– Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
– Это курсы валют.
– Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
– Это курсы валют.
Армянское радио спрашивают:
– Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
– Завести новую
Звонок альтернативному оператору:
– У меня в квартире есть провода и розетка, подключите мне телефон.
– Но это линия чужая, не наша, а МРК.
– Какая разница, линия-то есть!
– Может, тогда и радио с телевизором по ней же подключим?
– О, класс! В розетку как раз 3 вилки воткнуть можно!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
– Господи, и откуда они всё знают?! – подумала блондинка.
На городском радио идёт опрос матерей-одиночек. Раздаётся звонок. Диктор задает вопрос женщине:
– Какую суперспособность Вы бы хотели?
Мать-одиночка:
– Платёжеспособность.
Армянское радио спрашивают:
– Можно ли долететь до Марса по Яндекс-карте?
Армянское радио отвечает:
– Лучше воспользоваться Яндекс-такси.
Армянское радио спрашивают:
– Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
– Можно переложить его за пазуху.
Армянское радио спрашивают:
– Зачем человеку внутренний голос?
Армянское радио отвечает:
– Затем, что ум хорошо, а два лучше.
Армянское радио спрашивают:
– Почему в сумасшедших домах запретили калькуляторы?
Армянское радио отвечает:
– Чтобы жильцы не могли вычислить количество коронавирусов.
Вопрос армянскому радио:
– В чём схожесть восточной женщины и попугая?
Ответ:
– Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.