Прикольные еврейские анекдоты – самые смешные курьёзы на тему евреев

Сортировка:
По дате

Ещё со времён существования Советского союза наши граждане любили шутить над евреями. Придумывали смешные еврейские анекдоты, прикольные шутки про евреев, всячески насмехаясь над последними. С чем связано такое желание пошутить над этой нацией? Давайте разбираться.

Евреи не умеют пить

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее.

Сара ему и говорит:

– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует…

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

– Дааа… Вот за это нас русские и не любят.

Сон в жизнь!

Умирает старый еврей. Зовут к нему ребе. Тот приходит с толстенными фолиантами и начинает у постели читать молитвы. И вот чудо, умирающий открывает глаза и взгляд его заметно оживляется.

– Я вижу, что святая молитва помогает тебе, сын мой?

– Да, святой отец. Мне вспомнился сон, который я видел как-то в молодости. Снилось мне, что я еду по просёлочной дороге на возе сена вместе с красивой женщиной. Вдруг на ухабе воз опрокинулся и мы оказались в объятиях друг у друга. Я хотел сделать с ней свое мужское дело, но она все глубже и глубже уходила от меня в сено. И вот сейчас я подумал: хорошо бы тогда подложить под неё эти книги!

Опубликовал OfflinexameleoN 21 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Евреи Праздники Религия Страны, национальности

Первый приход молодого священника

Молодой священник, только закончил учёбу, приходит в церковь. Ему поп говорит:

– Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки. Другой поп его пожалел и говорит:

– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился. Утром просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.

Подходит к попу:

– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

– Ну вообще-то ничего, но были некоторые неточности.

– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.

– Ну, хорошо.

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже н*х»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом машут вперёд-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бл*ди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «П*здец тебе грешник», а «Господь вам всё простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апездолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «всё п*здец, расходимся»

Опубликовал OfflineSkywalker_93 19 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Алкоголики, спиртное Евреи Матерные Религия Страны, национальности

За еврейское венчание

Два одессита беседуют за религию.

– Нёма, как ты думаешь, евреям можно венчаться в церкви?

– Если ребе скажет, что это нужно, Изя, то можно.

Торговать нельзя разрешить

Два одессита беседуют за религию.

– Сёма, а за что Иисус выгнал торговцев из Храма? Они что, не знали своих молитв?

– Нет, Изя, торгашей изгнали за алчность, которая сделала их глухими к чужим молитвам.

Вакансия воспитателя

Два одессита беседуют за религию.

– Сёма, а почему российские власти так сильно поддерживают православную церковь?

– В каждом обществе, Изя, должен быть кто-то, кто будет говорить народу, что хлеб насущный нужно зарабатывать в поте лица своего. В Советском Союзе это делала коммунистическая партия. А в России, кроме церкви, это делать некому.

Не те органы

– Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын?

– Он таки работает в органах.

– С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?

– Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!

Опубликовал OfflinexameleoN 12 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории День прокуратуры Евреи Праздники Профессии Работа Страны, национальности

Музыка банкира

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:

– Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?

– Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс… Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

Реальная фантастика

Заходит араб в еврейскую библиотеку:

– У вас не найдётся книги про умного араба?

Еврей отвечает:

– Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем.

Опубликовал OfflinexameleoN 2 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Евреи Книги, журналы, газеты Праздники Страны, национальности

Объяснил…

– Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей ЕГЭ студентами поднял такой шум?

– Как раз потому, что этот случай – первый реальный удар по коррупции. Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный даёт взятку ещё более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и вовсе чиновникам на головы сядут!

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
1
Неделя
3
Месяц
14
Всего
780
Публикации
Сутки
59
Неделя
254
Месяц
1025
Всего
82781
Загрузка Загрузка...