– Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Как вы думаете, существует ли загробная жизнь? Это вопрос веры. Кто-то всю жизнь старается совершать хорошие поступки, надеясь попасть в рай. Другие прожигают жизнь на всю катушку, прекрасно понимая, что попадут в ад. В раю ведь лучше, скажете вы. Прикольные анекдоты про ад и весёлые шутки про рай с этим не согласны.
Интересно, как люди представляют рай? Белые облака, бесчисленные поля, ангелы, играющие на арфе, виноградники… Скука неимоверная, скажут некоторые. Да, но в аду черти целыми днями людей в котлах варят. Забавные анекдоты про рай преподносят загробную жизнь несколько иначе. В аду, действительно, может быть интересно, да и встретить знакомых намного проще. С другой стороны, в прикольных анекдотах про рай героям можно заниматься, чем угодно и устраивать праздники каждый день.
Самые прикольные анекдоты про попавших в ад – это юмор про известных политиков. Нередко демократию можно встретить и на небесах. Политики также могут проводить выборы и голосовать за понравившееся место. Что происходит далее, расскажут забавные анекдоты про попавших в ад.
Какие смешные приколы про рай и ад ещё выделяются среди похожего юмора? Это будут попавших в рай анекдоты весёлые про соревнования между дьяволом и богом. Стоит вспомнить историю инженера, который начал модернизировать обстановку в аду, чем очень порадовал черта. Или поиски хорошего юриста в раю. Да, многие попавших в рай анекдоты смешные увешаны стереотипами, но от этого они становятся только веселее.
Казалось бы, как можно связать радость и жизнь в аду? Можно, если вы смешные анекдоты про жизнь в аду или прикольные афоризмы про ад. Ведь к каждому, попавшему туда, черти ищут свой подход, чтобы пребывание было невыносимее. Или же, персонажи смешных анекдотов про жизнь в аду выбирают привычную для себя среду обитания, что выливается в весьма забавные и интересные события.
– Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Умер атеист – попал в Ад. Огляделся – море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Адом.
– Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
– А потом?
– Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это всё!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чём дело, спрашивает.
– А, это верующие. Они так захотели.
– Изя, а почему в России живут на 20 лет меньше, чем в других странах?
– Сёма, они всегда очень торопятся, боятся пропустить свою очередь в рай.
Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
– Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
– Все – в ад! И глухая – тоже.
Профессор:
– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращённый рай».
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
– Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?… Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
– Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его – меценат! Проверь-ка ещё!
– Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
– Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
– Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь – вам их вернут.
Жили три друга. Один заболел вирусом. Звонит одному из друзей.
– Я скоро умру, а у меня продуктов много останется. Заберёшь? Я за дверь сумку выставлю.
– Заберу!
И забрал. Вскоре первый отправился на свидание с Богом. Через некоторое время друзья встречаются в раю.
– Привет
– Привет.
– А ты как здесь оказался?
– Похоже, твои продукты помогли.
– А! Ну и чем займёмся? Может сообразим на двоих?
– Давай третьего подождем?! Ну я ему свои продукты перед смертью предложил. Он не отказался.
Тут подходит третий друг.
– Привет! Собираетесь выпить?
– Да.
– Ну давайте выпьем за наше здоровье!
В рай поступают люди. Без документов, голые, как померли. Вот идёт знаменитый певец Карузо. Его спрашивают:
– Вы кто?
– Я – певец Карузо.
– А как Вы нам докажете?
– Как докажу? А вот сейчас спою арию герцога из «Риголетто».
Спел, и его пропустили. Второй человек идёт.
– Вы кто?
– Я – художник Пикассо.
– А как Вы можете доказать?
– Дайте мне листок бумаги, и я нарисую.
Дали ему листок бумаги, он сделал рисунок, и его пропустили. Дальше идёт плюгавенький мужичок, но вид у него очень важный.
– А вы кто?
– Министр культуры.
– А как Вы можете доказать? Вот перед Вами Карузо и Пикассо доказали.
– А это кто?
– Проходите.
Ад. Чистилище №13 для безмозглых депутатов, зажравшихся олигархов, ненасытных министров, продажных политиков, журналистов и судей, распоясавшихся силовых
структур, мародёров ЖКХ и прочих народных кровопийц:
– Внимание! Распорядок дня: утро – подтягивание…
– Ура-а-а!
– На высоковольтной проволоке. Обед – футбол…
– Ура-а-а!
– На минном поле. Вечер – дискотека…
– Ура-а-а!
– С прокруткой дисков из крупнокалиберного пулемёта…
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живёт – не горюет.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице и говорят:
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!
Мужик пошёл к Господу:
– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся – довольный. Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришёл к Господу:
– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
– Ты в этом уверен?
– Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же…
– А ты, дорогой, не путай туризм с эмиграцией.