Анекдоты - День охраны здоровья уха и слуха

Сортировка:
По дате

Что не прописано, то разрешено

– Ты же, партийная с*ка, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шл*хой!

– Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!

?

Натура адвоката

Змея своровала у Вороны яйцо из гнезда. Ворона пожаловалась кому следует, Змею притащили на суд. Потерпевшая Ворона:

– Отрубить ей голову!

Адвокат Лиса:

– У подсудимой смягчающее обстоятельство – она была голодная.

Судья Медведь:

– Суд приговорил отрубить Змее хвост.

Потерпевшая Ворона:

– Правильно! Отрубить ей хвост по самые уши!

?

Гуси-голуби

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:

– Здесь с гусями гулять нельзя.

– Это почему?

Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:

– Они ср*т!

– А вон, голуби всё тут обоср*ли!

– Ну голубь – птица Мира!

– Клянусь, мой гусь тоже войны не хочет.

?

Не последняя скрипка

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.

– Ты где сейчас работаешь? – спросил один.

– В местном джаз-оркестре.

– Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чём же ты играешь?

– На шиле.

– Как это?

– А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижёр подаёт мне знак. Я втыкаю шило барабанщику в з*дницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».

?

Гвоздь программы

Приходит пациент к доктору и говорит:

– Доктор, я вот не могу понять, то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что-то!

– А что случилось?

– Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз – и звук пропал!

?

Перепутала

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.

– Что это у вас за ушами? – спрашивает начальник.

Секретарша, нащупав тампакс:

– А где мой фломастер?!

?

Ушной полёт

Карлсон и Чебурашкой залезли на дом.

Карлсон:

– Ну что, в полёт?

Чебурашка:

– Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

 3.64, 11

Попался

Гена и Чебурашка грабят магазин.

– Гена, костюм брать?

– Бери.

– Гена, сапоги брать?

– Бери.

– В них мусор.

– Высыпи.

– Не могу, он меня за уши держит.

 4.18, 17

Женская доля

– Чебурашка был женщиной.

– Почему ты так думаешь?

– Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши. От сказок своего крокодила.

 3.00, 14

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
0
Неделя
0
Месяц
0
Всего
873
Публикации
Сутки
0
Неделя
0
Месяц
0
Всего
102577
Загрузка Загрузка...