– Почему охранники работают сутки через двое?
– Очень устают. Кроссворд нынче пошёл тяжёлый.
– Почему охранники работают сутки через двое?
– Очень устают. Кроссворд нынче пошёл тяжёлый.
– Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущённо отмахивался:
– Да ничего особенного. Трактор.
– Цельный трактор?!
– Ну.
– И как же ты его похитил?
– Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
– Как это?
– Зашёл на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везёшь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». – «Документы есть?» – «Нет». – «Отвязывай к едрене фене». Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.
Армянскому радио задают вопрос:
– Зачем Путин ставит своих охранников во главе регионов?
Армянское радио отвечает:
– Для экономии бюджета! Теперь полк охраны с собой таскать по стране не надо, куда бы Путин не приехал у него охрана на местах.
2030 год, полный тоталитарный контроль всей Земли. Между клетками со свободными жителями прогуливаются два охранника.
– Слушай, а помнишь как десять лет назад мы провели тестовый рейд по усмирению граждан? Назвали ещё для прикола «коронавирусом»?
– Да, было круто. Тогда никто ни о чём не догадался.
Бог:
– Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Пётр:
– А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог:
– Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.
Двое парней проходят через кассу в магазине. Подходит охранник.
– Разрешите проверить вашу сумку и чек.
Один отвечает:
– Разумеется, но с одним условием.
Охранник:
– С каким условием?
Парень:
– Если я чего лишнего хапнул, то оплачиваю, соответственно, и тебе 5 тысяч за бдительность! А если всё в норме, то с тебя. Всё честно! Говорю при всех!
Машет перед носом пятитысячной купюрой. Охранник не соглашается, говорит про свои обязанности. Выходит хозяин. Вникает. Извиняется. Говорит, что инцидент исчерпан и всё такое. Парень орёт на весь магазин:
– Вот ведь гад! Такой кайф обломил! А я денег хотел срубить!
– Сегодня суббота. Я вам дам карточку, пойдёте в кабинет, а уж там хирург решит, острая у вас боль или нет, принимать вас или отправить домой.
– Да я с этим зубом всю ночь не спал!
– А хирург определит, спали вы или врёте!
– Вы меня просто троллите!
– Охрана! Выведете этого немолодого человека из клиники!
– Да мне всего 25!
Охранник выводит парня за дверь и говорит регистраторше:
– Круто вы с ним…
– У тебя сегодня много работы будет. Хирург забухал, и попросил никого сегодня не пропускать.
– И всё-таки Путин готовится к окончанию президентских полномочий.
– И с чего ты это взял?
– Вот ты, полицай, после ухода на пенсию кем работать сможешь?
– Ну, не знаю, начальником службы безопасности, охранником, в конце концов.
– Вот, а Путин может и за леопардами ухаживать, и на КамАЗе работать, и аквалангистом, и лётчиком, и начальником службы безопасности всей России стать.
На VIP пляже одна подруга спрашивает другую:
– А что это за мужики сидят по всему берегу? Спасатели или охранники?
– Художники.
– А что они делают?
– Рисуют купальники.