Смешные анекдоты про спорт, спортсменов и здоровье, а также детские приколы

Сортировка:
По дате

Очень часто спортивные соревнования начинают идти не так, как планировали организаторы и сами спортсмены. Это привлекает к ним большее внимание, поскольку зрители могут не только насладиться соревнованиями, но и хорошо повеселиться над курьезами, которые иногда случаются. Спортивные приколы специфичны. К примеру, прикольные анекдоты про спорт могут рассмешить практически любого. В то время, как иронию веселых афоризмов про победу в спорте смогут оценить лишь любители философского юмора.

Мышка-дегустатор алкоголя

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.

Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Ну тут мужик её просит:

– Ну, спи же, мышка, я же поспорил.

Мышка отвечает:

– Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

Зимний разговор аристократов

Бестужев и Анна:

– Что у тебя запланировано на завтра, Анна?

– На лыжах на соседний остров к подруге.

– А если снега не будет?

– Меня это, конечно, огорчит, но не остановит.

Опубликовал OfflinexameleoN 19 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Друзья, подруги Зима Праздники Природа, погода Спорт

Путин в раю и аду

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Пётр со словами:

– Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведёте в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зелёное поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с чёрной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и весёлым. Путин так весело провёл время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки.

Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Пётр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поёт. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Пётр и спрашивает:

– Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю. Теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

– Ну, что я могу сказать? Рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в чёрные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

– Я не понимаю, – лепечет Путин, – позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с чёрной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись. А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками.

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

– Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал.

 3.60, 5 [оценить]

Вот так сравнение

Когда-то стоял автобус с футбольной командой, ехавшей из гостевого матча и уступившей там с разгромным счётом, перед железнодорожным шлагбаумом, а эшелон, как обычно, задерживался…

Чтобы просвежиться и размяться, вышел из салона главный тренер и, пройдя немного, увидел машину с бочкообразной цистерной с надписью "АССЕНИЗАТОР".

– Что это ты везёшь? – спросил тренер водителя.

– Д*рьмо, – просто ответил тот. – А ты?

– То же самое, – последовал ответ.

Опубликовал OfflineLaurius 11 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Машины Спорт Транспорт Тренер Футбол

Действительно, главное!

Как-то в советское время в футбольную команду прислали политрука, который тут же задал главному тренеру вопрос:

– Скажите, что, по вашему мнению, самое главное в танке?

– Что же это может быть? – задумался тренер. – Мощь двигателя? Толщина брони? Калибр пушки? Слаженность экипажа?

– Главное в танке, – неожиданно вывел из раздумий главного тренера голос политрука, – это не бздеть!

Опубликовал OfflineLaurius 11 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Армия, война Спорт Тренер

Настоящий виновник

Пришёл тренер к ворожее, чтобы узнать исход поединка…

– Вижу часть табло после игры, под названием твоей команды стоит цифра 2. Ещё вижу, что забито будет три гола

Хорошо заплатив, тренер ушёл…

– А ну, возвращай деньги, лживая ты дурилка! Мы проиграли, видения твои не правдивые.

– Это не моя вина, ТАБЛОвщик злую шутку сыграл: между 3 и 2 стоял знак деления.

Опубликовал OfflineLaurius 6 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Работа Спорт Тренер Футбол

Настоящие гады!

– Ну, гады! Ну, гады! – гневно прокричал болельщик перед телевизором.

– Что, опять пропустили быстрый гол? – спросил спешащий в гости на футбол и влетающий в комнату сосед.

– Да нет. Я не про игроков, а про телеоператоров. Представляешь, показывают красивую женщину не крупным планом!

– В натуре, настоящие гады…

Опубликовал OfflineLaurius 5 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Женщины, девушки Красота Люди Спорт Футбол

Причина поломки

Два часа искал мастер неисправность в телевизоре, да так и не нашёл.

– С чего вы взяли, что есть поломка?

– Понимаете, позавчера вечером мяч был круглым, а вчера вечером стал овальным…

– Так позавчера же был футбол, а вчера регби.

Опубликовал OfflineLaurius 4 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Спорт Футбол

Оговаривайте условия заранее

Перед финальным матчем зашёл тренер к магу-чародею, чтобы тот посодействовал удачному исходу игры. За очень приличный гонорар колдун согласился.

– Мы уступили Кубок в дополнительное время, так что возвращай деньги, пока я тебе зубы не посчитал!…

– Постой, зачем такая опала? Ты же сам сказал, что подвело дополнительное время.

– Да. Но оно было не в нашу пользу…

– Надо было платить и за дополнительное время!…

Опубликовал OfflineLaurius 3 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Деньги Мифологические существа Спорт Тренер Футбол

Он в неё головой бьётся?

– Говорят, что ты поменял вид спорта? – спросил давний знакомый у молодого парня.

– С чего ты взял?! Как был футболистом, так им и остаюсь, – ответил юноша.

– Тогда почему же тебя называют штангистом?

– От невезения: за игру по 7-8 раз попадаю в штангу.

Опубликовал OfflineLaurius 2 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Люди Мужчины, парни Ответ Спорт Футбол

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
1
Неделя
3
Месяц
14
Всего
780
Публикации
Сутки
59
Неделя
254
Месяц
1025
Всего
82781
Загрузка Загрузка...