Директор – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.
Кандидат:
– Я, пожалуй, зайду позднее.
Для чего нужна работа? Чтобы за денежное вознаграждение выполнять какие-то действия. И каждому хочется иметь размер вознаграждения как можно больше. Случалось ли вам сталкиваться с маленькой получкой? Прикольные анекдоты про зарплату и смешные стихи про зарплату расскажут про это.
Итак, чем выделяются забавные анекдоты про работу и зарплату? Это может быть как циничный юмор от начальства, которое всё повышает получку, но никак не может её выплатить, либо это могут ржачные приколы про зарплату, в которых получивший необычным образом распоряжается деньгами. Подобные весёлые анекдоты про работу и зарплату, обычно, длинные, но зато развязка в них самая эффектная.
Иногда про получку анекдоты прикольные рассказывают нам и грустные, и весёлые истории одновременно. Да, смешно наблюдать над злоключениями персонажей про получку анекдотов забавных, пока эти герои не начинают напоминать нас самих. Однако, не стоит всё же сравнивать гипертрофированность юмора и реальную жизнь, которую мы сами можем изменить.
Какое целевое предназначение аванса? Мне всегда было интересно, зачем получку разделять на две части. Чтобы было удобнее? Как по мне, если человек умеет планировать свои расходы, ему будет гораздо проще получать деньги единожды. Что имеют на этот счёт весёлые анекдоты про аванс? В них рассказывается о нерадивых работниках, которые не способны пережить аванс без приключений, из-за чего частенько меняют места работы. Иногда в прикольных анекдотах про аванс можно найти житейские рассказы о сложностях формирования бюджета из-за разделённой зарплаты.
Нравится денежный юмор? Тогда смело регистрируйтесь на нашем сайте, где вы всегда можете найти заработная плата анекдоты свежие. Любителям поразмышлять рекомендую заглянуть в раздел весёлые афоризмы про получку, в котором собраны одни из самых забавных высказываний о проблеме. Публикуются заработная плата анекдоты свежие постоянно, чтобы читатели всегда могли читать только новые приколы.
Директор – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.
Кандидат:
– Я, пожалуй, зайду позднее.
– Любимый, что ты мне подаришь на 14 февраля?
– Ничего. У меня аванс 15-го…
– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, сынок!
– Первый – можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй – почему нет?
– Что это, вообще, означает – «конкурентноспособная зарплата»?
– Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.
– У жены зарплата сильно упала за пару лет. Она в обувном работает. Говорит хорошо, если человек 5 в день что-то купят. А я на бирже труда седьмой месяц. 5900 рублей, на макарошки с хлебом хватает!
– В микрозаймах в долги не влез?
– У нас мама пенсионерка – «олигарх» в семье! Две пенсии – 17 000 рублей в итоге! Без процентов занимаю!
– Ну а что бы ты сказал президенту с глазу на глаз?
– Ну что?! Спасибо за всё! Всё отлично! Безработных поддерживаете. Ну зарплаты из-за китайского коронавируса упали. Спасибо, что не забываете о нас! Вот 10 000 в августе на сына подкинете, так вообще заживём!
– А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
– Да, правда.
– А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
– Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.
– Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
– Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.
– Алло! Это Котиков Иван Васильевич? Хорошо. Вас из Росбанка беспокоят. Вы два месяца назад взяли у нас кредит в 300 000 рублей и пока не сделали ни одного платежа! Чем вы это объясните?
– У меня зарплата 17 000 рублей.
– А причём тут это?!
– Так, а ваш глава банка посоветовал откладывать россиянам на ипотеку 30 000 рублей в месяц. Вот я пока туда и откладываю.
– Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую, получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачёва 5 р 50 коп. и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей? Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живём раза в 4 лучше.
– Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
– Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили портреты президента и премьера? Ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.
– Ну, не скажите! К примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша владелица только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла ещё одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть ещё одну. Так что, ждём что-нибудь новенького от наших кормильцев.