Анекдоты - День охранника

– Что же ты, интересно, похитил?

Зек смущённо отмахивался:

– Да ничего особенного. Трактор.

– Цельный трактор?!

– Ну.

– И как же ты его похитил?

– Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.

– Как это?

– Зашёл на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везёшь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». – «Документы есть?» – «Нет». – «Отвязывай к едрене фене». Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.

Армянскому радио задают вопрос:

– Зачем Путин ставит своих охранников во главе регионов?

Армянское радио отвечает:

– Для экономии бюджета! Теперь полк охраны с собой таскать по стране не надо, куда бы Путин не приехал у него охрана на местах.

2030 год, полный тоталитарный контроль всей Земли. Между клетками со свободными жителями прогуливаются два охранника.

– Слушай, а помнишь как десять лет назад мы провели тестовый рейд по усмирению граждан? Назвали ещё для прикола «коронавирусом»?

– Да, было круто. Тогда никто ни о чём не догадался.

Бог:

– Не возжелай жены ближнего своего, это грех.

Апостол Пётр:

– А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?

Бог:

– Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.

Двое парней проходят через кассу в магазине. Подходит охранник.

– Разрешите проверить вашу сумку и чек.

Один отвечает:

– Разумеется, но с одним условием.

Охранник:

– С каким условием?

Парень:

– Если я чего лишнего хапнул, то оплачиваю, соответственно, и тебе 5 тысяч за бдительность! А если всё в норме, то с тебя. Всё честно! Говорю при всех!

Машет перед носом пятитысячной купюрой. Охранник не соглашается, говорит про свои обязанности. Выходит хозяин. Вникает. Извиняется. Говорит, что инцидент исчерпан и всё такое. Парень орёт на весь магазин:

– Вот ведь гад! Такой кайф обломил! А я денег хотел срубить!

– Сегодня суббота. Я вам дам карточку, пойдёте в кабинет, а уж там хирург решит, острая у вас боль или нет, принимать вас или отправить домой.

– Да я с этим зубом всю ночь не спал!

– А хирург определит, спали вы или врёте!

– Вы меня просто троллите!

– Охрана! Выведете этого немолодого человека из клиники!

– Да мне всего 25!

Охранник выводит парня за дверь и говорит регистраторше:

– Круто вы с ним…

– У тебя сегодня много работы будет. Хирург забухал, и попросил никого сегодня не пропускать.

– И всё-таки Путин готовится к окончанию президентских полномочий.

– И с чего ты это взял?

– Вот ты, полицай, после ухода на пенсию кем работать сможешь?

– Ну, не знаю, начальником службы безопасности, охранником, в конце концов.

– Вот, а Путин может и за леопардами ухаживать, и на КамАЗе работать, и аквалангистом, и лётчиком, и начальником службы безопасности всей России стать.