Анекдоты - Президент

Сортировка:
По дате

Чтоб уж навеняка

Путина спрашивают:

– Почему россиян из эпицентра эпидемии Уханя вывезли на военнотранспортном самолете, в котором они летели 12 часов без еды и туалета?

– Чтобы в этих невыносимых условиях коронавирус точно дал дуба.

Очень издалека

У Путина появилась огромная плешь на затылке. Не знают министры и олигархи, как ему об этом сказать, боятся, что осерчает. Решили Лаврова к нему послать – всё-таки он дипломат. Подходит к Путину Лавров и начинает издалека:

– Вот вы с Нетаньяху много раз встречались – а пейсы у вас расти не начали. Вот вы с Кадыровым много раз встречались – а борода у вас расти так и не начала. Вот вы с Рухани и Каддафи встречались – а волосы на спине, груди, руках и ногах у вас расти не начали. А Сибирь так и, вообще, у вас всю вырубили.

Наше постоянство

– Перед Новым Годом по традиции показывают «Иронию судьбы». А что будут показывать перед выборами президента России?

– «День сурка».

Чего-то не хватает

– Куме, а почему Зеленский так и не пересел на велосипед?

– Видать, не те колёса.

Опубликовал OfflinexameleoN 20 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории День кума и кумы Машины Праздники Президент Профессии Транспорт

Упущенная возможность

Встретились Песков и Будённый.

– Говорят, Путин на Крещение окунался в прорубь.

– Ну и как – вынырнул?

– Вынырнул.

– Говорил же: шашкой надо было.

Опубликовал OfflinexameleoN 19 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Крещение Политика, депутаты Праздники Президент Профессии Путин Владимир

Несовпадение

Трамп позвонил Порошенко:

– Пётр, как дела?

– Отмечаем Крещение Господня!

– О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

Опубликовал OfflinexameleoN 19 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Имена Крещение Порошенко Праздники Президент Профессии Телефоны

Путин в раю и аду

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Пётр со словами:

– Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведёте в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зелёное поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с чёрной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и весёлым. Путин так весело провёл время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки.

Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Пётр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поёт. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Пётр и спрашивает:

– Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю. Теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

– Ну, что я могу сказать? Рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в чёрные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

– Я не понимаю, – лепечет Путин, – позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с чёрной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись. А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками.

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

– Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал.

 3.60, 5 [оценить]

Вездесущий

– Алло, это прямая линия с Президентом России?

– Да.

– Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

Опубликовал OfflinexameleoN 12 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Дети Праздники Президент Профессии Путин Владимир

Невыполнимо

Президент:

– Мы не должны так много и часто сажать бизнесменов!

Прокуратура и МВД:

– А как же тогда мы харчеваться будем?

Опубликовал OfflinexameleoN 11 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Бизнес Бизнесмен День прокуратуры Праздники Президент Профессии Работа

Зарплата в разных странах

Встречаются президенты Франции, США и России.

Макрон:

– У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание нужно 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хр*н их знает!

Трамп:

– У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание нужно 4000. Куда девают остальные 4500, хр*н их знает!

Путин:

– У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание нужно 10000. Откуда остальные 3500 берут, хр*н их знает!

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
1
Неделя
2
Месяц
11
Всего
787
Публикации
Сутки
33
Неделя
341
Месяц
1214
Всего
83694
Загрузка Загрузка...