Анекдоты - Самолёты

Сортировка:
По дате

Не приходилось летать на самолёте, предпочитаю старый добрый поезд. Да и как можно спокойно летать, если прикольные анекдоты про самолёт и самые смешные шутки в самолёте связаны с падением. Безусловно, без признака чёрного юмора забавные анекдоты в самолёте не были бы таковые. Поэтому авторы сознательно создают комичные ситуации, граничащие с чёрным юмором.

Когда перепутал рюкзаки

Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок.

Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.

Вдруг один другого по плечу хлопает:

– Хочешь яблоко?

– Хочу, – отвечает второй в полном обалдении.

– На, – дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.

Снова трясет за плечо и спрашивает:

– Хочешь яблоко?

– Ну, хочу…

– На, – дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…

– Яблоко хочешь?

– Хочу… А ты их где берешь-то?

– Да у тебя за спиной их полный мешок.

Опубликовал OfflineIrinka 3 авг 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Армия, война Еда, продукты Праздники Самолёты Спорт Транспорт

Брюки сзади

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Бл*…а-а-а-а!… Это что такое?… Ну, п*здец…

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

– Твои брюки, это всё х*рня! Видел бы ты мои брюки сзади…

 4.82, 28 [оценить]
Опубликовал Гость 10 мая 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Самолёты Транспорт

Самолёт неудачников

Падает большой самолет.

Один пассажир говорит:

– Это же надо так ухитриться – набрать полный самолет неудачников.

 3.08, 12 [оценить]
Опубликовал OfflineIrinka 14 авг 2018  |  Комментарии 0  |  Категории Самолёты Транспорт

Чёрный ящик

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:

– В первую очередь спасают самых красивых.

Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:

– В первую очередь спасают самых богатых.

Третья, негритянка, приставляет свою з*дницу к окну:

– В первую очередь всегда ищут черный ящик.

 4.13, 23 [оценить]
Опубликовал OfflineIrinka 13 сен 2017  |  Комментарии 0  |  Категории Самолёты Транспорт

А х*й вам в рот

Муж с женой летят в самолёте и самолёт начинает падать.

Жена:

– Есть только 2 парашюта. Мы их отдадим дамам, то есть мне и стюардессе.

Муж:

– А х*й вам в рот?

– А успеем?

 3.69, 32 [оценить]
Опубликовал Гость 18 апр 2017  |  Комментарии 0  |  Категории Самолёты Транспорт

Два самолёта

Летят два самолета. Первый передаёт второму:

– Рожа, рожа, я – кирпич. Иду на сближение.

 2.59, 32 [оценить]
Опубликовал Гость 6 фев 2017  |  Комментарии 0  |  Категории Самолёты Транспорт

Всё дело в дырочках

На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучились, мучились, переделывали переделывали – ничего не помогает, все равно отваливаются. Наконец, вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил. Самолет взлетает – крылья на месте.

Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.

– Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо?

– Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались?

– ?!

– Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается!

 4.10, 10 [оценить]
Опубликовал OfflineKalinka 8 сен 2016  |  Комментарии 0  |  Категории Самолёты Транспорт

С подбитым горлышком

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих.

– Куда все делись? – спрашивает она.

– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

 3.17, 6 [оценить]
Опубликовал OfflineKalinka 8 сен 2016  |  Комментарии 0  |  Категории Самолёты Транспорт

Опять не доработали

Падает самолет. Командир видит, все уже, п*здец. Зовет стюардессу:

– Все, – говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!

Понятное дело, вышла она в салон и говорит:

– Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!

Ну, все спокойны, ждут… Удар! Самолет, естественно, вдребезги, по воде круги… Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:

– Вот, еб*ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как г*вно, плаваю…

 4.09, 11 [оценить]
Опубликовал OfflineKalinka 8 сен 2016  |  Комментарии 0  |  Категории Самолёты Транспорт

Из ушей

Самолет заходит на посадку. Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку. Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:

– Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.

Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:

Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?

 4.33, 9 [оценить]
Опубликовал OfflineKalinka 8 сен 2016  |  Комментарии 0  |  Категории Самолёты Транспорт

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
1
Неделя
4
Месяц
12
Всего
723
Публикации
Сутки
57
Неделя
267
Месяц
895
Всего
78844

Топ. гифки

Загрузка Загрузка...