– Разрешить учителям ставить двойки и выгонять из школы без предупреждения, просто так.
– Разрешить внутренним войскам стрелять без предупреждения.
– Эээ нет, двойки – это бесчеловечно!
Школьные годы, пролетевшие давным-давно, оставили в наших головах множество знаний. У кого-то больше, у кого-то меньше. Нужно быть благодарными учителям, которые смогли хоть чему-то нас научить. Но нет, мы предпочитали придумывать прикольные анекдоты про школу и рассказывать их друг другу на переменках. А некоторые еще и записками обменивались. Более того, многие смешные анекдоты о школе писались с реальных историй, имевших место в прошлом.
В моей школе были такие классы, где каждый ученик мог вызвать кучу головной боли. Обычно про таких и сочиняли забавные класс анекдоты. Это были неуправляемые персонажи, которые не хотели считаться ни с чьим мнением и ходили в школу лишь, чтобы отсидеть часы. Порой даже учителя придумывали смешные анекдоты про класс, который выдержать многие годы в качестве руководителя очень сложно.
Большинство перемен заполняли юмор и курьёзные истории. Поэтому прикольные школьные анекдоты и смешные школьные шутки были всегда на слуху у многих учеников. Иногда даже вспоминается, как придумывали очередные курьёзы, а потом передавали их ученикам других классов. Так и рождались прикольные школьные анекдоты, где каждый добавлял частичку от себя.
Когда на переменах ученики рассказывали смешные анекдоты про школьников, нередко персонажей сравнивали со своими одноклассниками. Было забавно наблюдать, когда получалось стопроцентное попадание в образ. Умельцы, одарённые художественными навыками, начитавшись смешных анекдотов про школьников, рисовали прикольные карикатуры про школьников, изображая их максимально похожими на своих товарищей.
Если вам интересен школьный юмор, и вы хотите читать самые свежие анекдоты о школьной жизни, рекомендую произвести регистрацию на нашем сайте. После неё вы получаете возможность просматривать весёлые фотографии про школу, читать свежие анекдоты о школьной жизни, а также комментировать и оценивать юмор, опубликованный на сайте. К тому же, при желании, вы сможете самостоятельно добавлять различные курьёзы, пополняя страницы сайта качественным юмором.
– Разрешить учителям ставить двойки и выгонять из школы без предупреждения, просто так.
– Разрешить внутренним войскам стрелять без предупреждения.
– Эээ нет, двойки – это бесчеловечно!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
– Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
– Нет.
– Мороженое куплю.
– Не сяду.
– Куклу новую.
Девочка:
– Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
Встречаются два друга, давно не виделись:
– Привет, братуха, давно не виделись, как твои дела?
– Да вот, женился опять!
– А что с прошлыми жёнами?
– Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала: "Глубже, глубже!". Не выдержал такого напора – развёлся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!". Такого темпа не осилил – развёлся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!". И эту не выдержал – развёлся. Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х*й с ним, кончим завтра!".
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
– У тебя есть два выбора – 2 ада.
Ну, студент спрашивает:
– А какие?
– Школьный и студенческий.
– Ну, давай школьный.
Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в з*дницу.
Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
– Не, хватит, давай студенческий ад.
Полгода студент пьет, курит.
Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
– Ну, что студент, сессия пришла.
Молодая мама перед 1-ым сентября:
– Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:
– Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
– Ты что-то хочешь узнать, Петя?
– Нет, просто проверяю, как все это работает.
Приходит ветеран в класс. Учительница просит:
– Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
– Вот помню, под Курском: смотрю я направо – *б твою мать. Смотрю налево – *б твою мать!
Дети:
– Во, бл*, память!
Учитель говорит школьнику:
– Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать-отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
На уроке учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, кто что знает об ананасе.
Тянут руки, отвечают.
Тут Вовочка:
– У нас папа получку домой не приносит, пропивает с собутыльниками.
Учительница:
– Причём тут ананас?
Вовочка:
– А на нас он х*й ложил.