Собеседование.
– Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
– Да, да…
– Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
– Да, да…
– Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!
Какая самая веселая пора человека, о которой частенько вспоминаешь спустя некоторое время? Конечно учеба. Учеба в школе, а потом в институте оставляет необычные впечатления, которые перевоплощаются в лирические воспоминания.
Во время учебы происходит масса юмористических моментов, которые случаются с человеком и его знакомыми. Стоит только увидеть приколы комиксы про школу, как сразу же вспоминается эта чудесная пора, которая, казалось бы, закончилась совсем недавно.
Читая анекдоты про студентов и учебу, с улыбкой вспоминаешь пережитые моменты, узнавая в некоторых ситуациях самих себя.
Самые смешные анекдоты про школу чаще всего связаны с приколами про главного школьного героя Вовочку, который постоянно попадает в незаурядные ситуации и поражает своими поступками. Если читать анекдоты про детей – там также младшее поколение стремится вытворить нечто невероятное, но на пару со взрослыми.
В анекдотах про студентов и учебу уже сами ученики выступают в роли главных приколистов анекдота или шутки. И у них это прекрасно получается.
В роли главных героев смешных анекдотов до слез про школу чаще всего выступают остроумные ученики старших классов или озорные ребятишки из младших. Тем не менее, анекдоты про школу и учителей могут похвастать наличием отменного чувства юмора и у учительского персонала. Особая роль отводится учителю физкультуры и трудов, которые в анекдотах про школу ассоциируются с главными приколистами в учительской среде. Впрочем, и учитель музыки, который выпивает по 50 грамм для связок, к шестому уроку превращается в трудовика!
Студенческая пора практически не отличается от школьной. Смешные анекдоты до слез про студентов получаются веселее и ординарнее, поскольку участвует более взрослое поколение, но с некоторыми отголосками озорства. Если в смешных анекдотах про школу ученики еще немного стесняются своих поступков, то в анекдотах про студентов и преподавателей грань юмора намного дальше. Да и сами преподаватели иногда любят здорово пошутить, поставив любимого студента в тупиковое положение.
Найти анекдоты про студентов и учебу вы сможете на нашем сайте, где также найдутся и другие приколы, включая картинки демотиваторы про любовь.
Поскольку речь зашла о веселой студенческой жизни, можно вспомнить смешные анекдоты про студентов, которые заканчиваются отчислением и армией. Согласен, если подобная ситуация произошла в реальной жизни – никак не до смеха. Но если это случается со студентом из анекдота – это довольно весело наблюдать со стороны за его поведением. И вообще, очень смешные анекдоты про школу, да и про студентов, – это те приколы, в которых ученик попадает не в самое завидное положение. И тут уже от рассказчика зависит, найдет ли он выход или будет угарно тонуть.
Собеседование.
– Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
– Да, да…
– Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
– Да, да…
– Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!
Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив:
– Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял потому, что на голодный желудок у меня х*й не стоит.
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
– Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
– А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
– Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
– Да потому, что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей:
– Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я с*су свой палец!?
– Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
– Плохо, ребята обзывали меня жирным!
– Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
– За что двойку получил, сынок?
– За Бастилию, папаша!
– А че это?
– Крепость такая!
– Сколько градусов?
– Не знаю, штурмом брали!
– Значит крепкая, зараза…!
– Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
– А… это… Здравствуйте.
– Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
– А… это… Простите, а кто это говорит?
На уроке географии:
– Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
– Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.