Самые смешные и свежие анекдоты про врачей и болезни

Сортировка:
По дате
Анекдоты, Врачи, болезни

Если верить создателям сериала «Интерны», все, что происходит в кадре, когда-то имело место во врачебной практике. Сами создатели сериала утверждают, что все розыгрыши, нелепые ситуации и персонажи подобраны из настоящих больниц. Я и сам уверен, что в больницах случается масса смешного и веселого, поэтому приколы на эту тематику кажутся мне самыми лучшими. В особенности, мне нравятся анекдоты про врачей и болезни.

Герои анекдотов про врачей самые смешные и постоянно попадают в комичные ситуации, в которых или врач окажется с юмором, или сама ситуация вызывает истерический смех. А поскольку большая часть анекдотов про врачей и пациентов с некой долей черного юмора – это обеспечивает стопроцентное веселье после прочтения прикола.

Странный способ

Сидят в одной камере сифилитик и закоренелый беглец. Вдруг сифилитик как чихнёт, нос отвалился. Он его, раз, и через решётку выбросил. Снова как чихнёт – ухо и рука отвалились. Он и их через решётку выбросил. И ещё как чихнёт, другое ухо и нога отвалились. И опять всё полетело через решётку. Тут закоренелый беглец не выдерживает, достаёт неясно откуда заточку, приставляет её к горлу сифилитика и угрожающе кричит:

– А, ну, раскрывай секрет способа удирать по частям…

Опубликовал OfflineLaurius 14 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Врачи, болезни Медицина, медики Преступники Профессии Тюрьма, зеки Части тела

Перестарался…

Идёт довольный Заяц домой из военкомата. Навстречу ему Медведь:

– Ну, как, Заяц, взяли?

– Нет.

– Причина?

– Отсутствие зубов, которые я перед этим выбил.

Развернулся тут Медведь и побежал к ближайшему дубу… На другой день идёт довольный Медведь из военкомата. Навстречу ему Заяц:

– Ну, как, Медведь,взяли?

– Нет.

– Причина?

– Иж-жа плошкоштопия…

Праздник каждый день

– Вот смотри, сначала католическое Рождество, потом Новый год, затем наше Рождество, Старый Новый Год, Крещение, всё это постепенно перетекает в 14 и 23 февраля, в 8 марта… Что там потом?

– Потом кончается здоровье…

Издержки больших умов

Пациент дурдома новому врачу:

– Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова…

– Сидоров?! Кто это?

– Это я.

Опубликовал OfflinexameleoN 3 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Врачи, болезни Медицина, медики Праздники Профессии Работа

Оформили, как следует

Оставляя за собой кровавый след и, еле-еле держась на ногах с перекошенным от боли лицом, в отделение полиции вваливается, тяжело дыша, мужчина с кинжалом в спине.

– Что написать в оформлении? – спросил молодой сотрудник. – Ножевое ранение или колотое ранение?

– Оформим, как ношение холодного оружия.

 3.50, 4 [оценить]

Защита от плётки в аду

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их чёрт и говорит:

– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе").

– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

– Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

– Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный…

– Следующий, – говорит Черт.

Выходит индус.

– Чем будешь защищаться?

– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

– Ладно.

Первый удар. Индус:

– Ошшш…

Второй удар. Индус:

– Ошшш…

Третий удар. Индус:

– Ошшш…

– Ух *б твою… Ещё никто не выдерживал трёх ударов. – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается чёрт к русскому.

– Чем защищаться? Индусом, конечно…

Правда горька

Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста:

– Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.

Доктор:

– Это от газового баллончика.

Послушный

– Опять пьяный! Тебе же врач пить запретил.

– Было дело. Но он не уточнил – что именно не пить. В общем, от чая я отказался.

Лечение депрессии

– Доктор, у меня депрессия.

– Ну что же, присаживайтесь, будем с вами бухать!

 3.50, 4 [оценить]
Опубликовал OfflineIrinka 10 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Алкоголики, спиртное Врачи, болезни Медицина, медики Профессии

Случай с Вазгеном

Живёт в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:

– Или иди к доктору, или к другому ухожу.

Делать нечего, пошёл Вазген к врачу. Врач ему говорит:

– Не переживай Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идёшь выпей одну.

Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток еб*нул. Пришёл домой, всё хорошо. Жену поимел и тёщу поимел и тестя поимел. Пошёл по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех кого увидит, всех имеет. А у Вазгена не падает.

Опять пошёл к врачу. Тот ему:

– Эй слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ. Как домой придёшь оголённый провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадёт.

Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замёрзли и решили послать Ашотика на разведку.

– Пойди посмотри, успокоился ли он, упал у него?

Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголённый провод к х*ю прикладывает.

Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:

– Ну что упал у него?

– Какой упал! Он свой х*й на зарядку поставил.

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
1
Неделя
4
Месяц
12
Всего
777
Публикации
Сутки
44
Неделя
235
Месяц
1051
Всего
82527

Топ. гифки

Загрузка Загрузка...