На паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком:
– Все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться!
Убежал в неизвестном направлении.
Некоторое время назад я хотел стать преподавателем. Мои, в основном, были настолько скучными, что про них можно было сочинять прикольные анекдоты про учителей. Я подходил бы к процессу более творчески, придумывал бы свежие шутки про профессоров, вставляя их между лекциями. Но, время прошло, я преподавателем уже не хочу быть, а смешные анекдоты про учителей напоминают мне о моих прошлых мыслях.
В школе есть несколько учителей, которых совершенно не слушаются ученики. На уроках они ведут себя, как хотят, рассказывают забавные анекдоты учительница. А та продолжает тихо вести монолог о теме урока. Правильный ли подход? Вряд ли. Необходимо более суровое обращение с учениками. Да, про таких тоже будут сочинять забавные анекдоты учительница, однако и уважать преподавателей тоже будут. И впоследствии их вспоминать.
Анекдоты про учителей смешные обычно состоят из нескольких диалогов между учениками и преподавателем. Изредка к дискуссии присоединяется директор, который, как правило, ведёт себя не лучше учеников. Весело ли читать анекдоты про учителей смешные, если вы уже закончили школу? Конечно, ведь это дополнительный повод вспомнить свои школьные безобразия. Ностальгия может накрыть с головой и вот, вы уже рассматриваете прикольные демотиваторы про учителей, вспоминая, как же сейчас поживают ваши.
После школы учёба продолжается в университете, а там за студентов берутся профессора. Забавные анекдоты про профессора, на мой взгляд, веселее юмора про учителей. Ведь студенты – это уже более-менее взрослые люди и с ними можно шутить на любые темы. Иногда и сами кандидаты наук обладают чувством юмора, рассказывая на парах забавные анекдоты про профессора, имея в виду определённого человека, знакомого студентам.
Угарные анекдоты про преподавателей помогают сплотиться студентам перед экзаменом и сдать его без особых сложностей. Главное, не переборщить с юмором, чтобы не явиться к ответу с улыбающейся физиономией. А когда оценка уже будет получена, можно смело выходить из кабинета и продолжать травить угарные анекдоты про преподавателей или смотреть в сети смешные комиксы про преподавателей.
На паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком:
– Все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться!
Убежал в неизвестном направлении.
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
– Если честно, я в этот вопрос не вдавался.
Один из преподавателей ответил на это:
– Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу: "Это не было целью моих исследований".
Приходит на работу профессор, под глазом огромный синяк. Декан его спрашивает:
– Как же так, Иван Иванович, Вы же профессор, филолог, подрались, что ли с кем?
– Да нет, был я в гостях, там же был один капитан, военный, командир роты, начал он рассказывать какую-то историю и говорит «Вот был у меня в роте один @уй». Я же филолог, я его поправил, сказал, что правильно говорить не «в роте», а «во рту».
Профессор:
– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращённый рай».
Экзамен после очередных поправок в Конституции.
– Ну, милочка, расскажите о форме правления нашего государства – Россия парламентская или президентская республика?
– Простите, профессор, запамятовала – Владимир Владимирович сейчас глава парламента или Президент?
– Не стоит заниматься зубрёжкой, отказывая себе из-за неё в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому ещё в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы.
– Простите, а вы точно профессор математики?
Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
– Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?
– А что случилось?
– Понимаете, у парня день рождения…
– Иванов, у вас есть парень?
Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод:
– Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!
Лектор в планетарии:
– Недавно учёные обнаружили планетные системы у звёзд. Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?!
Голос и зала:
– Жена забирает всю мою зарплату, тёща пилит день и ночь, а соседа я готов убить. Я не одинок, я понимаю, что это значит!
Преподаватель:
– Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
– По мху.
– Нет мха!
– По солнцу.
– Нет солнца!
– По деревьям.
– Нет деревьев!
– ?
– По карте и компасу, товарищи курсанты!