– Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
– Господи! Мёртвая крыса!
– Но я переломал ей кости, она мягкая.
Все мы любим праздники. До него остается несколько недель, а мы уже начинаем морально готовиться, чтобы с достоинством его встретить. В интернете появляются новые анекдоты про праздники, которые вскоре настанут, что также настраивает на праздничную атмосферу. И ведь именно благодаря прикольным анекдотам про праздники, мы уже накануне торжества становимся максимально веселыми и готовыми к празднованию. Стало быть, анекдоты про праздники играют немаловажную роль.
Большая часть праздничного времени отводится на рассылку поздравлений, звонки по телефону в целях поздравить и, собственно, самого торжественного пира. Прикольные анекдоты про поздравления настроят на веселый праздничный лад, а также вы сможете запомнить веселые розыгрыши и поздравления из приколов, чтобы поделиться ими с окружающими.
Перед началом празднования рекомендуется просмотреть парочку тематических приколов. Это могут быть как прикольные демотиваторы про праздники, так и веселые анекдоты про поздравления.
Помимо необычного поздравления вы сможете порадовать своих знакомых оригинальными подарками. Где взять идею для подарка? Вы можете почитать смешные анекдоты про подарки и вы увидите, как много идей в них сконцентрировано. Конечно, не все идеи из смешных анекдотов про подарки можно воплотить в жизнь по причине абсурдности, однако, все же некоторые вполне реальны, и их можно реализовать, подарив нечто не совсем обычное.
Чем отличаются анекдоты про праздники ржачные от обычных анекдотов про праздники? Есть ли в них нечто особенное? В действительности, анекдоты про праздники ржачные, как и любой другой текстовый юмор, должны обладать отличной концовкой, которая способна рассмешить больше всего. Кроме того, в ржачных приколах развитие событий должно постепенно подводить к умопомрачительной концовке. То есть, читатель должен смеяться во время чтения анекдотов про праздники, и окончательно падать после прочтения прикола. Лишь только веселые комиксы про подарки способны похвастаться такой же высокой степенью юмора благодаря грамотной конструкции приколов.
Если вы хотите читать только лучшие и свежие анекдоты про подарки – вам потребуется исключительный юмористический сайт, способный своевременно обновлять информацию. Далеко ходить не нужно, поскольку на нашем сайте приколы публикуются несколько раз в день, добавляя свежей порции юмора различных жанров. Это не только анекдоты про подарки и смешные праздничные карикатуры. Тематика сайта очень обширна, и он может удовлетворить даже самые непревзойденные запросы ценителей юмора.
– Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
– Господи! Мёртвая крыса!
– Но я переломал ей кости, она мягкая.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тещи. Англичанин говорит:
– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
– А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему – она поедет и разобьётся…
Русский говорит:
– А я куплю 10 пачек анальгина!
– Зачем?!
– Ну, как, зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
– И что?
– Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдёт – "Ой, какая большая таблетка анальгина!" – а я её в этот момент сзади топором, топором.
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
– Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
– Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.
– Дыхните.
– ХА!
– Хм, выхлопа нет… Служили?
– Нет.
– А почему?
– У меня туберкулез.
Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.
– Что случилось?
– У меня самое страшное…
– Что такое?
– У меня обнаружили рак.
– Так это же не самое страшное!
– А что же самое страшное?
– Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.
Идёт солдат с войны домой. Вечереет. Надо бы ночлег искать. Видит, неподалеку избушка стоит. Ну, чем чёрт не шутит, может быть, пустят на сеновал поспать? Постучался. Открывает старушка. Солдат мол, так и так, пусти, хозяйка, переночевать. Бабка его пустила и в сенях сказала ложиться. Ну, солдат устроился, но на голодный желудок чёт не спится. Смотрит, а в уголке ведро стоит, а в нём холодец! Ну, солдат всё и схомячил. На утро благодарит бабку за кров и что холодцом угостила. Бабка ему:
– Милок, откуда же у меня холодец? Я корову уже лет 5 как зарезала. А ведро у меня стоит, дак туберкулёз у меня уже давно, я туда схаркиваю…
Муж заколол вампира. Я:
– Боже.
Муж отпинал зомби до смерти. Я:
– О Боже.
Муж:
– Что?
Я:
– Им надо было дать конфеты и отправить их домой…
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым, естественно, секс надо… Вот сын отцу и говорит:
– Батя, я, как ляжем, скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет.
Ночь. Сын:
– Батя, по коням!…
(Сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять:
– Батя по коням!
Батя, кряхтя, сделал дело. Проходит полчаса. Сын:
– Батя по коням!
Батя:
– Ты, сынок, скачи, а я так, за гриву подержусь!
– Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
– Любую венерическую болезнь, например…