Ржачные анекдоты про религию – самые смешные приколы про бога, батюшку, Адама и Еву

Сортировка:
По дате
Страницы:

Наверное, только у нас в стране можно найти прикольные анекдоты про религию. Причем, это действительно веселые приколы, которые вызывают только положительные эмоции. Некоторые из смешных анекдотов про религию имеют не совсем обычное развитие событий, но, чаще всего, стандартные анекдоты про попов – это приколы, связанные с различными религиями и их представителями.

Мойша прав

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

– Если там никого нет, то кому показывать фигу?… А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…

 3.36, 25 [оценить]
Раздел Анекдоты  |  Категория Религия  |  Опубликовал OfflineKirja 4 окт 2016  |  Комментарии 0

Кто девочек заказывал?

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

– ААААААА! ГДЕ МОИ РЕБРА?!

Голос сверху:

– А кто вчера девочек заказывал?…

Раздел Анекдоты  |  Категория Религия  |  Опубликовал OfflineKalinka 8 сен 2016  |  Комментарии 0

Мозги придётся отдать

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок – писать стоя.

Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, сс*л на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:

– Боже мой, а второй-то подарок какой?…

И молвил Бог:

– Мозги, Ева. Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обосс*т!

Раздел Анекдоты  |  Категория Религия  |  Опубликовал OfflineKalinka 8 сен 2016  |  Комментарии 0

Та ещё обезьяна

Семинарист спрашивает у батюшки:

– От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?

Батюшка отвечает:

– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые… никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

Раздел Анекдоты  |  Категория Религия  |  Опубликовал OfflineKalinka 8 сен 2016  |  Комментарии 0

Пригодится твоему роду

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:

– Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?

– Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Раздел Анекдоты  |  Категория Религия  |  Опубликовал OfflineKalinka 8 сен 2016  |  Комментарии 0

Пост начался

– Батюшка, пост начался… И как теперь, с женщиной–то – можно?

– Можно, если не жирная.

 3.75, 4 [оценить]
Раздел Анекдоты  |  Категория Религия  |  Опубликовал OfflineViktorio 7 сен 2016  |  Комментарии 0

Опасная служба

– Наша служба и опасна и трудна…

– Простите, а вы точно наш новый батюшка? Вы действительно знаете как вести службу?

Раздел Анекдоты  |  Категория Религия  |  Опубликовал OfflineKalinka 5 сен 2016  |  Комментарии 0

Молитвы услышаны

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.

Священник начинает молиться:

– Господи, внуши этому льву христианские мысли.

Лев встаёт на колени:

– Боже, благослови пищу мою!

 3.86, 22 [оценить]
Раздел Анекдоты  |  Категория Религия  |  Опубликовал OfflineIrinka 8 авг 2016  |  Комментарии 0

Кусочек ветчины

Ксёндз – раввину:

– Может, всё–таки попробуете кусочек ветчинки?

– Попробую, непременно попробую – на вашей свадьбе.

 3.00, 5 [оценить]
Раздел Анекдоты  |  Категория Религия  |  Опубликовал OfflineJohnnyF 24 июл 2016  |  Комментарии 0

Молодой священник

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:

– Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.

– Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.

После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:

– Все бы ничего, но есть ряд недочетов. Первое. Я сказал стакан, а не кувшин. Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают. Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы. Четвертое. И было их двенадцать, а не ху*ва туча. Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!" Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным. Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!", а не "П*здец вам, грешники!" И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан…

 4.07, 46 [оценить]
Раздел Анекдоты  |  Категория Религия  |  Опубликовал OfflineJohnnyF 3 мар 2016  |  Комментарии 0
Страницы:

Авторизация

Категории

Статистика

Регистрации
Сутки
0
Неделя
3
Месяц
39
Всего
213
Публикации
Сутки
25
Неделя
175
Месяц
725
Всего
51426

Топовые карикатуры

Подстава
Недоразумение вышло
Запись дубля
Доводит до нужной кондиции
Сила привычки
Снесла яичко
Электрики
Ракетная установка каменного века
Соси, животное
Сказка про колобка