Анекдоты - Суд

– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…

– Описывает имущество?

– Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

– Алло! Полиция? Тут мимо меня прошел подозрительный человек с тачкой кирпичей. Вероятно, террорист.

– А что подозрительного?!

– Ну как же?! Если каждый кирпич завернуть в полотенце и подкрасться сзади к полицейскому, судье или депутату…

– Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще тр*хнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.

– Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?

– Нет, я хочу чтобы ты повторил.

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:

– Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!

Господа офицеры дружно хором:

– А как правильно?

– Татьяна, вы чем обычно занимаетесь?

– Сергей, ну чем можно заниматься у нас в сельской местности? Всё время сажаю, сажаю и сажаю, сил уже никаких нет.

– О, так мы коллеги! Я тоже, как и ты, работаю судьёй. И многих посадила, если так устала?

– Мои сыновья просто таланты бокса!

– Вы их наукам учить не пробовали, чтению, например?

– Зачем им науки? Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя. Все в меня!

– Чтение, оно в жизни пригодится.

– Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.

– Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слёт шахматистов.

– Заседание продолжается, – произнёс в двенадцатый раз за день Остап Бендер и сел, вспоминая с иронией королевский приговор дыне…

Змея своровала у Вороны яйцо из гнезда. Ворона пожаловалась кому следует, Змею притащили на суд. Потерпевшая Ворона:

– Отрубить ей голову!

Адвокат Лиса:

– У подсудимой смягчающее обстоятельство – она была голодная.

Судья Медведь:

– Суд приговорил отрубить Змее хвост.

Потерпевшая Ворона:

– Правильно! Отрубить ей хвост по самые уши!