– А твой в самом деле писатель?
– Да. Если может – не пишет.
– А твой в самом деле писатель?
– Да. Если может – не пишет.
Роддом. В палате лежат три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
– Кем бы вы хотели, чтобы стал ваш родившийся ребёнок?
– Известным музыкантом.
И стал её ребёнок известным музыкантом.
Спрашивает у второй:
– Как вы думаете, а ваш ребёнок кем станет?
– Великим писателем.
И стал её ребёнок великим писателем.
У третьей женщины спрашивает:
– А вы бы хотели, чтобы кем стал ваш ребёнок?
– Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел бы постоять за себя.
На следующей неделе роды. Всё идёт нормально: показалась головка, туловище, и вдруг удар в нос акушера, и раздаётся детский голосок:
– Убери руки, козёл! Я сам вылезу!
– Вовочка, кто такие писатели-классики?
– Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.
― Вот, ведь, снова вы выёживаетесь, Иван Сергеевич! А зря, ой как зря!
― Что вы такое говорите, Евдокия Андреевна? Когда это я выёживался? Впрочем, позвольте, и слова такого нет: выёживаться. Принято говорить: манерничать или щеголять…
― Да отколь вам знать-то? Что есть, а что нет? Отколь?
― Ну как же. Ведь, я ― русский писатель. И не из последних.
― Вот снова! Снова выёживаетесь, Иван Сергеевич!
Сапожник спросил у писателя:
– Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
– Но, ведь, вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? – ответил писатель.
– Моня, вы слыхали, что сказку Пушкина «О попе и работнике его Балде», при жизни писателя, вообще, запрещали печатать, а когда пришло время, то персонажа попа заменили на Кузьму, чтобы не задевать религиозных чувств?
– Я, таки, вам больше скажу: тенденция такова, что не за горами те времена, когда по тем же самым причинам это произведение опять постигнет та же участь.
Художник:
– Я так вижу.
Актёр:
– Я так чувствую.
Писатель:
– Я так понимаю.
Инженер:
– Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
Врач:
– Кем работаете?
Я:
– Писатель.
Врач:
– Угу… – и записывает в карту: «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»