Анекдоты - Священники, попы

Сортировка:
По дате

Грешный мученик

– Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.

– А если считать?

– Тогда мучеником.

?
Опубликовал OfflinexameleoN 15 янв 2022  |  Комментарии 0  |  Категории Религия Священники, попы

Не футбольные сравнения

Футболист на исповеди:

– Грешен я, святой отец.

– В чем твой грех, сын мой?

– В онанизме, батюшка.

– Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех – ничто!

?
Опубликовал OfflinexameleoN 9 мая 2021  |  Комментарии 0  |  Категории Религия Священники, попы Спорт Футбол

Вековой счёт

Ватикан. Наши дни. Каждый день на приём к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос «вы по какому делу» отвечают «по личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визиёерах.

Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Вы Папа?

– Мы Папа.

Один из евреев достаёт из кармана какой-то листок:

– Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку – репродукция с картины «Тайная вечеря».

– Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Пётр, апостол Павел. Вот – Иисус. Да, я знаю их всех.

Другой еврей тоже достаёт из кармана какую-то бумажку:

– Тут мне от предков их счёт остался. Они тогда за обед таки не заплатили.

?

Разговор с совестью

Армянское радио спрашивают:

– Что делать, если мучает совесть?

Армянское радио отвечает:

– Общайтесь с ней через третьих лиц: священника, психотерапевта или следователя.

?

Всегда кого-нибудь заденешь

– Моня, вы слыхали, что сказку Пушкина «О попе и работнике его Балде», при жизни писателя, вообще, запрещали печатать, а когда пришло время, то персонажа попа заменили на Кузьму, чтобы не задевать религиозных чувств?

– Я, таки, вам больше скажу: тенденция такова, что не за горами те времена, когда по тем же самым причинам это произведение опять постигнет та же участь.

?

Слишком уж неторопливо

В выходной день трое закадычных друзей: программист, доктор и священник решили поиграть в гольф. Приехав в клуб, они взяли клюшки и спустя некоторое время оказались рядом с тремя мужчинами, двигающимися от одной лунки к другой крайне медленно.

Разозлившись, что их игру задерживают, приятели обратились к администратору клуба:

– Почему вы разрешаете находиться на поле таким медленным людям? Это же задерживает других игроков!

– Понимаете, пару лет назад здание нашего клуба загорелось, а эти трое мужчин спасли всех людей, оказавшихся в огне. Но, к огромному сожалению, они сильно пострадали, и все лишились зрения. А наше руководство в знак своей огромной признательности разрешило играть этим людям здесь абсолютно бесплатно и в любое время.

Святой отец, покраснев:

– Какой ужас! И какое доброе дело вы совершили! Я помолюсь за всех вас и за тех мужчин, чтобы им вернулось зрение.

Врач с крайне виноватым выражением лица:

– Знаете, мой брат – лучший в городе офтальмолог. Я попрошу его помочь!

Программист, почесав в затылке:

– Слушайте, а чего они ночью не играют?

?

Руководство строгое

Летит поп в самолёте Аэрофлота. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:

– А вам, батюшка, чего налить?

– А на какой высоте летим?

– 3000 метров.

– Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.

Через час стюардесса опять развозит напитки:

– Ну что, батюшка, ещё коньячку?

– А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?

– 5000 метров.

– Ну, налей, дочь моя.

Ещё через час:

– Ну, батюшка, что пить будем?

– А сейчас на какой высоте летим?

– 10000 метров.

– Налей стаканчик воды, дочь моя.

– Так, батюшка, я могу вам ещё коньячку налить!

– Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

?

Происки памяти

Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:

Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой…

Все охнули.

– …это была моя мать!

Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что, приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:

– Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, и это была не моя жена…

Все затихли. Прошло секунд десять, а пастырь всё пытался вспомнить вторую часть вступления:

– …вот черт, забыл, кто она!

?

Дальновидно

– Петя, ты кем хочешь стать?

– Попом.

– А почему не инженером или учителем?

– А ты видел инженера или учителя на иномарке?

?

Первый приход молодого священника

Молодой священник, только закончил учёбу, приходит в церковь. Ему поп говорит:

– Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки. Другой поп его пожалел и говорит:

– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился. Утром просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.

Подходит к попу:

– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

– Ну вообще-то ничего, но были некоторые неточности.

– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.

– Ну, хорошо.

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже н*х»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом машут вперёд-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бл*ди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «П*здец тебе грешник», а «Господь вам всё простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апездолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «всё п*здец, расходимся»

 3.75, 4

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
0
Неделя
0
Месяц
0
Всего
873
Публикации
Сутки
0
Неделя
0
Месяц
0
Всего
102577
Загрузка Загрузка...