Смешные машины анекдоты – веселые авто приколы про машины и мотоциклы

Сортировка:
По дате
Анекдоты машины

На дороге постоянно происходят нелепые и смешные казусы. Некоторые стараются выплеснуть весь свой гнев в подобных случаях, другие же водители напротив подходят к решению проблемы с юмором. Так появляются машины анекдоты. Водитель попал в интересную ситуацию на дороге, а потом воспроизвел ее в прикольном анекдоте, добавив остроты и несколько смешных персонажей.

Три мужика в раю

Умирают три мужика. Все трое получают направление в рай, перед вратами рая стоит в ж*пу пьяный архангел Гавриил и тормозит их.

– Эээ, мужики куда н*х прётесь? Где бл* командировочные и т. д.?

– У нас направление, нам бы к обеду успеть.

Архангел проверил их документы, всё вроде бы в норме и печать божественная и подпись имеется.

– Ну п*здуйте н*х, тока вот что же вы в рай да без транспорта? Давайте я вам конфискат подарю.

– Ого, вот спасибоньки, мы были бы очень рады.

И начал архангел Гавриил спрашивать каждого по отдельности. Подозвал к себе первого мужика.

– Ответь-ка мне, дорогой, изменял ли ты своей жене?

– Нет никогда, даже на баб других не смотрел ни разу.

– Ну молодца, вот это я понимаю хороший человек, получай Роллс-Ройс принца датского.

Подозвал архангел к себе второго мужика, задал ему тот же вопрос. На что второй мужик ответил:

– Один раз в жизни изменил я жене своей, но сразу же ей во всём признался и она меня простила.

– Хорошо, сказал Архангел, за это получай Чайку Брежнева.

Настал черед третьего мужика. Задаёт ему архангел всё тот же вопрос. А мужик ему отвечает:

– Бл* буду, всю жизнь жене изменял, ни одну юбку не пропускал. Не знаю даже почему меня в рай командировали, я то всю жизнь боялся, что гореть мне в аду.

– Дааа, странно однако, но наверное были у тебя другие заслуги, к нам сюда ведь просто так не попадёшь – здесь большой блат нужен… Ну да х*й с ним, дарю тебе вот этот мотоцикл, "Урал" называется, на нём сам Васька из деревни Залупкино, что под Смоленском баб катал, в поворот не вписался – сейчас в аду с чертями на Харлее рассекает да всё клуб байкеров хочет организовать.

Ну расселись мужики по своим машинам и скрылись за вратами рая.

Проходит месяц. Встречаются все три мужика в стриптиз баре в том же самом раю. Первый мужик, что на Роллс-Ройсе, весь мрачный, грустный какой-то… Вот другие два его и спрашивают:

– Ты чего такой грустный то? В рай попал, да к тому же и на Роллс-Ройсе катаешься.

– Да нах*я мне ваш рай сдался? Я вчера жену свою на самокате видел!

Опубликовал Offlineadmin 12 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Любовники, измена Любовь, отношения Машины Муж, жена Рай, ад Семья Транспорт

Вот так сравнение

Когда-то стоял автобус с футбольной командой, ехавшей из гостевого матча и уступившей там с разгромным счётом, перед железнодорожным шлагбаумом, а эшелон, как обычно, задерживался…

Чтобы просвежиться и размяться, вышел из салона главный тренер и, пройдя немного, увидел машину с бочкообразной цистерной с надписью "АССЕНИЗАТОР".

– Что это ты везёшь? – спросил тренер водителя.

– Д*рьмо, – просто ответил тот. – А ты?

– То же самое, – последовал ответ.

Опубликовал OfflineLaurius 11 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Машины Спорт Транспорт Тренер Футбол

Русская земная фантастика

– В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

– А дальше?

– А дальше все. Вилка из розетки вылетает.

Опубликовал OfflinexameleoN 2 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Машины Праздники Россия, русские Страны, национальности Транспорт

Лихо управились

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

– Что, все-все погибли?!

– Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Опубликовал OfflinexameleoN 27 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории День железнодорожника Машины Политика, депутаты Праздники Профессии Транспорт

Прикинулся шлангом

Риэлтор купил подержаный автомобиль.

– Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, – сказал ему друг.

– Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Опубликовал OfflinexameleoN 22 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Люди Машины Праздники Профессии Транспорт Тупые

Машины и жены

– Представляешь? Он сказал: "Ну всё, теперь придётся с ней тр*хаться, пока не найду лоха, который заберёт".

– Ничего страшного. Мой, после того, как купил изделие отечественного автопрома, тоже так говорит.

– Но мой это сказал выходя из ЗАГСа!

Опубликовал OfflinexameleoN 18 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории День работников ЗАГСа Машины Муж, жена Праздники Семья Транспорт Эротические

А ведь в аэропорту работают тоже люди

Летит самолёт. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:

– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!

Достали.

– А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.

Все вырвали.

– Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.

Все сложили.

– А теперь засуньте его себе в зад.

Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за ф*гня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:

– Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолёт терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Все проблемы сразу

– Холмс, как появились кольцевые автогонки?

– Это же элементарно, Ватсон – у одного водителя нарушилась регулировка газа, отказали тормоза и, самое главное, заклинило руль!

Опубликовал OfflineLaurius 8 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Водители Машины Спорт Транспорт

Когда у папы "запорожец"

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:

– Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

– Нет.

– Мороженое куплю.

– Не сяду.

– Куклу новую.

Девочка:

– Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

Аптечка на месте

Тормозит гаишник машину.

– Багажник откройте. Это кто?

– Это бизнесмен – задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!

– Вижу, главное – аптечка на месте, езжайте!

Опубликовал Offlineadmin 6 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории ГИБДД, ГАИ, ДПС Деньги Машины Профессии Транспорт

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
1
Неделя
4
Месяц
12
Всего
777
Публикации
Сутки
44
Неделя
235
Месяц
1051
Всего
82527

Топ. комиксы

Загрузка Загрузка...