Анекдоты про деньги - всегда только самые смешные и свежие приколы

Сортировка:
По дате
Анекдоты Деньги

Деньги играют немаловажную роль в современной жизни. Появившись более тысячи лет назад, они надежно вошли в нашу жизнь, раскрывая перед человеком различные возможности. Тем не менее, юмор не обошел и эту тематику стороной.

Анекдоты про деньги нельзя назвать самыми оригинальными и непредсказуемыми, однако и скучными их также невозможно назвать. Смешные анекдоты про деньги прочно обосновались в юмористической среде, и среди них масса интересных и веселых историй.

Стоит ли платить зарплату

Встречаются два директора:

– Ты своим зарплату платишь?

– Нет.

– И я нет. А они всё равно на работу ходят?

– Ходят.

– И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Опубликовал Offlineadmin 17 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Деньги Зарплата Работа Руководители Студенты, учёба

Размер кошелька зависит от того, кто вокруг вас

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.

– Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?

– На отпускные.

– Это какие же у тебя отпускные?

– А это смотря кого отпустить.

Повышение зарплаты

– Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.

– Леонид Егорович, хватит уже. Вы мне и так её уже 7 раз повышали, только ещё не платили ни разу!

Опубликовал Offlineadmin 11 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Деньги Зарплата Работа

Лупа и Пупа получают зарплату

Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу!

Опубликовал Offlineadmin 10 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Деньги Зарплата Профессии Работа

Нефтяник в необычном кафе

Идёт нефтяник мимо кафе, только зарплату получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:

– Что посоветуете?

Официантка отвечает:

– У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.

– В смысле? Прям всё?

Официантка:

– Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.

Нефтяник решил попробовать:

– М*нет мне сделай!

Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему м*нет. Мужик в восторге. Берёт стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё. Остапа понесло… Выжрал всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом, расх*рачил всю мебель, обосс*л весь зал, вы*бал всех официанток и официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем п*зды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы… навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.

– Давайте вашего палача!

Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:

– Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего х*р-то рубить? Нефтяник:

– Какой рубить?! С*си давай, денег ещё дох*я!

Опубликовал Offlineadmin 9 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Бар, кафе, ресторан Деньги Зарплата Праздники Части тела

Зарплата в разных странах

Встречаются президенты Франции, США и России.

Макрон:

– У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание нужно 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хр*н их знает!

Трамп:

– У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание нужно 4000. Куда девают остальные 4500, хр*н их знает!

Путин:

– У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание нужно 10000. Откуда остальные 3500 берут, хр*н их знает!

Сравнение

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

– Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что Он мне скажет?

– А что ты в прошлом году делал на Рождество?

Бухал с друзьями.

– А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придёт, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?

– Пошел наф*г, сопливый муд*к!

– Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Понял буквально

Вопрос банкиру.

– Скажите, а можно хранить все яйца в одной корзине?

– Ну, если у вас корзина полна долларовыми купюрами, то можно. Хотя с другой стороны, если у вас полная корзина баксов, нахр*на вам, вообще, яйца?

Опубликовал OfflinexameleoN 6 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории День банкира Деньги Еда, продукты Праздники Профессии Яйца

Музыка банкира

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:

– Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?

– Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс… Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

Оговаривайте условия заранее

Перед финальным матчем зашёл тренер к магу-чародею, чтобы тот посодействовал удачному исходу игры. За очень приличный гонорар колдун согласился.

– Мы уступили Кубок в дополнительное время, так что возвращай деньги, пока я тебе зубы не посчитал!…

– Постой, зачем такая опала? Ты же сам сказал, что подвело дополнительное время.

– Да. Но оно было не в нашу пользу…

– Надо было платить и за дополнительное время!…

Опубликовал OfflineLaurius 3 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Деньги Мифологические существа Спорт Тренер Футбол

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
1
Неделя
4
Месяц
12
Всего
777
Публикации
Сутки
44
Неделя
235
Месяц
1051
Всего
82527

Топ. фотографии

Загрузка Загрузка...