Анекдоты - Гибель, смерть

Умер атеист – попал в Ад. Огляделся – море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Адом.

– Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.

– А потом?

– Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это всё!

Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чём дело, спрашивает.

– А, это верующие. Они так захотели.

– Вы кто?

– Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.

– А это что за толстое чмо с вами?

– Это стажёр – П*здец, и он просто полный.

– Товарищ полковник, а вы читали о ядах, которые имитируют естественные причины смерти и очень быстро разлагаются в организме человека, не оставляя следов?

– Лейтенант, хорош трындеть, у нас на складе еще полбочки «Новичка» стоит. Выкидывать, что ли?

– У нас в Финляндии, если муж или жена умирают, то его (её) пенсию получает супруг(а).

– А у нас после смерти многие и на выборы ходят.

Умирает старый граф Шереметьев:

– А именем моим назовите аэропорт!

Всё в растерянности, что за аэропорт такой.

– Какой ещё аэропорт, батюшка?

– Оба.

– А внуки тут?

– Тут. Идите быстро сюда!

– И их именем аэропорт назовите!

– А дед дома?

– Дома, куда он денется.

– И его именем аэропорт назовите!

– Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?

– И что, Галкин уже разводится?

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:

– Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.

– Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Народ:

– В Кремле готовят какой-то «План национального спасения». Теперь мы точно все умрём?

Гослума:

– Вы, да.