Похоронил пацанчик своего друга, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
– Кента нет.
Курение. Пагубная привычка, от которой крайне сложно избавиться. Может ли в этом помочь юмор? Если к нему относится серьёзно, то такая вероятность имеется. Читая прикольные анекдоты про сигареты и смешные шутки про сигареты, можно понаблюдать за влиянием курения на здоровье персонажей и всерьёз задуматься над сохранением своего.
Впрочем, курение анекдоты забавные это не только юмор про сигареты, но и про употребление запрещённых веселящих веществ. И здесь уже прикольные анекдоты про сигареты преследуют единственную цель – развеселить читателей. Весело наблюдать за приключениями любителей «дунуть» в курение анекдотах смешных и за последствиями употребления веселящих веществ.
Могут ли курить животные? Если это не реальная жизнь, а угарные анекдоты про курильщиков или другие забавные приколы про курение, то в них можно заметить и животных, которые любят зажечь сигаретку и не только. Животные в юмористическом мире могут наделяться людскими качествами, сохраняя при этом свою индивидуальность. К примеру, бегемоты в угарных анекдотах про курильщиков умеют плавать, но и «косячком» затянуться тоже способны.
Многие начинают курить с подросткового, а то и с детского возраста. Сигары и папиросы анекдоты весёлые с участием несовершеннолетних смешат забавными диалогами, в которых возможны неожиданные повороты. Не секрет, что сейчас курят многие, только в сигары и папиросы анекдотах весёлых данная привычка несколько гиперболизирована, чтобы читатели могли наблюдать за негативом, исходящим от сигарет, и делать определённые выводы.
Нравится юмор со смыслом, но вы не знаете где можно читать свежие анекдоты про курящих? Наш сайт к вашим услугам. У нас вы сможете просматривать только новый юмор со всех просторов интернета. Прикольные анекдоты про курящих, забавные стихи про курящих и множество другого весёлого юмора ожидает вас на страницах нашего сайта. А быстрая регистрация позволит вам оценивать, комментировать и добавлять собственный контент.
Похоронил пацанчик своего друга, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
– Кента нет.
Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
– Как позавтракал?
Охотник отвечает:
– Ел сыр.
Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
– С чем?
Охотник отвечает:
– С луком.
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах.
– А что, отец, – спросил молодой человек, затянувшись, – актрисы у вас в городе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
– Кому и Бузова актриса, – ответил он.
– Вы давно курите?
– 25 лет.
– Вы в 5 начали?
– Вообще-то, мне 42.
– Прекрасно выглядите!
– А это уже алкоголь.
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
– Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
– Наф*га?
– А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты!
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит:
– Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
– А ща поезд поедет, мы все и покурим.
Идёт браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
– Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
– ?
– Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трёхлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил. И вот, наконец, и ванна для них мала стала, я пришёл на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
– Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
– Ну свисти!
– Н*х%я?
– Ну, щук кормить!
– Каких щук?:))
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и перевернулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
– Да что ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем, как и что…
– Некогда, – говорит тракторист, – Семёныч ругаться будет.
– Да ладно тебе, давай, закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
– Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь долбаться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим г*вном без обеда останешься.
– Не могу, надо торопиться, а то Семёныч осерчает, – менжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достаёт пузырь со спиртом.
– Ну, давай-ка тяпнем по маленькой.
– Да я не могу, Семёныч узнает, разорётся.
– Ф*гня это, не сс*, всё успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
– Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семёныч сильно разозлится.
– Да где этот твой Семёныч? – удивляется зоотехник.
– А там остался, его под прицепом завалило.
– За что сидишь?
– Да вот вышел ночью на балкон покурить, выронил сигарету и, чтобы её найти, посветил себе фонариком.
– Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
– Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
– Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
– Таки, поднимут акцизы на алкоголь.
– А если и пить бросят?
– Молодой человек, вы что, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни.