.
– Ты зачем перед самым открытием охоты завязала детям уши? – спросил Заяц Зайчиху.
– Убьют, не убьют, а выражений наслушаются…
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
– Почём ястреб?
– Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошёл, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
– Почём ястреб?
– Ну, 25 тысяч, – отвечает мужик.
Купил грузин кукушку. Вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток,
грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
– Ку-ку, ку-ку!
– Ка-ку, ка-ку? Самую жирную хватай!