Смешные анекдоты про самолёт и другие курьёзы в воздухе

Сортировка:
По дате

Не приходилось летать на самолёте, предпочитаю старый добрый поезд. Да и как можно спокойно летать, если прикольные анекдоты про самолёт и самые смешные шутки в самолёте связаны с падением. Безусловно, без признака чёрного юмора забавные анекдоты в самолёте не были бы таковые. Поэтому авторы сознательно создают комичные ситуации, граничащие с чёрным юмором.

А ведь в аэропорту работают тоже люди

Летит самолёт. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:

– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!

Достали.

– А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.

Все вырвали.

– Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.

Все сложили.

– А теперь засуньте его себе в зад.

Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за ф*гня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:

– Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолёт терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Некоторым донести очевидное невозможно

Стюардесса перед взлётом обходит салон самолета и, вдруг, видит не пристёгнутый пассажир:

– Пристегнитесь пожалуйста.

– Не буду, я налетал больше, чем все самолеты Вашей авиакомпании, вместе взятые.

– Ну, ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру).

Командир:

– Знаете, если у вас такой большой налёт, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте – я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км/ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите всё, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?

Мужик нехотя кивает.

– А теперь скажите, на кой х*й Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

 4.00, 4 [оценить]
Опубликовал OfflineJohnnyF 19 авг 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Праздники Самолёты Транспорт

Выбор всё равно же есть

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:

– Желаете отобедать?

– А какой выбор?

– Да или нет.

Опубликовал OfflineJohnnyF 18 авг 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Америка, американцы Праздники Самолёты Страны, национальности Транспорт

Слово "кстати" как раз некстати

Дамы и господа, говорит стюардесса, мы сожалеем, что причинили вам неудобства и изрядно вас потрясли. Это происходит из-за постоянных воздушных ям. Нет никаких причин для паники. Приятного вам полёта. Кстати, есть кто-то на борту, кто бы смог посадить самолёт?

 3.00, 4 [оценить]
Опубликовал OfflineJohnnyF 18 авг 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Праздники Самолёты Транспорт

Какие нехорошие создания

– Не люблю самолеты, – сказала девочка. – Они уносят людей.

Опубликовал OfflineJohnnyF 18 авг 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Праздники Самолёты Транспорт

Когда перепутал рюкзаки

Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок.

Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.

Вдруг один другого по плечу хлопает:

– Хочешь яблоко?

– Хочу, – отвечает второй в полном обалдении.

– На, – дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.

Снова трясет за плечо и спрашивает:

– Хочешь яблоко?

– Ну, хочу…

– На, – дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…

– Яблоко хочешь?

– Хочу… А ты их где берешь-то?

– Да у тебя за спиной их полный мешок.

 3.00, 4 [оценить]

Брюки сзади

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Бл*…а-а-а-а!… Это что такое?… Ну, п*здец…

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

– Твои брюки, это всё х*рня! Видел бы ты мои брюки сзади…

 4.68, 34 [оценить]
Опубликовал Гость 10 мая 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Мода Одежда, обувь Профессии Самолёты Транспорт

Самолёт неудачников

Падает большой самолет.

Один пассажир говорит:

– Это же надо так ухитриться – набрать полный самолет неудачников.

 3.08, 12 [оценить]
Опубликовал OfflineIrinka 14 авг 2018  |  Комментарии 0  |  Категории Самолёты Транспорт

Чёрный ящик

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:

– В первую очередь спасают самых красивых.

Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:

– В первую очередь спасают самых богатых.

Третья, негритянка, приставляет свою з*дницу к окну:

– В первую очередь всегда ищут черный ящик.

 4.13, 23 [оценить]
Опубликовал OfflineIrinka 13 сен 2017  |  Комментарии 0  |  Категории Самолёты Транспорт

А х*й вам в рот

Муж с женой летят в самолёте и самолёт начинает падать.

Жена:

– Есть только 2 парашюта. Мы их отдадим дамам, то есть мне и стюардессе.

Муж:

– А х*й вам в рот?

– А успеем?

 3.69, 32 [оценить]
Опубликовал Гость 18 апр 2017  |  Комментарии 0  |  Категории Самолёты Транспорт

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
1
Неделя
7
Месяц
14
Всего
765
Публикации
Сутки
43
Неделя
245
Месяц
609
Всего
81325

Топ. карикатуры

Загрузка Загрузка...