– Ты кем работаешь?
– Лицемером.
– А что, за это уже деньги платят?
– Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.
Поскольку мы проживаем в социуме, то каждый день нам приходится встречаться с самыми различными людьми. Некоторые люди не вызывают никаких эмоций, другие же вызывают кучу негатива. Как от него отвлечься? Здесь помогут забавные анекдоты про людей и смешные шутки про человека.
Каждый человек отличается от других своими мыслями, поведением и манерами. Как прикольные анекдоты про людей объединяют человеческую натуру? В данном юморе персонажам присваиваются гиперболизированные качества, найти которые в реальном мире крайне сложно. Либо, напротив забавные анекдоты про людей рассказывают о каких-то конкретных человеческих недостатках, показывая их в юмористическом контексте.
Если желаете немного поразмышлять о вечном, в этом помогут прикольные афоризмы про людей, содержащие в себе и юмор, и умные изречения. Человек анекдоты весёлые созданы лишь для развлечения читателей. Да, порой описываемые ситуации невозможно представить в реальном мире. Но ведь человек анекдоты прикольные и не должны быть похожи на действительность, ведь тогда они растеряют весь юмористический шарм.
Впрочем, некоторые смешные анекдоты людей могут писаться на основе некоторых реальных событий, чтобы читатель мог отождествлять себя с персонажами. Ржачные демотиваторы про человека также любят показывать людские пороки, но вот забавные анекдоты людей больше заставляют работать фантазию, которая интерпретирует описываемые события каждому по-разному. Как видите, самый простой юмор про людей способен не только развеселить, но и чему-то научить.
– Ты кем работаешь?
– Лицемером.
– А что, за это уже деньги платят?
– Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится – не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
– Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила…
Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
– Что случилось-то?
– Да, бабка себе колено прострелила!
К гинекологу заходит красивая молодая женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь…
– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да, кладите прямо на мою.
Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.
– Что случилось?
– У меня самое страшное…
– Что такое?
– У меня обнаружили рак.
– Так это же не самое страшное!
– А что же самое страшное?
– Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.
Идёт солдат с войны домой. Вечереет. Надо бы ночлег искать. Видит, неподалеку избушка стоит. Ну, чем чёрт не шутит, может быть, пустят на сеновал поспать? Постучался. Открывает старушка. Солдат мол, так и так, пусти, хозяйка, переночевать. Бабка его пустила и в сенях сказала ложиться. Ну, солдат устроился, но на голодный желудок чёт не спится. Смотрит, а в уголке ведро стоит, а в нём холодец! Ну, солдат всё и схомячил. На утро благодарит бабку за кров и что холодцом угостила. Бабка ему:
– Милок, откуда же у меня холодец? Я корову уже лет 5 как зарезала. А ведро у меня стоит, дак туберкулёз у меня уже давно, я туда схаркиваю…
– Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
– Не могу, у меня счётчик на воду!
– Не так глубоко, у меня есть парень!
– Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
– А там как?
– Тоже с палец, и не поднять.
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей:
– Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я с*су свой палец!?
Пришел мужик в церковь. Встал, молится. Тут бабка на него:
– У, Ирод в шапке молишься!
Ну, он снял шапку. Вторая бабка:
– Что же ты нехристь в храм небритый пришел.
Третья:
– Ты вообще не там стоишь!
В общем, накинулись на него, выскочил он на паперть, сел на ступени и плачет. Тут голос с неба:
– Что, не пускают?
– Не пускают…
– Не парься. Меня они туда тоже давно не пускают.