Анекдоты про пьяных – ржачные приколы про пиво, про водку и их последствия

Сортировка:
По дате
Анекдоты про алкоголиков и спиртное

Чего только наш народ не может сотворить в алкогольном опьянении. Некоторые случаи все же выходят за рамки дозволенного, но, тем не менее, в большинстве ситуаций выпивших людей тянет только на безобидные веселые приключения.

Почитав анекдоты про пьяных, можно воочию увидеть картинку, насколько находчив и смешон наш человек в выпившем состоянии. Анекдоты про пьяных можно признать самым лучшим жанром в текстовом варианте юмора. В фото приколах пальму первенства по праву занимают демотиваторы на алкоголь.

Мальчишник лучше

Встречаются студенты:

– Ребята, завтра же Татьянин день, я вас хотел домой пригласить – пиво будет, рыба.

– А девчонки?!

– А с девчонками я договорился… Их не будет!

Евреи не умеют пить

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее.

Сара ему и говорит:

– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует…

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

– Дааа… Вот за это нас русские и не любят.

Мышка-дегустатор алкоголя

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.

Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Ну тут мужик её просит:

– Ну, спи же, мышка, я же поспорил.

Мышка отвечает:

– Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

Черепаха пошла за бухлом

Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой водки послать. Решили послать черепаху. Черепаха ушла. Час прошёл – её нету. Два прошло – нету. Три прошло.

Заяц начинает ругаться:

– Ну где эта тормозная, мать её, черепаха?!

Из-за кустов голос:

– А будете ругаться – вообще никуда не пойду!

Опубликовал Offlineadmin 20 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Алкоголики, спиртное Водка Водный мир Животные Природа, погода

Тосты закончились

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…

– Ну шо, может давайте за Шарика?

Опубликовал OfflinexameleoN 20 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Алкоголики, спиртное День кума и кумы Деревня Животные Праздники Самогон Собаки

Не так открыл

Сидят за столом и выпивают самогону два украинских кума. И тут один спрашивает:

– Кумэ, а шото я давно не видел вашего сына, где он пропал?

Тот отвечает:

– Да, в Польше он сидит, открыл ювелирный магазин!

– Нихерасе, а как это ему вдалось?

– Как, как… Да обычным ломиком!

Первый приход молодого священника

Молодой священник, только закончил учёбу, приходит в церковь. Ему поп говорит:

– Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки. Другой поп его пожалел и говорит:

– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился. Утром просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.

Подходит к попу:

– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

– Ну вообще-то ничего, но были некоторые неточности.

– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.

– Ну, хорошо.

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже н*х»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом машут вперёд-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бл*ди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «П*здец тебе грешник», а «Господь вам всё простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апездолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «всё п*здец, расходимся»

Так бы сразу

– Что-нибудь выпьешь?

– Нет, спасибо.

– Водку будешь?

– Наливай.

Опубликовал OfflinexameleoN 10 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Алкоголики, спиртное Водка Праздники

Сравнение

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

– Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что Он мне скажет?

– А что ты в прошлом году делал на Рождество?

Бухал с друзьями.

– А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придёт, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?

– Пошел наф*г, сопливый муд*к!

– Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Предписание врача

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоумённо спрашивает:

– Почему вы так делаете?

– Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.

Опубликовал OfflinexameleoN 3 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Алкоголики, спиртное Бар, кафе, ресторан Виски Люди Мужчины, парни Праздники

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
0
Неделя
3
Месяц
14
Всего
780
Публикации
Сутки
60
Неделя
286
Месяц
1048
Всего
82834
Загрузка Загрузка...