– И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое.
– Поняла. Надо что б до полуночи принц его с меня снял.
– И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое.
– Поняла. Надо что б до полуночи принц его с меня снял.
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится – не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
– Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила…
Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
– Что случилось-то?
– Да, бабка себе колено прострелила!
Старушка с интересом рассматривает коляску:
– Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
– Нет, – отвечает хозяин коляски, – справа дыня.
– Бэрримор, что это за традиция становится на колени на футбольном поле?
– Завязывают себе шнурки на бутсах, сэр.
– Неужели для этого нет слуг: бедная старая Англия.
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах.
– А что, отец, – спросил молодой человек, затянувшись, – актрисы у вас в городе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
– Кому и Бузова актриса, – ответил он.
Сказка о хитрой Золотой Рыбке и тупом деде.
Поймал дед золотую рыбку, а та ему говорит:
– Чего тебе надобно, старче?
– Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими.
– Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и всё появилось, как старик захотел.
– Может быть, ты ещё чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества.
– Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик.
– Хорошо – сказала Золотая Рыбка, ещё раз хвостиком махнула, появился Ильич, и всё исчезло – слуги, дворец, девки, деньги и появились чекисты.
Приходит Кощей к Бабе Яге в гости.
– Кощеюшка, ты бы маску-то надел. Тебе хорошо, ты бессмертный, а я заразиться не хочу!
– Эх, Ягуся! Старая уже совсем стала, а в сказки до сих пор веришь!
Внук, депутат, приходит домой. Старый дед смотрит ТВ и спрашивает:
– Внучок, у вас крыша поехала? Интернет им надо запретить из-за стрелка! В 80-х и 90-х, как думаешь, взрывы на улицах были?
– Наверное…
– А интернет?
– Нет, вроде… Ну, а где же тогда бандиты брали информацию о сборе бомбы?
– В библиотеках книги читали! Но ни у кого даже мысли не было закрыть библиотеки!
Умирает старый граф Шереметьев:
– А именем моим назовите аэропорт!
Всё в растерянности, что за аэропорт такой.
– Какой ещё аэропорт, батюшка?
– Оба.
– А внуки тут?
– Тут. Идите быстро сюда!
– И их именем аэропорт назовите!
– А дед дома?
– Дома, куда он денется.
– И его именем аэропорт назовите!
– Я бы хотела сделать себе гименопластику, – говорит своей подруге старая дева блондинка, – то есть восстановить девственную плеву.
– Круто! Но как бы потом тебе не пришлось делать ринопластику, – ответила та.