Только новые и только ржачные анекдоты про аптеку и фармацевтов

Мама вычитала, что мухоморы на спирту – отличное лекарство для суставов. А тут папа ещё должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок – за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать? Набрала пакетик небольшой, идёт домой. Навстречу друг:

– О, привет, Вовку встречать будешь?

– Ну конечно, сейчас грибов нажарю.

Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы…

– Да-а-а-а, изменил, что ли?

В аптеке скандалит мужик:

– Ваша «Виагра» не сработала.

– А вы гимн включали?

– Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.

– Сколько вагонов?

– Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.

– Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили портреты президента и премьера? Ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.

– Ну, не скажите! К примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша владелица только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла ещё одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть ещё одну. Так что, ждём что-нибудь новенького от наших кормильцев.

Пациент – наркологу:

– Я не доволен вашим лечением!

Нарколог:

– Почему же?

Пациент отвечает:

– Полгода назад я жаловался, что устал колоться и принимать всякие таблетки. Почему же теперь я делаю тоже самое, только по рецепту?!

– Лекарство ваше "Мутаген", доктор, помогло. Жена была довольна, когда я её гладил четырьмя руками…

Одесский банкир говорит своему доктору:

– Я таки решил не платить вам за свои визиты.

– Абрам Соломонович, голубчик, как прикажете это понимать?

– Ну, я вас таки упомяну в своём завещании. Вас это устроит?

– А, да, конечно. Только стойте, постойте одну минуточку – я там в вашем рецепте пару циферок в дозировке лекарства забыл дописать, верните мне его на минуточку.

– Главное в нашем деле, – сказал опытный аптекарь новичку, – это чётко следить за нервным состоянием покупателя. Например: когда попросят очки – надо назвать цену на 10% больше. Если он не возмутится, то добавить ещё 10% за линзы. Если он снова не возмутится, то сказать, что за каждую линзу 10%. Если он опять не

возмутиться, то добавить ещё 10% за дужки для ушей. Если он и на этот раз не возмутится, то сказать, что за каждую дужку 10%.

– А если он возмутится с первого раза или последующего?

– То сбросить 5% и разницу положить в свой карман…