Забавные анекдоты про школу – весёлый юмор о школьной жизни классов и школьников

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:

– Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

– Нет.

– Мороженое куплю.

– Не сяду.

– Куклу новую.

Девочка:

– Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

Встречаются два друга, давно не виделись:

– Привет, братуха, давно не виделись, как твои дела?

– Да вот, женился опять!

– А что с прошлыми жёнами?

– Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала: "Глубже, глубже!". Не выдержал такого напора – развёлся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!". Такого темпа не осилил – развёлся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!". И эту не выдержал – развёлся. Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х*й с ним, кончим завтра!".

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:

– У тебя есть два выбора – 2 ада.

Ну, студент спрашивает:

– А какие?

– Школьный и студенческий.

– Ну, давай школьный.

Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в з*дницу.

Пожил так студент полгода и приходит к сатане.

– Не, хватит, давай студенческий ад.

Полгода студент пьет, курит.

Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:

– Ну, что студент, сессия пришла.

Молодая мама перед 1-ым сентября:

– Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

Первоклассника тащат в школу.

Он во всю упирается и кричит:

– Одиннадцать лет! За что!?

1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:

– Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.

Петя поднимает руку.

– Ты что-то хочешь узнать, Петя?

– Нет, просто проверяю, как все это работает.

Приходит ветеран в класс. Учительница просит:

– Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.

Ветеран:

– Вот помню, под Курском: смотрю я направо – *б твою мать. Смотрю налево – *б твою мать!

Дети:

– Во, бл*, память!

Учитель говорит школьнику:

– Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать-отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.