Анекдоты - Мифологические существа

Сортировка:
По дате

Наказали

Отправился мужик на тот свет, и встречает его там главный чёрт:

– Ты кем был?

– Президентом два срока, потом ещё… Больше двух сроков подряд по Конституции нельзя.

– Так, черти, этого окунать в кипящую серу не более двух раз подряд, а потом ещё!

Опубликовал OfflinexameleoN 12 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Мифологические существа Праздники Президент Профессии Рай, ад

Пристрастие к салу

Пошли в горы на восхождение три альпиниста. Русский, хохол и грузин. Лезли весь день, уже до вершины немного осталось, тут вечер, да и погода портится. Решили разбить лагерь и с утра уже подняться. Разбили, поужинали, сидят в палатке. Тут русский и говорит:

– Бл*н, не могу ждать, я должен совершить восхождение прямо сейчас!

Собрался и полез. Долезает до вершины, а там сидит снежный человек и чл*н салом мажет. Схватил русского и поимел. Спускается чувак, заходит в палатку. Его спрашивают, ну как мол там?

– Да бл*н, темно, погода плохая. Заблудился, не дошёл, еле вернулся.

Проходит некоторое время, хохол говорит:

– Ну уж я должен туда дойти!

Собирается, выходит и с ним повторяется та же история. Вернулся и тоже сказал, мол заблудился.

Тут приходит очередь грузина.

– Во славу Грузии, я первым туда дойду!

Собирается и уходит.

Сидят в палатке русский и хохол, и вдруг слышат с вершины дикие вопли грузина.

Русский:

– Ах, ну и св*лочь же я! Не предупредил, что там снежный человек ловит и имеет!

Хохол:

– Да ладно тебе! Это я св*лочь. Пока меня снежный человек имел, я у него всё сало сожрал!

До сих пор верит в Джинна

Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех сил клюшкой – бац! Мячик летит в окно шикарного особняка.

– Пойдём извиняться, – говорит муж и тащит супругу к дому.

Приходят, звонят в дверь. Открывает потрёпанный мужчина бомжацкого вида:

– Заходите.

Зашли. Смотрят – на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвёт на себе волосы. Бомж улыбается:

– Видите ли, я джинн и 2000 лет провёл в этом кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания.

Муж:

– Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья.

Джинн:

– Легко! Только поймите меня правильно: меня сюда закупоривали ещё мальчиком, в этом жбане мучительно прошло моё половое созревание… Короче, прошу об услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену. Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения.

Муж пригорюнился, а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова потерпеть. Уединяются джинн и жена. Три часа постигают науку камасутру. В конце концов, джинн в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает:

– Сколько твоему мужу лет?

– 35, – отвечает та, тяжело дыша.

– Странно. Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки…

Опубликовал Offlineadmin 6 дек 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Деньги Мифологические существа Муж, жена Семья Сказки Спорт

Корова, русалка и три брата

Село. Семья: отец, мать и три брата. Просыпается как-то отец, смотрит, а у них корова сдохла. Думает:

– Семья большая, без молока и мяса не протянем, пошёл и застрелился.

Встаёт мать, смотрит – корова сдохла, муж застрелился, остались три брата спиногрыза – не прокормлю, пошла

повесилась.

Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась. Думает:

– Пойду утоплюсь.

Приходит он на озеро, а там русалка. Она ему и говорит:

– Кинешь мне семь палок, и всё у тебя будет как прежде.

Ну он пыхтел-пыхтел, пять осилил и всё, – пришлось топиться.

Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошёл топиться. Приходит на озеро, там русалка:

– Десять палок с тебя, и будет всё у тебя пучком.

Но как ни старался средний брат, больше семи у него не вышло, и его утопила русалка.

Просыпается младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, братья пропали, думает: один я остался, жить незачем, пойду утону. А на озере, естественно русалка:

– Десять палок с тебя добрый молодец и будет у тебя всё как раньше.

– А может пятнадцать? – отвечает младшенький.

– Давай пятнадцать.

– А может двадцать? – спрашивает младший брат.

Удивилась русалка:

– Давай двадцать.

– Да? А ты не сдохнешь, как моя корова?

Сессия в аду

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:

– У тебя есть два выбора – 2 ада.

Ну, студент спрашивает:

– А какие?

– Школьный и студенческий.

– Ну, давай школьный.

Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в з*дницу.

Пожил так студент полгода и приходит к сатане.

– Не, хватит, давай студенческий ад.

Полгода студент пьет, курит.

Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:

– Ну, что студент, сессия пришла.

Ад наркомана

Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит – недалеко большое поле конопли засеянное. Обрадовался наркоман, бросился коноплю косить.

Подходит к нему чёрт и спрашивает:

– Ты чего делаешь?

– Да вот, коноплю кошу…

– Не парься! Вон там уже огромная куча скошенной лежит.

Наркоман радостно подбегает к куче, начинает раскладывать коноплю для сушки.

Появляется чёрт:

– Ты чего? Вон там уже все посушено.

Наркоман уже в предвкушении начинает забивать косяк.

Чёрт снова:

– Да ты туда посмотри, сколько там готовых косяков лежит.

Наркоман выбрал себе самый большой косяк, хлопает себя по карманам – прикурить нечем.

Просит чёрта:

– У тебя есть спички?

– Вооот! Были бы спички – здесь был бы рай!

 3.50, 6 [оценить]
Опубликовал OfflineIrinka 24 авг 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Гибель, смерть Мифологические существа Наркоманы Рай, ад Сигареты, курение

Новые русские

Встречаются два новых русских, один другому говорит:

– Прикинь, я джинна поймал, он исполняет любое желание, только он плохо слышит надо говорить ему погромче!

Другой новый русский взял этого джинна и приходя домой сразу ему говорит:

– Хочу много баксов!

А тот место этого ему телефонные факсы даёт! И так повторялось несколько раз!

Потом этот новый русский приходит к другому новому русскому и говорит:

– Но он у тебя вообще глухой!

– А ты то что думал, что я ему заказывал "Большой Теннис?"

 4.43, 7 [оценить]
Опубликовал Гость 14 июн 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Мифологические существа Новый русский Страны, национальности

Что же сказать им при встрече?

– И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?

– В смысле?

– На хр*на мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?

 2.89, 9 [оценить]
Опубликовал OfflineIrinka 26 мая 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Мифологические существа Телевидение, передачи Фильмы, актёры

Когда тебе не понравился какой-то чувак

– Воткните ему осиновый кол в сердце, пока спит!

– А как ты узнал, что он вампир?

– Так он ещё и вампир!?

 4.00, 7 [оценить]
Опубликовал OfflineIrinka 11 мар 2019  |  Комментарии 0  |  Категории Вампиры Мифологические существа

Странные желания

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена – стерва, друзья – подонки, начальник – д*бил, работа – дрянь, жизнь – г*вно… "

За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное – одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

 4.14, 22 [оценить]
Опубликовал OfflineIrinka 3 мар 2019  |  Комментарии 0  |  Категория Мифологические существа

Авторизация

Категории

Группа VK

Реклама

Статистика

Регистрации
Сутки
1
Неделя
7
Месяц
14
Всего
765
Публикации
Сутки
43
Неделя
245
Месяц
609
Всего
81325

Топ. комиксы

Загрузка Загрузка...