Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей

– Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?

– Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!"

В поликлинике. Педиатр:

– Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Ребёнок голосом, полным усталости:

– Я вижу их все.

– Я в детстве любил очень песню со словами: "И на Марсе будут яблони цвести".

– Ну и как сейчас?

– Решил ограничиться собственным огородом.

Дочка:

– А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

– Да.

Дочка:

– А где он сейчас у нее?

Мама:

– Ну… В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

– Мама, вот ты говорила, что если с*сать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо с*сать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила – продавец гвоздей (директор метизной торговой компании).

– А мама?…

И тут в моей голове всплыла картинка из книжки:

– Шофер водит машину. Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер!

Дома мама объяснила со смехом:

– Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори.

Следующим утром я так и рассказала:

– Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:

– Я в домике!

Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:

– А я ипотека!

Жена говорит мужу:

– Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью – мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?

– Мужчина, у которого шесть детей.

– Почему?

– Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше…

Воспитательница детского сада:

– Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит. Но иногда такое выдаст. Вчера, например, сидел себе спокойно играл, на тех детей, кто его задирал, старался не обращать внимания, долго терпел, а потом вскочил, обежал группу и всех, кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул. Всех запомнил! Невиновные не пострадали.