Анекдоты - Фрукты

– Я в детстве любил очень песню со словами: "И на Марсе будут яблони цвести".

– Ну и как сейчас?

– Решил ограничиться собственным огородом.

– Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…

– Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

– А ты за кого, за азербайджанцев или за армян?

– Я ни за кого, просто у них у всех, что овощи, что фрукты дорогие.

Учительница:

– Так, Помидоркина – пять в году, спасибо за помидоры. Апельсинов – пять, спасибо за апельсины. Арбузов – пять спасибо за арбузы. Сережа Гомнюков – два в году, остаёшься на второй год, сам своё г*вно жри.

Беседуют два филолога:

– Скажите, коллега, с чем у вас ассоциируется слово «конференция»?

– С прилагательным «научно-практическая».

– Хм-м… А у меня – с существительным «груша».

На обеде в школьной столовке всем детям дали по кусочку ананаса. И только Вовочке и Машеньке ананаса не досталось.

– А на нас ананас! – закричал Вовочка

– А на вас не хватило ананас, идите живо в класс – ехидно ответила училка.

– А на вас в следующий раз не хватит ананас, а на нас ананас точно достанется! – так же ехидно ответила Машенька и пошла в класс.

Чебурашка в метро продаёт апельсины. Подходит милиционер:

– У нас запрещена торговля с рук!

– Я не срук, я Чебурашка.

На приёме у психиатра:

– Доктор, я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.

– А в чём проблема?

– Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу встаёт…

– Ну и почему это вас беспокоит?

– А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!