Весёлые анекдоты про зарплату и работу – юмор про аванс и остальную получку

Сортировка:
По дате

Для чего нужна работа? Чтобы за денежное вознаграждение выполнять какие-то действия. И каждому хочется иметь размер вознаграждения как можно больше. Случалось ли вам сталкиваться с маленькой получкой? Прикольные анекдоты про зарплату и смешные стихи про зарплату расскажут про это.

Позовёте, когда будет больше

Директор – кандидату на должность:

– Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.

Кандидат:

– Я, пожалуй, зайду позднее.

?
Опубликовал OfflineAraraiPupkin 2 авг 2022  |  Комментарии 0  |  Категории Деньги Зарплата Месяцы Профессии Рубль

Останешься без подарка

– Любимый, что ты мне подаришь на 14 февраля?

– Ничего. У меня аванс 15-го…

?
Опубликовал OfflineAraraiPupkin 8 июн 2022  |  Комментарии 0  |  Категории Деньги Зарплата Любовь, отношения Подарки Праздники Работа

Дай больше денег

– Папа, у меня к тебе два вопроса.

– Да, сынок!

– Первый – можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй – почему нет?

?
Опубликовал OfflineAraraiPupkin 1 июн 2022  |  Комментарии 0  |  Категории Деньги Зарплата Отец Отец и сын Отец, мать Семья Сын Сын, дочь

Конкуренция денег

– Что это, вообще, означает – «конкурентноспособная зарплата»?

– Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.

?
Опубликовал OfflinexameleoN 8 апр 2022  |  Комментарии 0  |  Категории Деньги Зарплата

Всем натужно доволен

– У жены зарплата сильно упала за пару лет. Она в обувном работает. Говорит хорошо, если человек 5 в день что-то купят. А я на бирже труда седьмой месяц. 5900 рублей, на макарошки с хлебом хватает!

– В микрозаймах в долги не влез?

– У нас мама пенсионерка – «олигарх» в семье! Две пенсии – 17 000 рублей в итоге! Без процентов занимаю!

– Ну а что бы ты сказал президенту с глазу на глаз?

– Ну что?! Спасибо за всё! Всё отлично! Безработных поддерживаете. Ну зарплаты из-за китайского коронавируса упали. Спасибо, что не забываете о нас! Вот 10 000 в августе на сына подкинете, так вообще заживём!

?

Любовь начинается с зарплаты

– А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?

– Да, правда.

– А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?

– Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.

?

Любовь и зарплата

– Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?

– Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

?

Лучшее использование кредита

– Алло! Это Котиков Иван Васильевич? Хорошо. Вас из Росбанка беспокоят. Вы два месяца назад взяли у нас кредит в 300 000 рублей и пока не сделали ни одного платежа! Чем вы это объясните?

– У меня зарплата 17 000 рублей.

– А причём тут это?!

– Так, а ваш глава банка посоветовал откладывать россиянам на ипотеку 30 000 рублей в месяц. Вот я пока туда и откладываю.

?

Несостоявшийся политик

– Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую, получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачёва 5 р 50 коп. и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей? Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живём раза в 4 лучше.

– Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

 2.75, 4

Спонсоры аптек

– Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили портреты президента и премьера? Ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.

– Ну, не скажите! К примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша владелица только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла ещё одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть ещё одну. Так что, ждём что-нибудь новенького от наших кормильцев.

?

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
0
Неделя
0
Месяц
0
Всего
873
Публикации
Сутки
0
Неделя
1
Месяц
2
Всего
102570
Загрузка Загрузка...