Забавные анекдоты про сигареты, курящих – юмор про курильщиков сигар и папирос

Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:

– Как позавтракал?

Охотник отвечает:

– Ел сыр.

Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:

– С чем?

Охотник отвечает:

– С луком.

Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах.

– А что, отец, – спросил молодой человек, затянувшись, – актрисы у вас в городе есть?

Старик дворник ничуть не удивился.

– Кому и Бузова актриса, – ответил он.

– Вы давно курите?

– 25 лет.

– Вы в 5 начали?

– Вообще-то, мне 42.

– Прекрасно выглядите!

– А это уже алкоголь.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:

– Всё, Вась, пойду в путейцы работать.

– Наф*га?

– А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты!

Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит:

– Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?

– А ща поезд поедет, мы все и покурим.

Идёт браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

– Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

– ?

– Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трёхлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил. И вот, наконец, и ванна для них мала стала, я пришёл на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

– Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…

– Ну свисти!

– Н*х%я?

– Ну, щук кормить!

– Каких щук?:))

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и перевернулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:

– Да что ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем, как и что…

– Некогда, – говорит тракторист, – Семёныч ругаться будет.

– Да ладно тебе, давай, закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.

– Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь долбаться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим г*вном без обеда останешься.

– Не могу, надо торопиться, а то Семёныч осерчает, – менжуется парнишка.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достаёт пузырь со спиртом.

– Ну, давай-ка тяпнем по маленькой.

– Да я не могу, Семёныч узнает, разорётся.

– Ф*гня это, не сс*, всё успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

– Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…

– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семёныч сильно разозлится.

– Да где этот твой Семёныч? – удивляется зоотехник.

– А там остался, его под прицепом завалило.

– За что сидишь?

– Да вот вышел ночью на балкон покурить, выронил сигарету и, чтобы её найти, посветил себе фонариком.

– Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…

– Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!