Прикольные анекдоты про рай и ад, а также юмор про жизнь людей, попавших туда

Умер атеист – попал в Ад. Огляделся – море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Адом.

– Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.

– А потом?

– Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это всё!

Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чём дело, спрашивает.

– А, это верующие. Они так захотели.

– Изя, а почему в России живут на 20 лет меньше, чем в других странах?

– Сёма, они всегда очень торопятся, боятся пропустить свою очередь в рай.

Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:

– Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!

Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:

– Все – в ад! И глухая – тоже.

Профессор:

– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращённый рай».

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.

– Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?… Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.

– Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его – меценат! Проверь-ка ещё!

– Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.

– Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

– Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь – вам их вернут.

Жили три друга. Один заболел вирусом. Звонит одному из друзей.

– Я скоро умру, а у меня продуктов много останется. Заберёшь? Я за дверь сумку выставлю.

– Заберу!

И забрал. Вскоре первый отправился на свидание с Богом. Через некоторое время друзья встречаются в раю.

– Привет

– Привет.

– А ты как здесь оказался?

– Похоже, твои продукты помогли.

– А! Ну и чем займёмся? Может сообразим на двоих?

– Давай третьего подождем?! Ну я ему свои продукты перед смертью предложил. Он не отказался.

Тут подходит третий друг.

– Привет! Собираетесь выпить?

– Да.

– Ну давайте выпьем за наше здоровье!

В рай поступают люди. Без документов, голые, как померли. Вот идёт знаменитый певец Карузо. Его спрашивают:

– Вы кто?

– Я – певец Карузо.

– А как Вы нам докажете?

– Как докажу? А вот сейчас спою арию герцога из «Риголетто».

Спел, и его пропустили. Второй человек идёт.

– Вы кто?

– Я – художник Пикассо.

– А как Вы можете доказать?

– Дайте мне листок бумаги, и я нарисую.

Дали ему листок бумаги, он сделал рисунок, и его пропустили. Дальше идёт плюгавенький мужичок, но вид у него очень важный.

– А вы кто?

– Министр культуры.

– А как Вы можете доказать? Вот перед Вами Карузо и Пикассо доказали.

– А это кто?

– Проходите.

Ад. Чистилище №13 для безмозглых депутатов, зажравшихся олигархов, ненасытных министров, продажных политиков, журналистов и судей, распоясавшихся силовых

структур, мародёров ЖКХ и прочих народных кровопийц:

– Внимание! Распорядок дня: утро – подтягивание…

– Ура-а-а!

– На высоковольтной проволоке. Обед – футбол…

– Ура-а-а!

– На минном поле. Вечер – дискотека…

– Ура-а-а!

– С прокруткой дисков из крупнокалиберного пулемёта…