Смешные анекдоты про американцев – подборка весёлого юмора про Америку

Сортировка:
По дате

Действительно ли американцы тупые? Или это всего лишь глупый стереотип? На самом деле обыватели, побывавшие в США, утверждают, что там есть глупые люди, но не поголовно, как считают у нас. Безусловно, прикольные анекдоты про американцев и смешные шутки про американцев показывают последних не в самом приятном свете. Однако, это юмор, верить в правдивость которого необязательно.

Разница

– Пап, а чем студенты 90-х годов отличались от нас?

– В 90-х студенты заносили декану деньги за сессию, тусили с братанами целыми днями, вечера в качалках проводили и занимались рэкетом.

– А мы?

– А вы сейчас учитесь в Америке на деньги тех пацанов из 90-х!

Мышка-дегустатор алкоголя

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.

Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Ну тут мужик её просит:

– Ну, спи же, мышка, я же поспорил.

Мышка отвечает:

– Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

Американец и русский в аду

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их:

– В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

– А какая разница?

– В американском надо съедать каждый день по ведру г*вна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?".

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

– Ну как у вас?

– Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целый день свободен. А у вас?

– А как всегда: то г*вна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Опубликовал Offlineadmin 14 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Америка, американцы Рай, ад Россия, русские Страны, национальности

Зарплата в разных странах

Встречаются президенты Франции, США и России.

Макрон:

– У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание нужно 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хр*н их знает!

Трамп:

– У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание нужно 4000. Куда девают остальные 4500, хр*н их знает!

Путин:

– У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание нужно 10000. Откуда остальные 3500 берут, хр*н их знает!

Выкрутились

Прилетел как-то Путин к Бушу на саммит, вечером на банкет. Буш начал хвастаться:

– А вот у нас в США есть бойскауты!

– А кто это?

– Смотри!

Приводят бойскаута. Тот палатку разбил, костер разжёг.

– Круто! – говорит Путин, – только у нас есть и покруче! У нас пионеры есть!

Саммит закончился, Путин домой уехал. Тут звонит Буш:

– Володя? Я завтра к тебе на бойскаутов прилечу смотреть!

Путин в панике – пионеры давным-давно вымерли! Что делать? Звонит премьеру:

– Сделай мне пионеров!

Берут обычную зону, развешивают везде красные флаги, коммунистические лозунги, зеков наряжают в пионерскую форму. На следующий день прилетает Буш, привозят его в зону, строят синих от наколок зеков в красный шортиках и галстуках. Тот смотрит на них, в шоке. Подходит к одному и спрашивает:

– Мальчик, тебе сколько лет?

Зек думает: наверное надо сказать, сколько дали!

– Пятнадцать!

– Да? А я бы тебе все тридцать дал!

– Я бы тебе пи**ы дал, но тот вожатый на вышке меня расстреляет!

Мир в разрезе

– Папа, что сейчас происходит в мире?

– Мир сегодня – это большая семья, где есть мама – Китай, которая всех кормит, поит, одевает, обувает, есть папа – США, который зарабатывает деньги, а остальные – родственники, в основном бедные.

– А Россия?

– Россия постоянно пристает к маме, за что папа постоянно грозит ее побить.

Защита от плётки в аду

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их чёрт и говорит:

– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе").

– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

– Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

– Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный…

– Следующий, – говорит Черт.

Выходит индус.

– Чем будешь защищаться?

– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

– Ладно.

Первый удар. Индус:

– Ошшш…

Второй удар. Индус:

– Ошшш…

Третий удар. Индус:

– Ошшш…

– Ух *б твою… Ещё никто не выдерживал трёх ударов. – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается чёрт к русскому.

– Чем защищаться? Индусом, конечно…

Дельный совет

В Госдуме:

– Ну, и что мне, как Спикеру, может присоветовать Советник по энергетике?

– Будешь хату прикупать в США, не пались: оформляй на разведённую жену. А по электроэнергетике – напряжение у них там в розетках 120, а не 220, не спались.

Выбор всё равно же есть

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:

– Желаете отобедать?

– А какой выбор?

– Да или нет.

Опубликовал OfflineJohnnyF 18 авг 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Америка, американцы Праздники Самолёты Страны, национальности Транспорт

Дональд Кук

После референдума в Крыму, спустя какое-то время, к Путину в кабинет вбегает начальник разведки и говорит президенту:

– Американский эсминец "Дональд Кук" держит курс на полуостров Крым!

– Вызовете мне нашего летчика, – приказывает Владимир Владимирович.

Через несколько минут в кабинет вбегает летчик, и, представившись, встает по стойке смирно.

– Сережа, – говорит ему Владимир Владимирович. – Слетай, пожалуйста, к нашим коллегам на Дональде Куке, попроси их повернуть обратно, и привет им передай.

– Есть, – ответил летчик, и, быстро развернувшись, выбежал из кабинета.

Через час летчик уже, не спеша, входит в кабинет Путина и докладывает:

– Ваше задание выполнено.

– Привет передал? – спросил президент.

– Так точно! Несколько раз.

– И что они ответили?

– Ответили гробовым молчанием, даже локаторы перестали вращаться.

– А назад повернули?

– Так точно! Сразу же, я их даже попросить не о чем не успел.

– Молчание – знак согласия! – улыбнулся Владимир Владимирович.

 2.81, 31 [оценить]
Опубликовал Гость 30 июн 2017  |  Комментарии 0  |  Категории Америка, американцы Страны, национальности

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
0
Неделя
3
Месяц
14
Всего
780
Публикации
Сутки
60
Неделя
286
Месяц
1048
Всего
82834
Загрузка Загрузка...