Анекдоты - Литература, писатели

– Так, тихо! Заткнулись все. Сегодня пишем сочинение по памятнику русской словесности – фундаментальному философскому произведению «Курочка Ряба». Но! Запрещается использовать матерные слова.

– Не, ну, Мариванна… Что за беспредел? Как без мата? А как формулировать эти… как их… мысли. Тема-то не хухры-мухры. Ну, ладно бы по «Колобку» писали или по «Репке». А то ведь «Курочка Ряба»!

– Ладно, чёрт с вами. Разрешаю одно матерное слово на абзац.

– А что сразу «абзац»? Вот сами материтесь, а нам не разрешаете…

– А твой в самом деле писатель?

– Да. Если может – не пишет.

В библиотеке.

– Дайте мне, пожалуйста, «Униженные и оскорбленные»!

– Вам роман Федора Михайловича Достоевского?

– Нет, мне список депутатов Государственной Думы.

Идёт урок литературы. Тема – стихотворение Николая Некрасова "Однажды, в студёную зимнюю пору…". Первым вызвали Моргунова:

– Однажды. Однажды. Однажды…

– Садись – "два"!

Затем отвечал Никулин:

– Однажды, в Однажды, в Однажды, в…

– Садись – "два"!

Потом взялся отвечать Вицин, который выучил стих:

– Однажды, в студёную зимнюю пору я из лесу вышел, – уверенно начал он, но, увидев злобные лица друзей с

угрожающе поднятыми кулаками, продолжил, – и снова зашёл…

– Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные – выпить, бабы!

– Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

Роддом. В палате лежат три беременные женщины. Врач спрашивает первую:

– Кем бы вы хотели, чтобы стал ваш родившийся ребёнок?

– Известным музыкантом.

И стал её ребёнок известным музыкантом.

Спрашивает у второй:

– Как вы думаете, а ваш ребёнок кем станет?

– Великим писателем.

И стал её ребёнок великим писателем.

У третьей женщины спрашивает:

– А вы бы хотели, чтобы кем стал ваш ребёнок?

– Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел бы постоять за себя.

На следующей неделе роды. Всё идёт нормально: показалась головка, туловище, и вдруг удар в нос акушера, и раздаётся детский голосок:

– Убери руки, козёл! Я сам вылезу!

Директор в школе на педсовете.

– Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!

Учитель литературы:

– Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.

Учитель истории:

– Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.

Учитель физкультуры:

– Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.

Учитель химии, вытирая слёзы:

– И только я в него верил!

– Вы мне показались такой утонченной, а Вы матом ругаетесь.

– Прошу меня извинить за мой моветон, предлагаю сгладить неловкость ситуации сменой темы. Давайте побеседуем о литературе периода барокко или о поэзии серебряного века, что скажете?

– Н-н-ну, м…мм…

– Вот и молчи!