Анекдоты - Мифологические существа

Сортировка:
По дате

Оборотный рост

– Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота?

– Да, а почему?

– Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, ФСБ, прокуратуре, Кремле и Госдуме все свои.

Сказочка

Рождественская сказка.

Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье д*рьмо. Он на нём поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а з*дницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный, как туча, вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с ёлкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:

– Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе ёлку, куда мне её деть?

– Засунь её себе в з*дницу! – буркнул раздражённый Санта Клаус.

Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской ёлки сидит ангел.

Оговаривайте условия заранее

Перед финальным матчем зашёл тренер к магу-чародею, чтобы тот посодействовал удачному исходу игры. За очень приличный гонорар колдун согласился.

– Мы уступили Кубок в дополнительное время, так что возвращай деньги, пока я тебе зубы не посчитал!…

– Постой, зачем такая опала? Ты же сам сказал, что подвело дополнительное время.

– Да. Но оно было не в нашу пользу…

– Надо было платить и за дополнительное время!…

Опубликовал OnlineLaurius 3 янв 2020  |  Комментарии 0  |  Категории Деньги Мифологические существа Спорт Тренер Футбол

Защита от плётки в аду

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их чёрт и говорит:

– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе").

– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

– Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

– Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный…

– Следующий, – говорит Черт.

Выходит индус.

– Чем будешь защищаться?

– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

– Ладно.

Первый удар. Индус:

– Ошшш…

Второй удар. Индус:

– Ошшш…

Третий удар. Индус:

– Ошшш…

– Ух *б твою… Ещё никто не выдерживал трёх ударов. – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается чёрт к русскому.

– Чем защищаться? Индусом, конечно…

Звонок из ада

Попали в ад король, бизнесмен и логист. Выходит черт, говорит:

– Вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.

Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что всё нормально, кладёт трубку. Чёрт говорит:

– С вас 100 тыс. долларов за звонок.

Король:

– Ну что же? Всё равно умирать. Расплатился.

Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, на фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что всё нормально, положил трубку.

Чёрт ему говорит:

– С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.

Звонит логист:

– Как там в порту? Судно встало? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке…

Ну и т.д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладёт. Чёрт ему говорит:

– С вас 10 долларов 50 центов.

Король с бизнесменом:

– Как? Что? Почему? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10.50$?

Чёрт отвечает:

– У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

Опубликовал Offlineadmin 25 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Бизнес Деньги Мифологические существа Профессии Работа Рай, ад

Ад и 100 женщин

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.

Сатана:

– Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…

99 делают шаг вперёд.

Сатана:

– Глухую тоже подтолкните!

 3.00, 4 [оценить]
Опубликовал Offlineadmin 23 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Женщины и мужчины Люди Мифологические существа Рай, ад Части тела

Наказали

Отправился мужик на тот свет, и встречает его там главный чёрт:

– Ты кем был?

– Президентом два срока, потом ещё… Больше двух сроков подряд по Конституции нельзя.

– Так, черти, этого окунать в кипящую серу не более двух раз подряд, а потом ещё!

Пристрастие к салу

Пошли в горы на восхождение три альпиниста. Русский, хохол и грузин. Лезли весь день, уже до вершины немного осталось, тут вечер, да и погода портится. Решили разбить лагерь и с утра уже подняться. Разбили, поужинали, сидят в палатке. Тут русский и говорит:

– Бл*н, не могу ждать, я должен совершить восхождение прямо сейчас!

Собрался и полез. Долезает до вершины, а там сидит снежный человек и чл*н салом мажет. Схватил русского и поимел. Спускается чувак, заходит в палатку. Его спрашивают, ну как мол там?

– Да бл*н, темно, погода плохая. Заблудился, не дошёл, еле вернулся.

Проходит некоторое время, хохол говорит:

– Ну уж я должен туда дойти!

Собирается, выходит и с ним повторяется та же история. Вернулся и тоже сказал, мол заблудился.

Тут приходит очередь грузина.

– Во славу Грузии, я первым туда дойду!

Собирается и уходит.

Сидят в палатке русский и хохол, и вдруг слышат с вершины дикие вопли грузина.

Русский:

– Ах, ну и св*лочь же я! Не предупредил, что там снежный человек ловит и имеет!

Хохол:

– Да ладно тебе! Это я св*лочь. Пока меня снежный человек имел, я у него всё сало сожрал!

До сих пор верит в Джинна

Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех сил клюшкой – бац! Мячик летит в окно шикарного особняка.

– Пойдём извиняться, – говорит муж и тащит супругу к дому.

Приходят, звонят в дверь. Открывает потрёпанный мужчина бомжацкого вида:

– Заходите.

Зашли. Смотрят – на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвёт на себе волосы. Бомж улыбается:

– Видите ли, я джинн и 2000 лет провёл в этом кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания.

Муж:

– Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья.

Джинн:

– Легко! Только поймите меня правильно: меня сюда закупоривали ещё мальчиком, в этом жбане мучительно прошло моё половое созревание… Короче, прошу об услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену. Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения.

Муж пригорюнился, а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова потерпеть. Уединяются джинн и жена. Три часа постигают науку камасутру. В конце концов, джинн в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает:

– Сколько твоему мужу лет?

– 35, – отвечает та, тяжело дыша.

– Странно. Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки…

Опубликовал Offlineadmin 6 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Деньги Джинн Мифологические существа Муж, жена Семья Сказки Спорт

Корова, русалка и три брата

Село. Семья: отец, мать и три брата. Просыпается как-то отец, смотрит, а у них корова сдохла. Думает:

– Семья большая, без молока и мяса не протянем, пошёл и застрелился.

Встаёт мать, смотрит – корова сдохла, муж застрелился, остались три брата спиногрыза – не прокормлю, пошла

повесилась.

Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась. Думает:

– Пойду утоплюсь.

Приходит он на озеро, а там русалка. Она ему и говорит:

– Кинешь мне семь палок, и всё у тебя будет как прежде.

Ну он пыхтел-пыхтел, пять осилил и всё, – пришлось топиться.

Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошёл топиться. Приходит на озеро, там русалка:

– Десять палок с тебя, и будет всё у тебя пучком.

Но как ни старался средний брат, больше семи у него не вышло, и его утопила русалка.

Просыпается младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, братья пропали, думает: один я остался, жить незачем, пойду утону. А на озере, естественно русалка:

– Десять палок с тебя добрый молодец и будет у тебя всё как раньше.

– А может пятнадцать? – отвечает младшенький.

– Давай пятнадцать.

– А может двадцать? – спрашивает младший брат.

Удивилась русалка:

– Давай двадцать.

– Да? А ты не сдохнешь, как моя корова?

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
0
Неделя
3
Месяц
14
Всего
780
Публикации
Сутки
60
Неделя
286
Месяц
1048
Всего
82834
Загрузка Загрузка...