Анекдоты - Люди

Сортировка:
По дате

Пристрастие к салу

Пошли в горы на восхождение три альпиниста. Русский, хохол и грузин. Лезли весь день, уже до вершины немного осталось, тут вечер, да и погода портится. Решили разбить лагерь и с утра уже подняться. Разбили, поужинали, сидят в палатке. Тут русский и говорит:

– Бл*н, не могу ждать, я должен совершить восхождение прямо сейчас!

Собрался и полез. Долезает до вершины, а там сидит снежный человек и чл*н салом мажет. Схватил русского и поимел. Спускается чувак, заходит в палатку. Его спрашивают, ну как мол там?

– Да бл*н, темно, погода плохая. Заблудился, не дошёл, еле вернулся.

Проходит некоторое время, хохол говорит:

– Ну уж я должен туда дойти!

Собирается, выходит и с ним повторяется та же история. Вернулся и тоже сказал, мол заблудился.

Тут приходит очередь грузина.

– Во славу Грузии, я первым туда дойду!

Собирается и уходит.

Сидят в палатке русский и хохол, и вдруг слышат с вершины дикие вопли грузина.

Русский:

– Ах, ну и св*лочь же я! Не предупредил, что там снежный человек ловит и имеет!

Хохол:

– Да ладно тебе! Это я св*лочь. Пока меня снежный человек имел, я у него всё сало сожрал!

А ведь в аэропорту работают тоже люди

Летит самолёт. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:

– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!

Достали.

– А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.

Все вырвали.

– Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.

Все сложили.

– А теперь засуньте его себе в зад.

Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за ф*гня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:

– Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолёт терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Не того спас…

– Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.

– Так его родная деревня, наверно, им теперь очень гордится!

– Вообще-то, он теперь боится появляться в родной деревне.

Опубликовал OfflinexameleoN 10 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Люди Политика, депутаты Праздники

Переиначил…

Выходит мужик из итальянского гей-клуба и поёт:

– А я такой. А я упрямый. Я тр*хал Дино из Бергамо…

Опубликовал OfflineLaurius 8 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Люди Мужчины, парни Страны, национальности Эротические

Главное, что глаза добрые

На собрании коммунистов:

Товарищи, сегодня у нас большой праздник – мы нашли беспризорника, который видел Ленина!

После бурных и продолжительных аплодисментов вводят беспризорника – дряхлого старика лет под сто… Снова раздаются аплодисменты…

– Просим рассказать, как это было…

– Иду я по улице голодный, а навстречу Ленин с булочкой. Я спросил у него:

– Угостите, хоть капельку.

– А не пошёл бы ты, мальчик,- ответил мне Ильич!

– А глаза то у него добрые-предобрые…

Опубликовал OfflineLaurius 6 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Глаза Ленин Люди Политика, депутаты Части тела

Когда у папы "запорожец"

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:

– Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

– Нет.

– Мороженое куплю.

– Не сяду.

– Куклу новую.

Девочка:

– Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

Гаишник и девушка

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.

– Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?

– Знак я видела, а вот вас не заметила.

– Вот… сейчас вы гаишника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.

Опубликовал Offlineadmin 6 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории ГИБДД, ГАИ, ДПС Дороги, знаки Женщины, девушки Люди Машины Профессии Транспорт

Новые русские и корова

Решили двое новых русских деньги вложить в новое дело. Один говорит:

– А давай в Агрокомплекс вложим?

Второй:

– Это как?

– Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п.

– Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.

Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьёт, а бабка её тут же доит.

Подъезжают, и думают:

– Воду пьёт и сразу молоко дает, надо брать.

– Бабка продай корову?

– Не, она у меня одна кормилица.

– Продай, 10000 долл. США даём.

Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.

Едут двое новых русских обратно с коровой, один и говорит:

– Давай проверим как работает, вон и речка недалеко.

Подъезжают, вытаскивают корову, один её за рога и морду в воду, а второй подошёл доить. Корова с перепугу и обоср*лась. Один другому кричит:

– Браток, подними ей голову выше, а то она, похоже, ила хапанула.

Опубликовал Offlineadmin 6 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Еда, продукты Животные Коровы, быки Люди Новый русский Страны, национальности

Бывшие

Девушка беседует со своим парнем:

– Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.

– Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.

– Это еще почему?

– Да потому что твой бывший – ганд*н!

Секс во время поста

– Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?

– Можно, если женщина – ни рыба, ни мясо.

Опубликовал OfflineIrinka 1 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Водный мир Еда, продукты Женщины, девушки Люди Праздники Религия Эротические

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
1
Неделя
4
Месяц
10
Всего
758
Публикации
Сутки
58
Неделя
168
Месяц
445
Всего
81081

Топ. гифки

Загрузка Загрузка...