Анекдоты - День писателя

Роддом. В палате лежат три беременные женщины. Врач спрашивает первую:

– Кем бы вы хотели, чтобы стал ваш родившийся ребёнок?

– Известным музыкантом.

И стал её ребёнок известным музыкантом.

Спрашивает у второй:

– Как вы думаете, а ваш ребёнок кем станет?

– Великим писателем.

И стал её ребёнок великим писателем.

У третьей женщины спрашивает:

– А вы бы хотели, чтобы кем стал ваш ребёнок?

– Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел бы постоять за себя.

На следующей неделе роды. Всё идёт нормально: показалась головка, туловище, и вдруг удар в нос акушера, и раздаётся детский голосок:

– Убери руки, козёл! Я сам вылезу!

– Вовочка, кто такие писатели-классики?

– Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.

― Вот, ведь, снова вы выёживаетесь, Иван Сергеевич! А зря, ой как зря!

― Что вы такое говорите, Евдокия Андреевна? Когда это я выёживался? Впрочем, позвольте, и слова такого нет: выёживаться. Принято говорить: манерничать или щеголять…

― Да отколь вам знать-то? Что есть, а что нет? Отколь?

― Ну как же. Ведь, я ― русский писатель. И не из последних.

― Вот снова! Снова выёживаетесь, Иван Сергеевич!

Сапожник спросил у писателя:

– Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?

– Но, ведь, вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? – ответил писатель.

– Моня, вы слыхали, что сказку Пушкина «О попе и работнике его Балде», при жизни писателя, вообще, запрещали печатать, а когда пришло время, то персонажа попа заменили на Кузьму, чтобы не задевать религиозных чувств?

– Я, таки, вам больше скажу: тенденция такова, что не за горами те времена, когда по тем же самым причинам это произведение опять постигнет та же участь.

Художник:

– Я так вижу.

Актёр:

– Я так чувствую.

Писатель:

– Я так понимаю.

Инженер:

– Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.