Анекдоты - Рождество

– Отец, а почему наш президент Путин то в православном храме на Рождество со свечкой в руке стоит, то с евреями в еврейской шапочке в Иерусалиме к стене плача лбом прикладывается?

– Да наверно потому что наш Путин – духовный проститут!

– Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?

– На следующий год я подарю тебе серьги. А в этом году – две дырки для них!

Хирург и Вовочка в утро после Рождества.

Вовочка:

– И как теперь я буду спускаться с вершины кремлёвской ели?

Хирург:

– А ты её съешь! Звёзды из глаз, ствол из ж*пы – народу салют, врагам труба!

Доктор разговаривает со своим ассистентом:

– Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.

– На кладбище, доктор, пойдёте?

Отец говорит сыну-школьнику:

– Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц – все это я.

– Знаю, папа. Ведь аист – это тоже ты.

– Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?

– А вы сами подумайте, могут ли, вообще, при целибате быть внучки?

– Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?

– Потому что, тогда в России будут праздновать еще и «Старое Рождество», как празднуют «Старый Новый Год»!

– Вот смотри, сначала католическое Рождество, потом Новый год, затем наше Рождество, Старый Новый Год, Крещение, всё это постепенно перетекает в 14 и 23 февраля, в 8 марта… Что там потом?

– Потом кончается здоровье…