Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоумённый взгляд кассира:
– Муж так рыдал, так рыдал…
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоумённый взгляд кассира:
– Муж так рыдал, так рыдал…
К театральной кассе подходят парень с девушкой, просят кассира продать им билет на представление:
– Гражданин кассир, не найдётся ли парочка билетиков для питерской интеллигенции?
– Все билеты проданы!
– Пойдем, Вась, ты же видишь.
– Да пошла ты на х*й! Гражданин кассир, ну, может, всё-таки найдётся парочка билетиков для питерской интеллигенции?
– На работе кошмар, что творится: все всё хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит – одна я сижу, за всех работаю. Ещё и деньги с меня берут.
– А кем ты работаешь?
– Кассиром в магазине.
– Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
– Ушёл на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
В магазине. Кассир:
– Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
– Есть!
– Предъявите паспорт.
– А пенсионное удостоверение сгодится?
– Два взрослых билета и один детский! –сказал кассиру габровец.
– Ваш сын – взрослый, в брюках ходит! – возмутился кассир.
– Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, – не растерялся габровец.