– Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
– Да грех жаловаться, милок.
– Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.
– Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
– Да грех жаловаться, милок.
– Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.
Жена мужу, собирающемуся в лес:
– Сантиметр не забыл? Ты главное, запомни: опята, лисички маслята – 1,5 см шляпка, остальные – по 2,5. Берёзовый сок, вообще, не собирай! Там под штраф 100% подведут!
– Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
– Мне принесли чемодан непреодолимой силы.
Разговор двух блондинок.
– Мой папик вчера принёс из леса несколько боровиков.
– Вы будете свиней выращивать?
– Каких еще свиней?
– Ну боровик, это сын борова?
– Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
– Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
– Как спасти сибирский лес?
– Надо просто пустить слух среди китайцев, что подлинный источник коронавируса – древесина из Сибири.
– Я недавно заблудился в лесу и четыре дня не мог из него выйти.
– У меня была такая же хр*нь, только с запоем.
– Что общего между грибниками и сотовой связью?
– Они пропадают в лесу.
– Запретили ругаться матом – штраф. Запретили курить на балконах – штраф. Запретили в интернете говорить правду – офигенный штраф или тюрьма. Теперь запрещают шуметь – аж 40 000 предлагают заплатить! Ушёл в лес, развёл костёр, пил в общественном месте, матерился на власть, курил, орал во всю глотку.
– Оторвался по полной! Понравилось?
– Да не очень. Приехала полиция и завела уголовное дело по незаконной вырубке леса – сосну спилил сухую.
Два алкаша сидят на опушке леса и выпивают. Солнышко светит, птички поют! Благодать! Вдруг один из алкашей видит маленького ёжика, который подошёл на запах еды. Алкаш кинул ёжику колбаски, огурчиков и аккуратно перевернул его палкой, чтобы поиграться. А потом с удивлением говорит второму:
– Бл*н! Смотри, это же – девочка!
– Капец! Ты совсем уже допился! Какая это девочка? Это ёжик!