– Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
Раньше в детстве были популярны такие журнальчики, как «Каламбур» и «Один дома». О, мне приходилось иногда клянчить у родителей, чтобы они купили мне новый выпуск очередного журнала. И что я делал прежде всего, как покупал новый журнал? Бегом на тринадцатую страницу, чтобы почитать свежие страшилки и просто жуткие истории. Вот тогда мне и начал нравится черный юмор.
Теперь все стало намного проще. Найти анекдоты про черный юмор легче, да и сами истории стали повеселее. Не могу считать себя кровожадным, поскольку мне нравятся анекдоты про черный юмор. Наверное, мне отчасти хорошо, когда другому немного плохо. Но это уже другая история!
Анекдоты про тещу новые также иногда изобилуют чернухой. Но, тем не менее, мы относим их не к смешным анекдотам черный юмор, а в другую, выше указанную категорию. Определенного критерия, как отличать смешные анекдоты черный юмор, нет, однако и пихать сюда, что попало, не следует. Единственное, что отличает черный юмор анекдоты от других подобных творений, так это очень частое наличие образа смерти. В шуточном появлении, конечно же. К другим категориям подобный образ никак нельзя отнести.
Безусловно, самый черный юмор анекдоты – это приколы, связанные со смертью. Об этом уже говорилось выше. Мне очень по душе подобные шутки, поскольку на данную тематику можно только шутить. Не очень бы хотелось, чтобы события, описанные в анекдотах черного юмора, случились в жизни. Вот и смеемся над неизведанным, получая истинное удовольствие от лучших анекдотов черный юмор.
Какие черный юмор анекдоты самые лучшие, на ваш взгляд? Я бы выделил несколько. Но больше всего мне нравится один анекдот, который звучит так: «Стук в дверь, открывает мужик, на пороге смерть. Ты кто? Смерть. Иди в задницу. Так и напишем, рак прямой кишки.» Для меня анекдоты черный юмор лучшие. Вроде и ситуация не совсем адекватная, но очень смешно. Хотя, если взять анекдоты про животных, там также встречаются не самые адекватные персонажи и нелепые ситуации. Но все же, верх гротеска будет в коротких анекдотах черный юмор.
Наличие множества юмористических сайтов позволяет быстро найти новые анекдоты с черным юмором. В интернете также полно стишков про маленького мальчика, которые также приписывают к разряду черного юмора.
Однако, если вы хотите читать только качественный контент – бегом регистрироваться на наш сайт. Здесь найдутся не только черный юмор анекдоты короткие. Здесь также масса карикатур, демотиваторов, фотоприколов. Карикатуры про армию, кстати, мои самые любимые. А бесплатная регистрация на сайте даст возможность комментировать каждый прикол, и, внимание, добавлять контент самостоятельно.
– Дорогой, ну хватит дуться!
– Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…
– Какую бы музыку ты хотел на своих похоронах?
– Мелодию из Тетриса в то время, когда опускают мой гроб.
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
– Заяц, давай волка подколем!?
– Давай, а как?
– Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
– Волк, а ты летал на вертолёте?
– Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
– Полете-е-ел!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
– Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
– Давай, а как?
– Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
– Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
– Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
– НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
Варя и Уилла молча идут по городу. Вдруг Варя дала Уилле подзатыльник. Уилла спросила:
– Варя, за что?
– Вот ты идёшь и молчишь. Может, ты думаешь про меня что-то плохое.
– Игорь Валерьевич, а как вы считаете…
– Вова, я всегда считаю в уме.
– Да я не об этом: мне идти на дебаты?
– Пошли нах*й.
– Как это?
– Молча! Вова, бл*дь, если ты откроешь рот на этих дебатах, ты труп, понял?!.
– Понял! Игорь Валерьевич, а можно ли мне 19 апреля на гастроли к вам в Израиль?
– Какой Израиль, Вова, п*зди в Изюм!
Встречаются три подруги. Одна говорит:
– Я за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
– А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
– Девочки! Да о чём вы спорите, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю!
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребёнок, и говорит:
– Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
– Ну ладно.
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом, тут жена начинает постанывать, а мальчик говорит отцу:
– Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Игоря падаю!
– Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
– Какие проблемы – вы не пейте.
– А я тогда начать не могу!
– Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.