Тормозит гаишник машину.
– Багажник откройте. Это кто?
– Это бизнесмен – задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
– Вижу, главное – аптечка на месте, езжайте!
На дороге постоянно происходят нелепые и смешные казусы. Некоторые стараются выплеснуть весь свой гнев в подобных случаях, другие же водители напротив подходят к решению проблемы с юмором. Так появляются машины анекдоты. Водитель попал в интересную ситуацию на дороге, а потом воспроизвел ее в прикольном анекдоте, добавив остроты и несколько смешных персонажей.
Весело ли читать анекдоты про машины? Или самостоятельно участвовать в дорожных приколах смешнее? Анекдоты про машины – понятный и доступный стиль в юморе, поэтому каждому читателю будут интересны приколы про автомобили. Вам ведь нравятся демотиваторы про машины прикольные, в которых авто показаны с нелепых ракурсов, а завершает прикол веселая надпись? Вот и анекдоты о машинах можно с легкостью отнести к веселым и необычным жанрам юмора. Почему необычным? Потому что на дороге возможно практически все.
Отдельные участники дорожного движения – это мотоциклы. Мотоцикл анекдоты также относятся к автомобильному юмору, однако некоторые все же считают, что в жанре машины анекдоты не должно быть упоминаний о мотоциклах. Какими мы видим мотоциклистов в мотоцикл анекдотах? Быстрыми, отчаянными лихачами, способными на скорости обойти пробку, чудом не врезавшись в других водителей. Однако, есть авто анекдоты, в которых мотоциклисты помещаются на второй план. И получаются смешные авто шутки, в которых фигурирует мотор, но именно над его обладателем и подшучивают в приколе.
Вы никогда не задумывались, зачем нужна коляска мотоциклу? Какие были мысли у инженеров, когда они придумывали данный объект? Понятно, что мотоцикл можно использовать в качестве грузового, но много ли может поместить коляска? Вот поэтому анекдоты про мотоцикл с коляской и высмеивают этот вид транспорта. Достается и обладателю мотоцикла. Впрочем, анекдоты про мотоцикл с коляской теперь уже очень редкая вещь, поскольку прикольных трехколесных объектов на дороге становится все меньше. Но это не мешает сочинять авто анекдоты про данный вид транспорта.
Вам нравятся авто анекдоты смешные, и вы хотите каждый день читать новые приколы на автомобильную тематику? Вы не знаете, где можно найти свежие прикольные анекдоты о машинах? Что ж, на нашем сайте вы сможете обнаружить множество автомобильных приколов, включая авто анекдоты смешные. Помимо них вы найдете прикольные афоризмы про машины с небольшим очертанием философии, а также множество фотоприколов, посвященных автомобилям.
Тормозит гаишник машину.
– Багажник откройте. Это кто?
– Это бизнесмен – задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
– Вижу, главное – аптечка на месте, езжайте!
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
– Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
– Знак я видела, а вот вас не заметила.
– Вот… сейчас вы гаишника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.
Устроился заяц гаишником работать. И пошли у него дела в гору! Машину купил, квартиру купил. Волку завидно стало. Встречает он как-то зайца и говорит:
– Бл*н, заяц! Ты как гаишником стал – так всё у тебя ништяк! А я бл*н, последний кусок хлеба доедаю. Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денёк – подработать хоть детям на молоко.
Ну заяц ему:
– Мне для друга не жалко. Бери – работай. Может немножко на жизнь наживёшь.
Взял волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а заяц рядом – смотрит. По тропинке идёт осел. Волк его – рраз, к обочине!
– Ваши документы!
Ну волк на документы смотрит – всё нормально. Нарушить осёл – тоже вроде ничего не нарушил. Короче – не к чему придраться. Подходит к Зайцу:
– Косой, чё делать-то? Придётся отпустить!
Заяц ему:
– Учись салага!
Подходит к ослу:
– Осёл, а ты к какой категории относишься, к легковой или к грузовой?
Осёл думает:
– Скажу, что к грузовой – сейчас чем-нибудь нагрузят.
И отвечает:
– Да вроде как к легковой отношусь.
Заяц нагибается, заглядывает под низ:
– Так! А почему кардан от самосвала?
Москва, Рублёвское шоссе. Гаишник останавливает бентли – трёхкратное превышение скорости. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырёк:
– Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет её в нагрудный карман.
– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
– И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
– Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
– Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
– А теперь… Стихи!
Блондинка спрашивает:
– Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
– Нет!
Пьяный гаишник подходит к стоящему авто.
Немного покачиваясь, говорит водителю:
– П-почему вас двое за рулем?
Водитель:
– Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину.
Едут три обкуренных наркомана на машине.
Останавливаются на светофоре и долго стоят.
Светофор мигает: красный, зелёный, жёлтый, красный, зелёный, жёлтый…
Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
– Васёк, а чё стоим–то?
Он им в ответ:
– Да я, бл*н, не успеваю!
Стоит на светофоре запорожец.
Ждёт пока загорится светофор на поворот.
Загорается стрелка ну он и поворачивает.
Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:
– Ты что баран?!
Он оправдываясь:
– Ребята я ж на стрелку.
– А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!
– Папа, а почему у нас нет машины?
– Потому что, сынок, маме в шубе теплее.