Директор – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.
Кандидат:
– Я, пожалуй, зайду позднее.
Директор – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.
Кандидат:
– Я, пожалуй, зайду позднее.
– У жены зарплата сильно упала за пару лет. Она в обувном работает. Говорит хорошо, если человек 5 в день что-то купят. А я на бирже труда седьмой месяц. 5900 рублей, на макарошки с хлебом хватает!
– В микрозаймах в долги не влез?
– У нас мама пенсионерка – «олигарх» в семье! Две пенсии – 17 000 рублей в итоге! Без процентов занимаю!
– Ну а что бы ты сказал президенту с глазу на глаз?
– Ну что?! Спасибо за всё! Всё отлично! Безработных поддерживаете. Ну зарплаты из-за китайского коронавируса упали. Спасибо, что не забываете о нас! Вот 10 000 в августе на сына подкинете, так вообще заживём!
Директор молокозавода даёт первое поручение новому главному бухгалтеру:
– Сегодня вам необходимо оплатить поставки крахмала, муки, соды.
Главбух, перебивая:
– Простите, а мы ещё выпечкой хлеба занимаемся?
Директор:
– Я смотрю, вы совсем не в курсе современных передовых технологий производства молока! Эти продукты увеличивают плотность молока и, естественно, увеличивается срок его годности! Далее записывайте. Антибиотики…
– Простите, что перебиваю. А они-то зачем?
Директор:
– Антибиотики убивают микробы! Молоко не прокисает! И именно благодаря крахмалу, муке, соде и антибиотикам срок годности нашего молока 12 месяцев!
– Рост?
– 175
– Волосы?
– Блонд
– Глотаешь?
– Абсолютно
– В ж*пу?
– Почему бы и нет
– 69?
– Исполнятся через месяц.
– Дорогой, ты опять не подарил мне на 8-е Марта цветы.
– Я же тебе уже говорил – свежесрезанные цветы, это как свежезадушенные котята.
– Если для тебя это так принципиально, неси своего кота.
– Ты что подарил своей жене на 8 марта?
– Её любимые цветы.
– Молодец, а как они называются?
– Не знаю, но жена говорит, что любимые.
– С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
– Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо.
– Алло! Это Котиков Иван Васильевич? Хорошо. Вас из Росбанка беспокоят. Вы два месяца назад взяли у нас кредит в 300 000 рублей и пока не сделали ни одного платежа! Чем вы это объясните?
– У меня зарплата 17 000 рублей.
– А причём тут это?!
– Так, а ваш глава банка посоветовал откладывать россиянам на ипотеку 30 000 рублей в месяц. Вот я пока туда и откладываю.
– Что общего между тыквой на Хэллоуин и Трампом?
– Оба оранжевые, пустые внутри и их выкинут в ноябре.