Смешные анекдоты про самолёт и другие курьёзы в воздухе

Умирает старый граф Шереметьев:

– А именем моим назовите аэропорт!

Всё в растерянности, что за аэропорт такой.

– Какой ещё аэропорт, батюшка?

– Оба.

– А внуки тут?

– Тут. Идите быстро сюда!

– И их именем аэропорт назовите!

– А дед дома?

– Дома, куда он денется.

– И его именем аэропорт назовите!

Аэропорт Хитроу.

– Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?

– Он ненадолго. У него сессия.

– Папа – студент?

– Нет, депутат.

– Филологи в самолёте есть?

– Да, я филолог, что случилось?

– Пройдите, пожалуйста, в хвост самолёта, там человеку кофе холодное!

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов, принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:

– Давай ты влево поворачивай, а я вправо!

Плавно летит самолёт. Вдруг, быстро начинает крениться и переворачивается на 180 градусов, а затем секунд через десять возвращается в нормальное положение. Пассажиры с травмами, ушибами, синяками паникуют…

– Не волнуйтесь, пожалуйста, – успокаивает всех стюардесса. – Такого больше не повторится, пилот уже принял…глазные капли…

Встретились в полёте два вируса.

– Ты куда летишь?

– В Европу. А ты?

– В Америку.

– Слушай, кажется кто-то из нас сел не в свой самолёт.

– Не волнуйся. Этот самолёт последний.

Аэропорт. Пограничник:

– Вы это упаковывали?

– Да.

– Выглядит слишком аккуратно.

– Ладно! Это моя мама.

– Верно ли что российские комплексы ПВО только что насмешить могут?

– Абсолютно верно. Когда самолёт противника входит в зону поражения, пилот рискует скончаться от хохота.