– Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле…
– Ничего страшного, мне повторить вопрос?
– Да, пожалуйста.
– Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?
– Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле…
– Ничего страшного, мне повторить вопрос?
– Да, пожалуйста.
– Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?
– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
– Описывает имущество?
– Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
– Алло! Полиция? Тут мимо меня прошел подозрительный человек с тачкой кирпичей. Вероятно, террорист.
– А что подозрительного?!
– Ну как же?! Если каждый кирпич завернуть в полотенце и подкрасться сзади к полицейскому, судье или депутату…
– Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще тр*хнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.
– Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?
– Нет, я хочу чтобы ты повторил.
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
– Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
– А как правильно?
– Татьяна, вы чем обычно занимаетесь?
– Сергей, ну чем можно заниматься у нас в сельской местности? Всё время сажаю, сажаю и сажаю, сил уже никаких нет.
– О, так мы коллеги! Я тоже, как и ты, работаю судьёй. И многих посадила, если так устала?
– Мои сыновья просто таланты бокса!
– Вы их наукам учить не пробовали, чтению, например?
– Зачем им науки? Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя. Все в меня!
– Чтение, оно в жизни пригодится.
– Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
– Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слёт шахматистов.
– Заседание продолжается, – произнёс в двенадцатый раз за день Остап Бендер и сел, вспоминая с иронией королевский приговор дыне…
Змея своровала у Вороны яйцо из гнезда. Ворона пожаловалась кому следует, Змею притащили на суд. Потерпевшая Ворона:
– Отрубить ей голову!
Адвокат Лиса:
– У подсудимой смягчающее обстоятельство – она была голодная.
Судья Медведь:
– Суд приговорил отрубить Змее хвост.
Потерпевшая Ворона:
– Правильно! Отрубить ей хвост по самые уши!
Идёт суд. Судят Медведя. Судья Филин, прокурор Орёл, защитница Кошка. Потерпевшая Пчела. Обвинение прокурора:
– Медведь украл мёд у Пчелы.
Прокурор Орёл оглашает свою речь:
– Согласно нашим законам, Медведя посадить пожизненно, и отправить отбывать наказание в Сибирь!
Судья Филин:
– Пожизненно отбывать в Сибири, с дикими пчёлами.
Медведь от радости заревел:
– Я ваш мёд не видел, но с приговором согласен!
Кошка, после оглашения приговора, спрашивает Медведя:
– Михайло Потапович, почему ты себя оговорил?
– В Сибири тайга! Я там хозяин, прокурор, судья и, как ты, защитница! – ответил Михайло Потапович кошке.