Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
– А сколько у тебя дырок в ухе?
– Штук шесть…
– Под швейную машинку попала?
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
– А сколько у тебя дырок в ухе?
– Штук шесть…
– Под швейную машинку попала?
– Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
– Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!"
– Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
– Это наши соседи!
– Почему?
– Ты сам говорил, что у неё ноги от ушей, а у него руки из ж*пы!
– Ты же, партийная с*ка, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шл*хой!
– Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!
– Не бейте себя ушами по щекам! – крикнул Остап Бендер разбушевавшимся слонам…
Змея своровала у Вороны яйцо из гнезда. Ворона пожаловалась кому следует, Змею притащили на суд. Потерпевшая Ворона:
– Отрубить ей голову!
Адвокат Лиса:
– У подсудимой смягчающее обстоятельство – она была голодная.
Судья Медведь:
– Суд приговорил отрубить Змее хвост.
Потерпевшая Ворона:
– Правильно! Отрубить ей хвост по самые уши!
Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
– Здесь с гусями гулять нельзя.
– Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
– Они ср*т!
– А вон, голуби всё тут обоср*ли!
– Ну голубь – птица Мира!
– Клянусь, мой гусь тоже войны не хочет.
Мужчина в ресторане:
– Девушка, что у вас на холодное?
– Есть селёдка.
– А салат какой?
– С тунцом.
– А суп?
– Уха.
– А на горячее?
– Жареная рыба. Заказываете?
– Девушка, мне не надо, чтобы глаза светились, мне надо, чтоб х*р стоял!
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
– Ты где сейчас работаешь? – спросил один.
– В местном джаз-оркестре.
– Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чём же ты играешь?
– На шиле.
– Как это?
– А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижёр подаёт мне знак. Я втыкаю шило барабанщику в з*дницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».
На рынке:
– Это что за мясо?
– Кролятина.
– А как вы кроля: ножиком или электричеством?
– Всё просто. Взял увесистую палку и как дал между ушей, он и мяукнуть не успел.