Смешные машины анекдоты – веселые авто приколы про машины и мотоциклы

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.

– Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?

– Знак я видела, а вот вас не заметила.

– Вот… сейчас вы гаишника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.

Устроился заяц гаишником работать. И пошли у него дела в гору! Машину купил, квартиру купил. Волку завидно стало. Встречает он как-то зайца и говорит:

– Бл*н, заяц! Ты как гаишником стал – так всё у тебя ништяк! А я бл*н, последний кусок хлеба доедаю. Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денёк – подработать хоть детям на молоко.

Ну заяц ему:

– Мне для друга не жалко. Бери – работай. Может немножко на жизнь наживёшь.

Взял волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а заяц рядом – смотрит. По тропинке идёт осел. Волк его – рраз, к обочине!

– Ваши документы!

Ну волк на документы смотрит – всё нормально. Нарушить осёл – тоже вроде ничего не нарушил. Короче – не к чему придраться. Подходит к Зайцу:

– Косой, чё делать-то? Придётся отпустить!

Заяц ему:

– Учись салага!

Подходит к ослу:

– Осёл, а ты к какой категории относишься, к легковой или к грузовой?

Осёл думает:

– Скажу, что к грузовой – сейчас чем-нибудь нагрузят.

И отвечает:

– Да вроде как к легковой отношусь.

Заяц нагибается, заглядывает под низ:

– Так! А почему кардан от самосвала?

Москва, Рублёвское шоссе. Гаишник останавливает бентли – трёхкратное превышение скорости. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырёк:

– Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет её в нагрудный карман.

– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

– И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

– Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

– Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…

Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

– А теперь… Стихи!

Блондинка спрашивает:

– Ну как, я сдала на права?

Инструктор по вождению (плывёт к берегу):

– Нет!

Пьяный гаишник подходит к стоящему авто.

Немного покачиваясь, говорит водителю:

– П-почему вас двое за рулем?

Водитель:

– Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину.

Едут три обкуренных наркомана на машине.

Останавливаются на светофоре и долго стоят.

Светофор мигает: красный, зелёный, жёлтый, красный, зелёный, жёлтый…

Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:

– Васёк, а чё стоим–то?

Он им в ответ:

– Да я, бл*н, не успеваю!

Стоит на светофоре запорожец.

Ждёт пока загорится светофор на поворот.

Загорается стрелка ну он и поворачивает.

Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:

– Ты что баран?!

Он оправдываясь:

– Ребята я ж на стрелку.

– А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!

– Папа, а почему у нас нет машины?

– Потому что, сынок, маме в шубе теплее.