Анекдоты - Уши

– Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?

– Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!"

– Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?

– Это наши соседи!

– Почему?

– Ты сам говорил, что у неё ноги от ушей, а у него руки из ж*пы!

– Ты же, партийная с*ка, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шл*хой!

– Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!

– Не бейте себя ушами по щекам! – крикнул Остап Бендер разбушевавшимся слонам…

Змея своровала у Вороны яйцо из гнезда. Ворона пожаловалась кому следует, Змею притащили на суд. Потерпевшая Ворона:

– Отрубить ей голову!

Адвокат Лиса:

– У подсудимой смягчающее обстоятельство – она была голодная.

Судья Медведь:

– Суд приговорил отрубить Змее хвост.

Потерпевшая Ворона:

– Правильно! Отрубить ей хвост по самые уши!

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:

– Здесь с гусями гулять нельзя.

– Это почему?

Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:

– Они ср*т!

– А вон, голуби всё тут обоср*ли!

– Ну голубь – птица Мира!

– Клянусь, мой гусь тоже войны не хочет.

Мужчина в ресторане:

– Девушка, что у вас на холодное?

– Есть селёдка.

– А салат какой?

– С тунцом.

– А суп?

– Уха.

– А на горячее?

– Жареная рыба. Заказываете?

– Девушка, мне не надо, чтобы глаза светились, мне надо, чтоб х*р стоял!

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.

– Ты где сейчас работаешь? – спросил один.

– В местном джаз-оркестре.

– Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чём же ты играешь?

– На шиле.

– Как это?

– А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижёр подаёт мне знак. Я втыкаю шило барабанщику в з*дницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».