– Помню, внучек, как бигмак ел и кока-колой запивал
– Дед, опять таблетки забыл выпить?
– Да, помню, внучек, как таблетки в аптеках были
Всегда считал, что медицина напрямую связана с юмором, причем с особенным, своеобразным его стилем. Анекдоты про врачей, про больницу да и анекдоты про аптеку и являются основными носителями медицинского юмора. Если приколы про врачей и больницу чаще всего связаны с веселыми диагнозами и необычными пациентами, то анекдоты про аптеку по большей мере исповедуют разговорный юмор.
Стандартный аптека анекдот содержит в себе прикольную, иногда совершенно неописуемую беседу между фармацевтом и покупателем, который чаще всего и выступает в роли главного юмориста. Однако, в некоторых анекдотах про фармацевтов и аптеку именно последние норовят пошутить и грамотно подколоть своего клиента.
Аптека анекдот про покупку презервативов, который по праву считается одним из самых распространенных, имеет множество вариантов окончания в зависимости от чувства юмора именно фармацевта.
Смешные анекдоты про аптеку связаны не только с покупкой презервативов. Сердобольные фармацевты норовят лично помочь клиентам, что иногда совсем не приветствуется оными. Известны анекдоты про фармацевтов и аптеку на тему беременности и покупки соответствующего теста, в которых аптекари стараются отмочить какую-нибудь колкость в адрес стесняющегося паренька. Впрочем, и демотиваторы аптеки с подобными колкими надписями также быстро поднимают настроение.
Какие вы знаете анекдоты про аптеку ржачные? Действительно ржачные, заставляющие буквально ухохатываться без остановки? Мне на ум приходит старый анекдот, когда ребята в аптеке покупали несколько упаковок активированного угля и глюканата кальция, мотивируя это первенством общежития по шашкам. После представления картинки, описанной в анекдоте аптеки, я долго не мог успокоиться от смеха. Веселая картинка игры таблетками на нарисованной доске в окружении множества людей с серьезными лицами в одной комнате… Согласитесь, смеяться можно долго.
После представления описанной ситуации, никакие фотографии аптеки не смогут сравниться по градусу юмора с анекдотами про аптеку ржачными. Но вот парадокс. Я ведь все описываю старые шутки и приколы. А где найти новые анекдоты аптека, способные рассмешить не хуже старых? Все самые веселые и необычные приколы вы сможете найти тут, не выходя с нашего сайта. Тут будут не только новые анекдоты аптека, но и множество других веселых приколов различных жанров и тематик.
– Помню, внучек, как бигмак ел и кока-колой запивал
– Дед, опять таблетки забыл выпить?
– Да, помню, внучек, как таблетки в аптеках были
Мама вычитала, что мухоморы на спирту – отличное лекарство для суставов. А тут папа ещё должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок – за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать? Набрала пакетик небольшой, идёт домой. Навстречу друг:
– О, привет, Вовку встречать будешь?
– Ну конечно, сейчас грибов нажарю.
Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы…
– Да-а-а-а, изменил, что ли?
– Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
– Сколько вагонов?
– Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.
– Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили портреты президента и премьера? Ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.
– Ну, не скажите! К примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша владелица только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла ещё одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть ещё одну. Так что, ждём что-нибудь новенького от наших кормильцев.
Пациент – наркологу:
– Я не доволен вашим лечением!
Нарколог:
– Почему же?
Пациент отвечает:
– Полгода назад я жаловался, что устал колоться и принимать всякие таблетки. Почему же теперь я делаю тоже самое, только по рецепту?!
– Лекарство ваше "Мутаген", доктор, помогло. Жена была довольна, когда я её гладил четырьмя руками…
Одесский банкир говорит своему доктору:
– Я таки решил не платить вам за свои визиты.
– Абрам Соломонович, голубчик, как прикажете это понимать?
– Ну, я вас таки упомяну в своём завещании. Вас это устроит?
– А, да, конечно. Только стойте, постойте одну минуточку – я там в вашем рецепте пару циферок в дозировке лекарства забыл дописать, верните мне его на минуточку.
– Главное в нашем деле, – сказал опытный аптекарь новичку, – это чётко следить за нервным состоянием покупателя. Например: когда попросят очки – надо назвать цену на 10% больше. Если он не возмутится, то добавить ещё 10% за линзы. Если он снова не возмутится, то сказать, что за каждую линзу 10%. Если он опять не
возмутиться, то добавить ещё 10% за дужки для ушей. Если он и на этот раз не возмутится, то сказать, что за каждую дужку 10%.
– А если он возмутится с первого раза или последующего?
– То сбросить 5% и разницу положить в свой карман…
– О, я вижу, что помогли тебе таблетки! – сказала внучка деду.
– Ещё как! Ведь я чётко придерживался инструкции по применению на протяжении трёх месяцев.
– А что там было написано?
– "Хранить плотно закрытыми". Вот я их три месяца и не открывал…