Прикольные анекдоты про рай и ад, а также юмор про жизнь людей, попавших туда

Сортировка:
По дате

Как вы думаете, существует ли загробная жизнь? Это вопрос веры. Кто-то всю жизнь старается совершать хорошие поступки, надеясь попасть в рай. Другие прожигают жизнь на всю катушку, прекрасно понимая, что попадут в ад. В раю ведь лучше, скажете вы. Прикольные анекдоты про ад и весёлые шутки про рай с этим не согласны.

Соблазн его погубил

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живёт – не горюет.

Вдруг через рай несутся Черти в колеснице и говорят:

– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!

Мужик пошёл к Господу:

– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!

– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

– Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.

Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.

Отпросился, вернулся – довольный. Через некоторое время опять все повторилось.

После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришёл к Господу:

– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!

– Ты в этом уверен?

– Да.

Отпустил его Господь.

Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!

– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же…

– А ты, дорогой, не путай туризм с эмиграцией.

Опубликовал Offlineadmin 18 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Праздники Рай, ад Туризм, отпуск

Американец и русский в аду

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их:

– В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

– А какая разница?

– В американском надо съедать каждый день по ведру г*вна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?".

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

– Ну как у вас?

– Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целый день свободен. А у вас?

– А как всегда: то г*вна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Опубликовал Offlineadmin 14 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Америка, американцы Рай, ад Россия, русские Страны, национальности

Путин в раю и аду

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Пётр со словами:

– Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведёте в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зелёное поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с чёрной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и весёлым. Путин так весело провёл время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки.

Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Пётр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поёт. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Пётр и спрашивает:

– Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю. Теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

– Ну, что я могу сказать? Рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в чёрные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

– Я не понимаю, – лепечет Путин, – позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с чёрной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись. А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками.

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

– Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал.

Три мужика в раю

Умирают три мужика. Все трое получают направление в рай, перед вратами рая стоит в ж*пу пьяный архангел Гавриил и тормозит их.

– Эээ, мужики куда н*х прётесь? Где бл* командировочные и т. д.?

– У нас направление, нам бы к обеду успеть.

Архангел проверил их документы, всё вроде бы в норме и печать божественная и подпись имеется.

– Ну п*здуйте н*х, тока вот что же вы в рай да без транспорта? Давайте я вам конфискат подарю.

– Ого, вот спасибоньки, мы были бы очень рады.

И начал архангел Гавриил спрашивать каждого по отдельности. Подозвал к себе первого мужика.

– Ответь-ка мне, дорогой, изменял ли ты своей жене?

– Нет никогда, даже на баб других не смотрел ни разу.

– Ну молодца, вот это я понимаю хороший человек, получай Роллс-Ройс принца датского.

Подозвал архангел к себе второго мужика, задал ему тот же вопрос. На что второй мужик ответил:

– Один раз в жизни изменил я жене своей, но сразу же ей во всём признался и она меня простила.

– Хорошо, сказал Архангел, за это получай Чайку Брежнева.

Настал черед третьего мужика. Задаёт ему архангел всё тот же вопрос. А мужик ему отвечает:

– Бл* буду, всю жизнь жене изменял, ни одну юбку не пропускал. Не знаю даже почему меня в рай командировали, я то всю жизнь боялся, что гореть мне в аду.

– Дааа, странно однако, но наверное были у тебя другие заслуги, к нам сюда ведь просто так не попадёшь – здесь большой блат нужен… Ну да х*й с ним, дарю тебе вот этот мотоцикл, "Урал" называется, на нём сам Васька из деревни Залупкино, что под Смоленском баб катал, в поворот не вписался – сейчас в аду с чертями на Харлее рассекает да всё клуб байкеров хочет организовать.

Ну расселись мужики по своим машинам и скрылись за вратами рая.

Проходит месяц. Встречаются все три мужика в стриптиз баре в том же самом раю. Первый мужик, что на Роллс-Ройсе, весь мрачный, грустный какой-то… Вот другие два его и спрашивают:

– Ты чего такой грустный то? В рай попал, да к тому же и на Роллс-Ройсе катаешься.

– Да нах*я мне ваш рай сдался? Я вчера жену свою на самокате видел!

Опубликовал Offlineadmin 12 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Любовники, измена Любовь, отношения Машины Муж, жена Рай, ад Семья Транспорт

И не рай, и не ад

– Если я буду соблюдать все заповеди, то куда я попаду после смерти?

– В заповедник.

Опубликовал OfflinexameleoN 11 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Гибель, смерть Праздники Рай, ад

Инженер на расхват

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

Господь звонит Сатане:

– Ну как там у Вас дела?

– Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает что ещё этот инженер установит в ближайшее время.

– Что? У вас есть инженер!? Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

– Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

– Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

– Ага, сейчас! Ты где там у себя собираешься отыскать хорошего адвоката?!

Опубликовал Offlineadmin 7 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Профессии Рай, ад Юристы, адвокаты

Защита от плётки в аду

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их чёрт и говорит:

– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе").

– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

– Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

– Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный…

– Следующий, – говорит Черт.

Выходит индус.

– Чем будешь защищаться?

– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

– Ладно.

Первый удар. Индус:

– Ошшш…

Второй удар. Индус:

– Ошшш…

Третий удар. Индус:

– Ошшш…

– Ух *б твою… Ещё никто не выдерживал трёх ударов. – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается чёрт к русскому.

– Чем защищаться? Индусом, конечно…

Звонок из ада

Попали в ад король, бизнесмен и логист. Выходит черт, говорит:

– Вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.

Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что всё нормально, кладёт трубку. Чёрт говорит:

– С вас 100 тыс. долларов за звонок.

Король:

– Ну что же? Всё равно умирать. Расплатился.

Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, на фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что всё нормально, положил трубку.

Чёрт ему говорит:

– С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.

Звонит логист:

– Как там в порту? Судно встало? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке…

Ну и т.д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладёт. Чёрт ему говорит:

– С вас 10 долларов 50 центов.

Король с бизнесменом:

– Как? Что? Почему? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10.50$?

Чёрт отвечает:

– У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

Опубликовал Offlineadmin 25 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Бизнес Деньги Мифологические существа Профессии Работа Рай, ад

Ад и 100 женщин

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.

Сатана:

– Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…

99 делают шаг вперёд.

Сатана:

– Глухую тоже подтолкните!

 3.00, 4 [оценить]
Опубликовал Offlineadmin 23 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Люди Мифологические существа Рай, ад Части тела

Вакансия ада

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.

– Так, значит, энергетик?

– Да.

– В ад. Да поскорей.

– Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?

– Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

Опубликовал OfflinexameleoN 22 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Гибель, смерть Праздники Профессии Рай, ад

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
1
Неделя
4
Месяц
12
Всего
777
Публикации
Сутки
44
Неделя
235
Месяц
1051
Всего
82527

Топ. гифки

Загрузка Загрузка...