Прикольные анекдоты про русских, евреев, немцев, украинцев, американцев и другие национальности

Сортировка:
По дате

Когда мне было десять лет, я в первый раз попал в больницу. Я там очень хорошо отдохнул, несмотря на каждодневные уколы. И именно в больнице я в первый раз услышал веселые анекдоты про русских, евреев, немцев, украинцев. Состав в прикольных анекдотах про страны и национальности не всегда был одинаковым. Но, русские в них были всегда, и постоянно отличались находчивостью и хорошим чувством юмора.

Научи обезьянку говорить

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок – месяц. Через месяц приезжает к немцу – обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.

Приехал к французу – обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. Бизнесмен говорит обезьяне:

– Скажи чего-нибудь.

– У-у…

Ну, ладно, поехал в Россию. Заходит – обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмётся, дрожит, бедная.

Спрашивает бизнесмен у русского:

– Ты что с ней сделал?

– Да вот, кормлю её бананами, а она не жрёт, зараза. Обезьяна из угла:

– Чё п*здишь-то?!

Однажды в Африке

Идёт туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит её на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:

– Коля! На помощь!

Коля сквозь зубы:

– А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!

Как проходят опросы на Украине?

Помощник осторожно говорит Януковичу:

– По опросам большинство украинцев против изменения Конституции.

– Ты неправильно все понимаешь. Вот взять стадо баранов и пастуха. Баранов больше, но они ничего не решают. У нас все должно быть, как в природе и по новой Конституции наши бараны никакого пастуха избирать большем не

будут.

Пристрастие к салу

Пошли в горы на восхождение три альпиниста. Русский, хохол и грузин. Лезли весь день, уже до вершины немного осталось, тут вечер, да и погода портится. Решили разбить лагерь и с утра уже подняться. Разбили, поужинали, сидят в палатке. Тут русский и говорит:

– Бл*н, не могу ждать, я должен совершить восхождение прямо сейчас!

Собрался и полез. Долезает до вершины, а там сидит снежный человек и чл*н салом мажет. Схватил русского и поимел. Спускается чувак, заходит в палатку. Его спрашивают, ну как мол там?

– Да бл*н, темно, погода плохая. Заблудился, не дошёл, еле вернулся.

Проходит некоторое время, хохол говорит:

– Ну уж я должен туда дойти!

Собирается, выходит и с ним повторяется та же история. Вернулся и тоже сказал, мол заблудился.

Тут приходит очередь грузина.

– Во славу Грузии, я первым туда дойду!

Собирается и уходит.

Сидят в палатке русский и хохол, и вдруг слышат с вершины дикие вопли грузина.

Русский:

– Ах, ну и св*лочь же я! Не предупредил, что там снежный человек ловит и имеет!

Хохол:

– Да ладно тебе! Это я св*лочь. Пока меня снежный человек имел, я у него всё сало сожрал!

А ведь в аэропорту работают тоже люди

Летит самолёт. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:

– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!

Достали.

– А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.

Все вырвали.

– Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.

Все сложили.

– А теперь засуньте его себе в зад.

Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за ф*гня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:

– Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолёт терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Переиначил…

Выходит мужик из итальянского гей-клуба и поёт:

– А я такой. А я упрямый. Я тр*хал Дино из Бергамо…

Опубликовал OnlineLaurius 8 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Люди Мужчины, парни Страны, национальности Эротические

Случай с Вазгеном

Живёт в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:

– Или иди к доктору, или к другому ухожу.

Делать нечего, пошёл Вазген к врачу. Врач ему говорит:

– Не переживай Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идёшь выпей одну.

Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток еб*нул. Пришёл домой, всё хорошо. Жену поимел и тёщу поимел и тестя поимел. Пошёл по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех кого увидит, всех имеет. А у Вазгена не падает.

Опять пошёл к врачу. Тот ему:

– Эй слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ. Как домой придёшь оголённый провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадёт.

Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замёрзли и решили послать Ашотика на разведку.

– Пойди посмотри, успокоился ли он, упал у него?

Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголённый провод к х*ю прикладывает.

Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:

– Ну что упал у него?

– Какой упал! Он свой х*й на зарядку поставил.

Пингвины и новые русские

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у гаишного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

– Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд по мелочам (ремень не пристёгнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов.

Осталось два пингвина. Гаишник тормозит крутую тачку, где сидят два конкретных бандюка.

Гаишник:

– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

– Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает та самая машина с теми же бандюками. На заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит эту веселую компанию. Гаишник:

– Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

– В зоопарке уже были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Гаишник и бомж

Останавливает Гаишник крутой джип, а оттуда выходит бомж – весь грязный такой. Гаишник здорово удивлён и спрашивает:

– Ты откуда такую машину взял?

– Выиграл на спор у нового русского.

– На что спорил?

– На то, что я его удивлю.

– Ну, и чем ты его удивил?

– Я ему на его лысую голову наср*л и у него волосы выросли, густые такие волосы.

– Да, ну…

– Вот так вот.

Гаишник снимает фуражку, показывает на свою лысину и заинтересованно спрашивает:

– А мне ты можешь на голову, а?

– Могу, только ты меня не оштрафовывай…

– Какой разговор?!

А в это время в кустах, наблюдая эту сцену, катаются со смеху двое новых русских и один другому говорит:

– Ну, даёт мужик, я ему за это ещё и дом подарю…

Дома совсем нет места

Приходит еврей к раввину:

– Ребе, у меня дома жена, дети, тёща – ну совсем места нет, что мне делать?

– Купи собаку!

– Но ребе, у меня же и так нет места!

– Купи собаку!

Через месяц еврей опять приходит:

– Ребе, совсем плохо стало, деться некуда, собака всё время по дому бегает, дети орут…

– Купи козу!

– Но ребе?!

– Купи козу!

Ещё через месяц:

– Ребе! Помогите, умираю. Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!

– Купи корову!

– Но ребе, это уж чересчур!

– Я тебе сказал, купи корову!

Ещё через месяц приходит еврей, совсем никакой:

– Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!

– А вот теперь продай собаку, козу и корову!

Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:

– Вот спасибо вам, ребе, так стало хорошо, так свободно!

Опубликовал Offlineadmin 6 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Дом, жильё Евреи Животные Коровы, быки Собаки Страны, национальности

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
1
Неделя
7
Месяц
14
Всего
765
Публикации
Сутки
43
Неделя
245
Месяц
609
Всего
81325

Топ. гифки

Загрузка Загрузка...