Веселые анекдоты про семью – отличные приколы про сына, отца и других членов семьи

Сортировка:
По дате

Согласитесь, если в семье живется весело, каждый день хочется быстрее вернуться домой, чтобы там получить порцию хорошего настроения. Когда каждый в семье норовит подшутить друг над другом, в такой семье редко ругаются, а все проблемы решаются очень просто.

Читая анекдоты про семью, я понял, насколько смешно может складываться семейная жизнь у некоторых людей. Почти в каждом из прикольных анекдотов про семью имеется экстраординарный случай, в котором я бы хотел принять участие.

Позвонил…

– Алло! Это номерной завод? Цех боеголовок? Тётю Дусю позовите, пожалуйста…

Опубликовал OfflineLaurius 23 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Семья Телефоны

Экономия всегда должна быть экономной!

Полез мужик крышу починить, но, будучи малоопытным в этом деле, не удержался и свалился вниз. Пролетая мимо окна кухни, успел крикнуть жене:

– Готовь на одного меньше!

Опубликовал OfflineLaurius 23 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Дом, жильё Люди Муж, жена Мужчины, парни Семья

Катастрофическое заикание

Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк:

– «До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая…».

– Вот-вот, – радостно воскликнула старушка, – Это от него, голубчика, он ещё в детстве заикался!

Опубликовал OfflinexameleoN 22 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Дом, жильё Мать Отец, мать Праздники Семья Старость Сын Сын, дочь

Кормилец

– У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.

– Так почему ты не выгонишь вора из дому?

– Не могу, он единственный, кто зарабатывает, остальные безработные.

Опубликовал OfflinexameleoN 21 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Праздники Преступники Профессии Работа Семья Сын Сын, дочь

Происки памяти

Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:

Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой…

Все охнули.

– …это была моя мать!

Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что, приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:

– Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, и это была не моя жена…

Все затихли. Прошло секунд десять, а пастырь всё пытался вспомнить вторую часть вступления:

– …вот черт, забыл, кто она!

Опубликовал OfflinexameleoN 21 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Женщины, девушки Люди Мать Отец, мать Праздники Религия Семья Сын Сын, дочь

Блюститель морали

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала. На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:

– Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью?!

Опубликовал OfflinexameleoN 19 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Женщины, девушки Люди Мать Отец, мать Праздники Профессии Семья Сын, дочь

Вошёл в сканворд

В 2044 году дедушка с внуком разгадывают сканворд.

Дед:

– Какое негласное прозвище было у Владимира Владимировича в период его правления? Предпоследняя буква «Л».

Внук:

– Моль?

Дед:

– Нет. В слове пять букв.

Внук:

– У меня есть версия, но не думаю, что такое серьёзное издание выпустит в тираж сканворд с таким ответом.

Опубликовал OfflinexameleoN 13 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Дед, бабушка Имена Ответ Праздники Семья

Три мужика в раю

Умирают три мужика. Все трое получают направление в рай, перед вратами рая стоит в ж*пу пьяный архангел Гавриил и тормозит их.

– Эээ, мужики куда н*х прётесь? Где бл* командировочные и т. д.?

– У нас направление, нам бы к обеду успеть.

Архангел проверил их документы, всё вроде бы в норме и печать божественная и подпись имеется.

– Ну п*здуйте н*х, тока вот что же вы в рай да без транспорта? Давайте я вам конфискат подарю.

– Ого, вот спасибоньки, мы были бы очень рады.

И начал архангел Гавриил спрашивать каждого по отдельности. Подозвал к себе первого мужика.

– Ответь-ка мне, дорогой, изменял ли ты своей жене?

– Нет никогда, даже на баб других не смотрел ни разу.

– Ну молодца, вот это я понимаю хороший человек, получай Роллс-Ройс принца датского.

Подозвал архангел к себе второго мужика, задал ему тот же вопрос. На что второй мужик ответил:

– Один раз в жизни изменил я жене своей, но сразу же ей во всём признался и она меня простила.

– Хорошо, сказал Архангел, за это получай Чайку Брежнева.

Настал черед третьего мужика. Задаёт ему архангел всё тот же вопрос. А мужик ему отвечает:

– Бл* буду, всю жизнь жене изменял, ни одну юбку не пропускал. Не знаю даже почему меня в рай командировали, я то всю жизнь боялся, что гореть мне в аду.

– Дааа, странно однако, но наверное были у тебя другие заслуги, к нам сюда ведь просто так не попадёшь – здесь большой блат нужен… Ну да х*й с ним, дарю тебе вот этот мотоцикл, "Урал" называется, на нём сам Васька из деревни Залупкино, что под Смоленском баб катал, в поворот не вписался – сейчас в аду с чертями на Харлее рассекает да всё клуб байкеров хочет организовать.

Ну расселись мужики по своим машинам и скрылись за вратами рая.

Проходит месяц. Встречаются все три мужика в стриптиз баре в том же самом раю. Первый мужик, что на Роллс-Ройсе, весь мрачный, грустный какой-то… Вот другие два его и спрашивают:

– Ты чего такой грустный то? В рай попал, да к тому же и на Роллс-Ройсе катаешься.

– Да нах*я мне ваш рай сдался? Я вчера жену свою на самокате видел!

Опубликовал Offlineadmin 12 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Любовники, измена Любовь, отношения Машины Муж, жена Рай, ад Семья Транспорт

Вежливость

Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.

– Спасибо, тётя.

– Не за что, Вовочка.

– Вот и я говорю, что не за что, а мама всё равно велит благодарить.

Опубликовал OfflinexameleoN 12 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Вовочка Друзья, подруги Подарки Праздники Семья Студенты, учёба

Сравнение

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

– Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что Он мне скажет?

– А что ты в прошлом году делал на Рождество?

Бухал с друзьями.

– А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придёт, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?

– Пошел наф*г, сопливый муд*к!

– Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
0
Неделя
3
Месяц
14
Всего
780
Публикации
Сутки
60
Неделя
286
Месяц
1048
Всего
82834
Загрузка Загрузка...